Ce vă declanșează? | RO.Superenlightme.com

Ce vă declanșează?

Ce vă declanșează?

Getting „declanșat“ este o oportunitate de a vindeca și să crească. Cu cât mă doare că am îndurat și mai slabe granițele noastre, cu atât mai reactive pe care le sunt la oameni și evenimente. Codependents sunt stinse topuri atunci când vine vorba de a reacționa la sentimentele altora, are nevoie, probleme, opinii, vrea, și multe altele. Când reacționăm, permitem să fie noastre interioare preluate de cineva sau ceva din afara noastră. Nu există nici un filtru sau limită. Ne tras de pe centrul nostru si s-ar putea incepe sa te gandesti despre acea persoană sau despre ce s-ar putea întâmpla în viitor. Reacțiile negative se pot transforma cu ușurință sentimente rănite și conflicte. De multe ori, cu toate acestea, suntem într-adevăr reacția cuiva care nu există nici dintr-un timp și loc diferit.

Un Al-Anon slogan înțelept și apropos este „Q-Tip,«-»Nu te mai lua-o personal.“ Când interpretăm cuvintele sau acțiunile altcuiva ca un comentariu despre noi, suntem luați sentimentele altor oameni personal. Am putea reacționa cu vinovăție sau defensivã, pentru că noi presupunem că suntem cauza emoțiilor negative altcuiva sau problemă. Tocmai ne-am luat pe problema sau rușine celeilalte persoane atunci când rușine sau vina noastră. Pacea noastră de spirit și stima de sine locuiește acum cu altcineva.

Definirea declanșatoare

Ceea ce reacționează la - „declanșează“ noastre - sunt unice pentru personalitatea noastră și istoria individuală. Gândiți-vă la declanșatori ca rani - de multe ori singur cu traume. Când suntem declanșat, suntem retrăirea un prejudiciu trecut în timpul prezent - similar cu o reacție de stres post-traumatic. Se redeschide o rană dureroasă, care nu a avut o șansă de a vindeca. Un semn de a fi declanșată atunci când este reacția noastră este disproporționată în raport cu prezenta evenimentul sau nu un raport rezonabil cu faptele reale prezente.

Declanșatoare interne

Declanșatori primare sunt convingerile interne, disfuncționale personale pe care le-am învățat în copilărie. Ne putem declanșa în senzație de rușine, dacă nu măsoară până la standardele pe care le-am adoptat pentru noi înșine. Putem activa cu ușurință criticul nostru interior să strice ziua noastră sau viața noastră! Nu pașii din 10 pasi pentru auto-Esteem: „tirania ar trebui să“ Ghidul Ultimate pentru a opri auto-critica pentru a liniști critic și depăși Un exemplu este credința că ar trebui să ne sacrificiu de sine pentru alte persoane. Codependents, în general, neagă sau să subestimeze nevoile lor. Având în vedere această credință, face sens pentru a pune astfel nevoile altora mai întâi și se simt vinovați sau rușinați nu. Cineva cere ajutor ar declanșa, astfel, oferta noastră automată de asistență, chiar și atunci când ne-ar putea dăuna sau să fie contraproductiv pentru persoana care solicită.

Credințe bazate pe rușine ne poate face să ne vulnerabili la a fi declanșată de cuvintele și comportamentul altora. Când suntem criticați, dacă este sau nu este intenționată, ne putem preda cu ușurință noastre stima de sine și sentimentul de bunăstare. Un declanșator comun pentru codependents i se spune că sunt „prea sensibil,“ sau „egoist“. Frecvent, părinții lor a respins sentimentele lor sau are nevoie de aceste etichete rușinare. Cu toate acestea, etichetele lipi, în ciuda faptului că au fost spus de către un părinte insensibil sau egoist. Putem crește sentimentul de marcă pentru viață, chiar dacă hotărârile au fost false.

Declanșatoare externe și suprareactii

În unele cazuri, declanșează sunt semne iminente de pericol care a precedat-o rană mai devreme. Am învățat să reacționeze la ele pentru a fi luate în condiții de siguranță și iubit. Uneori, aceste avertismente sunt utile, dar atunci când sunt aplicate în mod automat la o situație diferită, reacțiile noastre pot fi disfunctionale. Acest lucru este valabil mai ales atunci când ne exagera. Suprareactii apar atunci când intensitatea și durata sentimentelor și / sau comportamentul nostru sunt în mod disproporționat mai mari decât în ​​mod normal în condițiile actuale. Ne exagera când ne-a amintit de o experiență de care am avut-o cu cineva sau ceva important în trecutul nostru. Ele pot fi greu de recunoscut în noi înșine, deoarece noi credem ca perceptiile noastre sunt corecte, dar sunt ușor de identificat în altele. De exemplu, atunci când un veteran de război se întoarce este hipervigilent și trage arma lui la auzul zidurilor scârțâit pe timp de noapte - corespunzătoare într-o zonă de război, dar nu și atunci când el este în siguranță acasă.

În mod similar, am putea încetini în mod corespunzător în jos, dacă vom vedea o mașină de poliție, pentru a evita un bilet de excesul de viteză, dar dacă experiența noastră din trecut cu poliția ne-a pus în pericol sau un iubit pentru noi, am putea încerca să fugă, atrăgând atenția poliției și care să conducă la o convingere serioasă pentru condusul imprudent. O reactie exagerata poate aduce exact ceea ce încercăm să evităm.

În unele cazuri, suprareactii sunt învățate de comportament, care a fost modelat de un părinte. Unii oameni catastrophize totul, creând melodramă constantă și munții din molehills. Ele pot fi crescut trăiesc într-o perpetuă stare de criză, și, deși ei pretind să-l urăsc, ei recrea în mod repetat mediul lor copilarie stresant.

Mai multe exemple comune de suprareactii sunt: ​​Marge griji că soțul ei are o aventură atunci când el trebuie să lucreze cu întârziere. Acest lucru declanseaza pentru ea, pentru că tatăl ei a lucrat ore lungi și înșelat mama ei. Când Marge cere soțul ei pentru a ajuta cu feluri de mâncare, el devine furios că ea „îi spune ce să facă.“ De fapt, el reacționează la mama sa dominatoare din tinerețe, nu soția sa. Marge a fost intimidat de furia mamei sale, așa că atunci când soțul ei este furios, ea acceptă vina lui și cere scuze, deși ea nu a făcut nimic greșit. Procedând astfel, ea nu numai că întărește proiecția lui eronată, dar ea este, de asemenea, încurajarea comunicării sale abuzive.

Vindecarea declanșatoarele

Primul pas in vindecarea declanșatoare este capabil sa le identifice, precum și convingerile interne. Amintiți-vă că acestea sunt răni, și să le abordeze cu compasiune si sensibilitate. În funcție de ceea ce declanșatorul este, vindecarea poate implica etapele de durere și / sau re-evaluarea contextului și valabilitatea credințelor învățate. Există exerciții și o diagramă la îndemână în Cucerirea rușine și Codependență: 8 pași pentru Eliberându True tine care sunt foarte utile.

Oamenii au diferite stiluri de a reacționa. O persoană ar putea să se retragă, în timp ce alte atacuri. Este important să se identifice comportamentul reactiv și să învețe să se detașeze mai degrabă decât să reacționeze. Apoi, evaluează funcția și eficiența comportamentul, și experimentul cu răspunsuri mai productive. (Pentru sugestii și exerciții, vezi Codependență pentru Dummies.) După cum sa menționat mai sus, ambele suprareactii și stiluri reactive disfuncționale pot contribui la problema dorim să evităm. De exemplu, împăcarea agresorul invită mai multe abuzuri, în timp ce stabilirea limitelor eficiente se diminuează în timp. (A se vedea Cum să vorbești mintea ta:. Deveniți Asertive și să stabilească limite și cum să fie asertiv)

Cu stima de sine sanatoasa si limitele intacte, putem vedea că acțiunile altei persoane și punctul de vedere, nu sunt o reflecție asupra noastră, dar exprima sau perspectiva ei unic, experiența, nevoile și sentimentele. Nu e nevoie să reacționeze, doar pentru a asculta și de a răspunde. După ce vom mai conectat la sinele nostru reale, putem tolera opiniile diferite și chiar sentimente negative despre noi. Putem asculta propriile noastre sentimente și să se gândească la cuvintele și acțiunile celeilalte persoane. Putem decide dacă suntem de acord și dacă suntem responsabili pentru cealaltă persoană. Noi singuri determina ce vrem să facem, dacă ceva, și dacă îi datorăm scuze.  

Când ne reactionati, uneori furie acoperă rănit real sau vulnerabilitate, vina poate fi ascunde vina, și auto-culpabilizare, poate fi deplasat furie avem față de altcineva. Când am nevoie de timp pentru a se conecta la sinele nostru adevărat, dacă avem sentimente în legătură cu ceea ce sa spus, putem răspunde autentic, care este diferit de o reacție automată la genunchi. Nu avem nevoie să se simtă supărat doar pentru că partenerul nostru este, nici vinovat pentru că el sau ea este rănit sau supărat pe noi, și nu trebuie să ne oprim vorbind cu el sau ea când suntem cu pereți de piatră. Prin faptul că nu reacționează, ne putem referi într-un mod mai autentic, care invită la fel de la alte persoane și se schimbă în mod dramatic interacțiunile noastre cu ei. A se vedea www.whatiscodependency.com pentru „14 sfaturi pentru Go Închirierea.“

© Darlene Lancer 2017

 

Știri asociate


Post Relații de zi cu zi

Resursă fantastică pentru tulburările de dispoziție și anxietate

Post Relații de zi cu zi

Celebrități erotice sportive - care vând fibre mari în lume

Post Relații de zi cu zi

Scrierea războinicilor: văzând războiul din afară

Post Relații de zi cu zi

Relația ta afectează copiii tăi

Post Relații de zi cu zi

O indemanare imperfectă are nevoie de părinți dacă doresc copii fericiți

Post Relații de zi cu zi

Noua lume curajoasă a manierelor smartphone-urilor

Post Relații de zi cu zi

Părăsiți-vă din cutie

Post Relații de zi cu zi

Copii adulți cu alcoolici și nevoia de a se simți sub control

Post Relații de zi cu zi

Binecuvântați sunt părinții flexibili

Post Relații de zi cu zi

Cum să oprești lupta cu partenerul tău

Post Relații de zi cu zi

Cum să lași pe cineva să te iubească: 10 informații esențiale

Post Relații de zi cu zi

Ghidul cuplului pentru compatibilitatea financiară