Am lucrat cu un client astăzi și sugerând că el și partenerul său, la fel ca multe cupluri, au trei moduri de bază în care se referă la unul pe altul. Primul este că ei susțin, fiecare încercând să demonstreze că ei au dreptate, iar cealaltă persoană este greșită.

Al doilea model apare adesea când oamenii sunt obosit de luptă. Ei încearcă să asculte și să înțeleagă partenerul lor, ci pentru că se tem o lupta va avea loc, ei se opresc dând glas propriilor sentimente. Acest model este o îmbunătățire față de primul, dar de multe ori duce la o altă problemă.

Voi explica de-al treilea model mai târziu în acest articol, dar mai întâi vreau să împărtășesc ceea ce sa întâmplat atunci când clientul meu a trecut de la modelul-o luptă la model cu două renunțarea la vocea. Când partenerul său a fost critic de el ar asculta-o și apoi ne cerem scuze. Când a făcut cereri, el ar consimți. Dar au existat două probleme cu acest lucru. El a fost dându-i o lumină verde pentru a continua comportamentele sale și el a devenit plin de resentimente.

Prea furios pentru a asculta

Când acest cuplu apărut în biroul meu a fost supărat și a fost uzat. Ea a fost prea supărat să-l asculte. Deci, el a stat acolo și a ascultat plângerile ei, dar în mod clar a fost tot mai supărat. El a acționat ca el asculta la ea, dar atitudinea lui a spus altceva.

Mai târziu, când el și am fost într-o sesiune privata l-am întrebat ce partea sa a fost în toate acestea, pentru că, deși el a putut vedea partea ei, el nu era sigur cum a fost să contribuie la această problemă. Este ca și cum el ar construit o apărare inteligent spunând: „Ei bine, ascult-o și îmi cer scuze și să încerce să fie înțelegere.“ Tot ceea ce ar fi fost adevărat, dar totuși, ce a fost partea lui?

Am împărtășit cu el, „Nu există nici un fel am putea fi cu cineva care a fost extrem de critic de mine, de timp și de timp din nou, fără a fi nevoie l construi. În cele din urmă o să se prelinge pe undeva.“

El a spus, „Ei bine, vin să se gândească la ea, uneori mă văd și-a început să-l pierd și am stai pe spate și cred că pentru mine,«ma uit la asta.»“ A existat o ușoară rânjet pe fața lui.

Am adăugat, „îmi amintesc partenerul tău spunând că nu a fost prea fericit cu amorul pentru ultimele câteva luni. Ea a spus că vrea să facă dragoste pe timp de noapte și doriți să faceți dragoste în dimineața și se întâmplă numai în dimineața. Ea, de asemenea, a spus că nu se mai simte ca a face dragoste, doar sex. Ce crezi despre?"

El a justificat comportamentul său spunând: „Da, poate, dar am mai mult libidoul în dimineața.“

„Eu te cred“, am spus, „dar este, de asemenea, o modalitate de a pedepsi ei, să se întoarcă la ea? Se pare ca un mod indirect de a te afirma.“

Cum numesti acest comportament?

El a întrebat: „Cum numesti asta? Are vreo o etichetă?“

I-am spus, „Da, se numește prostie. Este, de asemenea, pasiv agresiv-a face lucruri dureroase în timp ce pretinde că nu ești. De exemplu, partenerul tau te-a rugat să nu se implice cu Remodelarea casei ei și primul lucru pe care ai făcut-o a fost de apel contractantul. Ai spus că ai încercat să ajute, dar ea ți-a cerut în mod explicit să nu se implice.“

„Partenerul tău a spus că preferă să facă dragoste pe timp de noapte, dar v-ar face doar dragoste cu ea în dimineața.“

„Acesta este modul în care ne comportăm atunci când permitem o altă persoană să ne trateze„mai puțin than' mai puțin de un fel, mai puțin respect, mai puțin decât modul în care dorim să fie tratate. Tu i permite să vă trateze în acest fel și apoi te simți rănit și de a folosi sentimentele rănite pentru a justifica tratarea ei slab. Dar tu nu ești drept. Nu iei responsabilitatea de a lăsa să știu cum te simți cu adevărat.“

El a spus: „Cred ca esti pe ceva pentru că mă simt de strângere în piept ca să te ascult.“

Acum, revenind la meu original premisa-există trei moduri de cupluri se referă la unul pe altul. Una dintre ele este de a lupta, al doilea este de a evita luptele prin faptul că nu exprimându-și sentimentele lor, dar acest lucru duce adesea la a deveni agresiv pasiv.

Există oa treia cale, care este ceea ce ne învață în reologie. Mă refer la ea ca legătură respectuos. Acest lucru înseamnă că ascultăm, facem un efort de a înțelege punctul de vedere al celeilalte persoane, și vorbim despre noi înșine, fără a spune celuilalt despre el sau ea. Aceasta implică încheierea de acorduri cu privire la modul în care ne vom referi unul cu altul și apoi onora aceste acorduri. Și există instrumente specifice pe care le putem învăța că face acest lucru ușor de făcut. Este ceea ce ne învață în cursul nostru care a vândut pe Amazon (pentru jumătate de preț) și este ceea ce ne învață în retrageri noastre.

Dacă se referă în acest fel, fără sentimente negative construi. Ei se tratate imediat ce le simt. Acest lucru elimină un comportament pasiv agresiv.

Așa cum am fost încheierea sesiunii cu clientul meu a fost început să se simtă un pic mai bine, găsind vocea lui din nou, apoi a spus: „Da, acum că mă simt mai bine mă duc să-i reamintesc cât de rău sa purtat-ea luat într-adevăr nebun-atunci când am fost în călătoria noastră la Boston.. „

L-am întrerupt și a zis: „Nu face asta.“

"Fă ce?"

Cel mai prost lucru

„Nu încerca să dovedească faptul că partenerul tău este o persoană nebună. Este cel mai prost lucru din lume pentru a încerca să demonstreze că partenerul tău este o persoană nebună, sau un nemernic, sau un _hole a_. Este unul dintre acele argumente pe care le pierd prin câștigătoare. Daca partenerul tau dovedi e un nesimțit, ce-i spune asta despre tine.“

Sa uitat la mine și a spus cu sinceritate, „Bun punct. Nu voi face asta nici mai mult.“

Poate acest cuplu schimba modul în care acestea se referă? Nu știu. Parerea mea este ca nu se va face decât dacă el este capabil să-și exprime sentimentele sale maturely. „Persoana nebună“ Comentariul nu a fost un semn bun. El încă mai vrut să-i facă rău.

Am sugerat că el a devenit foarte clar cu privire la modul în care el vrea să se refere la partenerul său într-un mod mai sănătos și apoi o invitație la ea. „Invitați-o să vi se alăture și de a face acest lucru împreună.“ Este o invitație, nu o cerere. Dacă ea spune, „nu“, atunci răspunsul este clar; e timpul să mergem mai departe. Dacă ea spune, „da“, atunci amândoi trebuie să țineți-vă la răspundere și de a trăi până la acest nou acord și un nou mod de a relaționa respectuos.