În relațiile, cea mai gravă ofensă este o apărare bună | RO.Superenlightme.com

În relațiile, cea mai gravă ofensă este o apărare bună

În relațiile, cea mai gravă ofensă este o apărare bună

primirea Respectuos feedback-ul critic este o abilitate cheie pentru o relație fericită și sănătoasă. Capacitatea de a pune temporar deoparte propriile noastre sentimente și felul nostru de a vedea situația, și cu adevărat asculta sentimentele și perspectiva partenerilor noștri, ne permite să difuzeze în condiții de siguranță nemulțumirile și să lucreze prin conflicte. Fără acel spațiu sigur, dragostea și bunăvoința unei relații se execută riscul de a fi ars de resentimente și mânie.

Nimeni, cu toate acestea, îi place să fie criticat. Nimeni nu îi place audiere modul în care acestea sunt dezamăgitoare persoana pe care o iubesc. Nimeni nu îi place să se simtă blamat, înțeles greșit sau sub-apreciat. Și astfel o mulțime de noi sunt experți în apărare - atât în ​​apărarea noastră și lovind împotriva apărare al partenerului nostru.

Nu oricare dintre aceste tactici de apărare suna familiar?

  1. Împăcarea. Feedback-ul critic este reglat afară și periat peste. „Da, dragă, bine, dragă, cum spui tu.“
  2. Invalidând. Un partener încearcă să convingă cealaltă parte că plângerea sa nu este legitim. „De ce face o astfel de afacere mare din asta? Sunt doar încercarea de a găsi lucruri să fie supărat? Acest lucru nu este nici o problemă reală.“
  3. Amînarea cronică. În cazul în care un partener aduce o plângere, celălalt găsește în mod continuu o modalitate de a pune în afara discuției. „Sunteți într-adevăr aduce asta acum? Sunt prea ocupat acum să vorbim despre asta „.
  4. Guilting. Feedback-ul critic devine redirecționat atunci când destinatarul transformă conversația în jurul propriilor sale sentimente și temeri. „De ce ești așa de rău pentru mine? Cum crezi că mă face să mă simt? Există, de asemenea, ar putea fi plâns, bosumflată, clocit, deconectarea fizic sau emoțional, sau chiar acționează în moduri auto-distructive.
  5. Globalizarea. În loc de concentrându-se pe problema reală pe care un partener se ridica, cealaltă persoană se transformă în ceva imens și la nivel global, ca o modalitate de a ascunde și de a evita problema. „Sunt o astfel de dezamăgire, eu nu fac nimic bine. Nu sunteți niciodată mulțumit.“
  6. Îngustarea. În loc de a aborda problema mai profund, scuze și motive cu privire la un anumit incident, sunt folosite pentru a închide feedback-ul critic. „Nu am simțit bine în această dimineață și nu a putut să se concentreze pe nimic. A trebuit să lucrez în acea noapte. Am întârziat pentru că nu a existat un blocaj de trafic.“
  7. Hărțuirea. Intimidarea este folosit pentru a opri feedback-ul critic. Acest lucru ar putea fi ridica vocea cuiva, bătând cu pumnul pe masă, sau de a face amenințări vagi sau concrete despre ceea ce s-ar putea întâmpla în cazul în care celălalt partener continuă să încerce să vorbească despre această problemă.
  8. Ignorarea. În fața criticilor, o persoană care tocmai iese din cameră sau casa sau pur și simplu ignoră celălalt partener atunci când el sau ea încearcă să-și exprime o plângere.
  9. Transferarea responsabilității. Partenerul care este criticat trece responsabilitatea înapoi celuilalt partener. „Ești prea sensibil, prea critic, niciodată fericit.“ „Poate dacă ai acționat diferit, aș fi diferit.“ Acest transfer de responsabilitate poate fi chiar sub formă de feedback-ul indică spre sine ca cauza comportamentului. „Poate că dacă nu mă bate la cap atât de mult, mi-ar face mai mult din ceea ce ceri.“
  10. One-intensificand. Feedback-ul critic este deviat prin transformarea conversație într-o plângere competitivă-upsmanship. „Nu pot să cred că ești supărat. Sunt supărat. Tu faci atât de multe lucruri care ma deranjeaza.“
  11. Blocajul. Unul dintre parteneri se oprește orice conversație care implică feedback-ul critic, afirmând că el sau ea este prea rigidă pentru a discuta chiar și posibilități de schimbare. „Asta e doar modul în care sunt. Trăiește cu ea. Aceasta este ceea ce te-ai înscris când am ajuns împreună. Dacă nu mă poate accepta pentru cine sunt, e ușa.“
  12. Negarea. Feedback-ul este critic negat categoric. „N-am făcut asta. N-am spus asta.“
  13. Neutralizanți. Persoana care primește plângere „neutralizeaza“ critica explicând că intenția lui sau a ei este a fi înțeles greșit. „Nu am încercat să te supăr. Nu cred că ar trebui să fii supărat pe mine când am fost doar încercarea de a fi de ajutor.“

Aducerea de conștientizare a propriilor tactici de apărare, și fiind capabil să recunoască și să numească strategii de apărare partenerului, sunt esențiale în mișcare spre comunicare sănătoasă și o relație sănătoasă. Această conștientizare vă permite să înceapă o provocare apărare dumneavoastră, lucra la a deveni puternic și suficient de pacient pentru a asculta în mod deschis la critici, și practică în picioare la sol atunci când începe să se simtă deraiat de defensiveness calificați al partenerului.

Fii pregătit, cu toate acestea, pentru un drum accidentat înainte. Dezmembrează apărării noastre este ridicol de munca grea. Chiar dacă feedback-ul este dat într-un mod rezonabil, respectuos (care este un mare dacă, și, desigur, trebuie să fie abordate pentru ca un cuplu să se îndrepte spre comunicare sănătoasă), modelele noastre defensive sunt adânc înrădăcinate.

Deci, atunci când, sau partenerul tau, face chiar și o ușoară schimbare spre deschidere, sărbători acest moment. Permiteți-vă să se simtă fiorul de a fi suficient de puternic pentru a dezarma defensiveness și auzi cu respect critici, și reaminti-vă la comoara securitatea profundă de a avea o relație care poate stoca spațiu sigur pentru realitatea că, indiferent cât de greu încercăm, uneori ne-am supărat și dezamăgi oamenii pe care îi iubim.

Știri asociate


Post Relații de zi cu zi

Cabinete ecvine pentru pierderea in greutate?

Post Relații de zi cu zi

Cum sa faci dragostea usoara?

Post Relații de zi cu zi

De ce narcissists nu au încredere în ele însele

Post Relații de zi cu zi

Teoria opuselor

Post Relații de zi cu zi

Mitul căsătoriei perfecte

Post Relații de zi cu zi

Relația dvs. merită salvată?

Post Relații de zi cu zi

A trăi cu un băiat alcoolic

Post Relații de zi cu zi

Teama de a vorbi public

Post Relații de zi cu zi

Îmbunătățirea relației înseamnă într-adevăr schimbarea partenerului dvs.?

Post Relații de zi cu zi

5 minerale care luptă împotriva depresiei

Post Relații de zi cu zi

Supraalimentarea: motivele și strategiile de oprire

Post Relații de zi cu zi

Un călugăr budist mi-a spus răspunsul la viață