Costul secretelor și minciunilor | RO.Superenlightme.com

Costul secretelor și minciunilor

Costul secretelor și minciunilor

Încrederea este un fragil. Secretele și minciuni periclitează încrederea și noi și relațiile noastre pot deteriora - uneori iremediabil.

Noi toți spunem „minciuni albe.“ Noi spunem „Sunt bine“, atunci când nu suntem, compliment cadouri nedorite, sau chiar fib, „Verificarea este în e-mail.“ Dar, într-o relație intimă, sinceritate emoțională include permițându- partenerul nostru să știe cine suntem. Onestitatea este mai mult decât pur și simplu nu mint. Înșelăciunea include declarații ambigue sau vagi, spune jumătăți de adevăruri, manipularea informației prin accent, exagerare, sau minimizarea și reținerea de informații sau sentimente care sunt importante pentru cineva care are „dreptul de a ști“, pentru că afectează relația și privează acea persoană libertății de alegere și acțiune informată. Deși putem să ne considerăm onest, puțini dintre noi dezvăluie toate gândurile noastre negative și sentimente despre oameni suntem aproape. Este nevoie de curajul de a fi vulnerabil și autentice.

Costul de secrete și Lies

Cei mai mulți oameni care mint faceți griji cu privire la riscurile de a fi onest, dar nu dau prea mare riscurile de necinste. Unele dintre modurile în care se află și secrete provoca efecte adverse sunt:

  1. Ei blochează intimitate reală cu un partener. Intimitatea se bazează pe încredere și autenticitate - capacitatea de a fi vulnerabile - „gol“, nu numai fizic, ci și emoțional.
  2. Acestea conduc la musamaliza minciuni și omisiuni care pot fi greu de memorat. Acestea montare în sus, iar dacă adevărul iese, poate fi mai jignitor decât secretul original. Cu cât mai mult adevărul este ascuns, cu atât mai mare devine obstacol al revelației, pentru că ar aduce în discuție fiecare instanță de acoperire și tot timpul partenerul nevinovat invocate și de încredere trădătorul.
  3. Din cauza numărului 1 și 2, de mai sus, suportul secret, se simte în mod normal vinovat, sau cel puțin disconfort, în timpul momentelor intime cu persoana înșelat. Apropierea și anumite teme tind să fie evitate. Evitarea nu poate fi chiar conștient și includ lucruri cum ar fi fiind preocupat de munca, prieteni, hobby-uri, sau comportament dependent, și de a face activități care lasă puține posibilități pentru conversații private. Înșelătorul ar putea provoca chiar un argument pentru a crea distanță.
  4. Universally, onestitatea este apreciată ca o normă morală, deși contextul și specificul pot fi diferite între diferite culturi. Când ne încalcă normele religioase sau culturale prin ascunderea adevărului, vom experimenta anxietatea generată de vinovăție. În ciuda eforturilor noastre la ascuns, reacția noastră fiziologică este baza pentru detectoare de minciuni electronice.
  5. Încălcarea valorilor noastre duce nu numai vina cu privire la acțiunile noastre, dar, de asemenea, ne afectează conceptul de sine. Pe o perioadă lungă de timp, înșelăciune poate mânca departe la stima de sine. Vinovăție ordinară care ar putea fi inversat cu onestitate devine acum rușine și subminează sentimentul nostru fundamental al demnității și vredniciei ca persoană. Diferența dintre sine ne arată pe alții și modul în care ne simțim în interior se lărgește.
  6. Modalități de gestionare vinovăție și rușine a crea mai multe probleme. Noi ascunde nu numai secretul dar mai mult de cine suntem. Am putea construi resentimentelor pentru a justifica acțiunile noastre, să retragă sau să devină critică, iritabil, sau agresiv. Noi raționaliza minciuna sau secretul nostru pentru a evita conflictul interior și pericolul ne imaginăm ne așteaptă dacă venim curat. Unii oameni devin obsedat de minciuna lor la punctul în care acestea au dificultăți de concentrare pe puțin altceva. Alți oameni sunt capabili să compartimenteaza sentimentele lor sau raționalizeze acțiunile lor de a gestiona mai bine necinstit. Compartimentarea și negarea, raționalizarea ( „Ceea ce partenerul meu nu știe, nu îl va răni / ei.“) Sau minimizarea ( „am făcut-o doar o dată.“) Sunt de apărare psihologice care ne ajută să se ocupe de conflict interior și o realitate nedorită. Ele pot fi atât de eficient încât mincinos este convins că minciuna susține relația. El sau ea nu ar putea dori să se confrunte cu durerea sau alegerile pe care adevărul ar putea precipita.
  7. Victima de înșelăciune poate începe să reacționeze la comportamentul evitant prin senzație de confuzie, anxietate, supărat, suspecte, abandonate sau nevoiași. Ei pot începe să se îndoiască, și stima de sine poate suferi.

Ce să Reveal

Opiniile variază de cât de mult „adevăr“ pe alții trebuie să știe. In unele culturi, există o înțelegere tacită, care este de așteptat infidelitatea - atâta timp cât precurvarului este discret. Mores schimba în timp, astfel că homosexualitatea și transsexualitate, odată ce tabuurile, sunt mai deschis acceptate și discutate. În mod similar, faptul adoptării și informații despre părinții de naștere au fost o dată ținute secrete sau revelat numai în cazul în care copilul a fost mai în vârstă. Astfel de descoperiri de multe ori au fost trepidarea traumatice, dar, de asemenea, a explicat anomaliile confuze în mintea copilului. Astăzi, este recomandat ca copii mici să fie spus, iar unele familii opta pentru adopții deschise, în cazul în care mama nașterii este implicat mai mult sau mai puțin în viața copilului.

Avem dreptul la informații despre moștenirea noastră, în special din motive medicale. Secretele despre lucruri, cum ar fi dependenta, criminalitatea, și boli mintale duce la rușine cronică și disfuncție de familie. Copiii deja „știu“ ceva e în neregulă, dar negarea subminează testarea lor de încredere în sine și realitate.

Într-o relație sexuală, avem dreptul să știe intențiile și fidelitatea partenerilor noștri pentru emoțională precum și din motive de sănătate. Deseori, partenerii credincioși raționalizeze sau neagă această necesitate și vulnerabilitatea lor în detrimentul lor emoționale. Prin faptul că nu pune întrebări sau exprima nevoile lor, acestea permit și în înșelăciune pentru complota același motiv că trădătorul este necinstit sau secretos - nu balansarea barca și pune în pericol relația. Când nu a fost trădare, chiar și în cazul în care cuplul rămâne împreună, semințele de neîncredere persista și, uneori, otrăvi relația.

Pe de altă parte, avem, de asemenea, dreptul la viață privată. Chiar și în relația cea mai intimă, dezvăluirea conversațiilor cu terapeutul nostru, prieteni apropiați și rude, în opinia mea, ar trebui să fie discreționar.

Victimele Tradarea

Când adevărul iese, de multe ori este edificator. Aceasta poate ajuta alte persoane face sens de comportament anterior inexplicabile sau confuze. În același timp, aceasta poate fi devastatoare și traumatizantă pentru a descoperi că cea pe care am iubit și ne-a trădat încrederea. Se poate sparge imaginea pe care o avem partenerul nostru precum și încrederea noastră în noi înșine și chiar realitatea însăși. Din păcate, frecvent victime ale trădării se învinovățesc. Deși poate fi fructuoasă pentru a examina comportamentul nostru, în scopul de a învăța de la ea, niciodată nu suntem responsabili pentru acțiunile sau omisiunile altcuiva. În cazul în care relația nu a fost de lucru, ambii parteneri au responsabilitatea de a vorbi și de a aborda probleme.

Există o dorință naturală de a căuta explicații și să știe mai multe fapte. Partenerii lezați încep să revizuiască detalii cu privire la evenimente și conversații anterioare, căutând indicii trecut cu vederea și dovezi de minciuni. Ei pot concluziona dureros că ei și partenerul lor au fost trăiesc în două realități foarte diferite, pe care le credeau o dată au fost împărtășite. Chiar dacă relația supraviețuiește, există pierdere atunci când încrederea este rupt. (A se vedea „Reconstruirea Trust.“) La fel ca în toate pierderile, prima noastră reacție este negarea, în cazul în care nu a faptelor, atunci gravitatea impactului. Se poate lua timp pentru a accepta adevărul. Fiecare dintre noi va atribui un sens diferit faptelor pentru a vindeca și de a face pace cu noi înșine, cei dragi, si o realitate dezordonate ne-am gândit o dată a fost sigură și previzibilă.

Când și Cum să Reveal

Ce, când, de ce, și modul în care dezvăluim sunt toți factorii esențiali. Momentul, impactul și motivele noastre ar trebui să fie luate în considerare cu atenție. Pasul al IX-lea în Pasul Doisprezece Programele sugerează repararii oamenilor care le-am făcut rău „cu excepția cazului când acest lucru le sau altora.“ (A se vedea transformare spirituală în cele douăsprezece etape.) Cercetările arată că jumătățile de adevăr vă puteți lăsa senzație chiar mai rau. ( „Regret total“ de Kelly Dickerson, Psihologie Astăzi, 06 mai, 2017.) Dezvăluirea completă poate fi necesară pentru a reconstrui o căsătorie rupt. Cu toate acestea, care sunt motive întemeiate pentru a descoperi o afacere care durează mult peste sau unul de curent pe care nu avem nici o intenție de a pune capăt? În primul caz, este de a aprofunda intimitatea reciprocă, sau în acestea din urmă, pentru a evita sau de a provoca un divorț pe care ne e frică de a iniția? Divulgarea nemulțumirea noastră în relația ar putea fi conversația necesar ca în cazul în care a comunicat mai devreme ar fi împiedicat afacerea.

Pentru toți cei implicați, durerea secretului complic` durerea asupra evenimentului inițial și înșelarea mai continuă, cu atât mai dăunătoare este stima de sine. În mod ideal, înainte de a dezvălui adevărul persoanei care le-am mințit, este util să fi acceptat greșelile noastre; în caz contrar, rușinea și vina noastră poate fi obstacole în calea empatie autentică pentru persoana care le-am lezat. Mai întâi vorbesc cu cineva non-judecatoare, pe care ai încredere, sau să caute consiliere. Dacă ne-am iertat pe noi înșine, suntem într-o poziție mai bună pentru a răspunde la întrebări și se confruntă cu furie și rănit sentimentele pe care le-am cauzat. Pentru a vindeca de vinovăție, a se vedea Libertatea de vina si dau vina: Găsirea iertare de sine.

Fiecare caz de trădare este unic. Pagubele potențiale și complicațiile care înconjoară situate precum și dezvăluirea sunt lucruri să ia în considerare atunci când spune minciuni și păstrarea secretelor. Contemplarea în prealabil cu privire la consecințele acțiunilor noastre față de noi înșine, cei dragi, iar relațiile noastre necesită un grad de auto-conștientizare, dar poate preveni suferința inutilă. Pentru mai multe informații despre afacerile, vezi www.dearpeggy.com.

© Darlene Lancer 2016

Știri asociate


Post Relații de zi cu zi

Mindfulness: un antidot neașteptat la stresul la locul de muncă

Post Relații de zi cu zi

Surefire modalități de a înstrăina copiii dvs. adulți (și alte persoane)

Post Relații de zi cu zi

Sănătate dragoste romantică

Post Relații de zi cu zi

Găsirea drumului acasă de la război: o promisiune și un proces

Post Relații de zi cu zi

Depresia netratată la femeile gravide - o discuție serioasă în rândul cercetătorilor

Post Relații de zi cu zi

Superstiții: coping cu incertitudinea

Post Relații de zi cu zi

Copiii și cei mai buni prieteni - un lucru rău?

Post Relații de zi cu zi

Cărți recomandate pentru copiii adulți cu alcoolici

Post Relații de zi cu zi

Prieteni cu avantaje sau prieteni cu complicații?

Post Relații de zi cu zi

Cumpărături de vacanță sau cumpărături compulsive? O diferență dureroasă

Post Relații de zi cu zi

Ce faceți pentru a face față când vă confruntați cu depresia?

Post Relații de zi cu zi

Cum vei fi o persoană mai bună în 2017?