Căsătoria după sobrietate | RO.Superenlightme.com

Căsătoria după sobrietate

Căsătoria după sobrietate

Când sobrietate mult-așteptata în cele din urmă ajunge, partenerii se așteaptă problemele lor relație din trecut vor dispărea. De multe ori, există o „luna de miere“, perioadă în care acestea sunt cele mai bune pe comportamentul și să își reafirme dragostea și angajamentul. După toate că au trecut prin împreună, ei au speranțe mari pentru un viitor roz și ori mai ușor înainte. Cu toate acestea, sobrietate destabilizează status quo-ul, oferind oportunități pentru o schimbare pozitivă. Dar este, de asemenea, un timp de tulburatoare. Ambii parteneri se simt vulnerabili. Este o tranziție stâncos în relația care prezintă multe provocări.

Dependentul

Dependenți de Sober sau abstinență au propriile lor probleme emoționale. Poate fi dificil de a obține printr-o zi, fără a utiliza sau de băut sau lupta nevoia de a face acest lucru. În plus față de îngrijorătoare despre o alunecare, un dependent de recuperare are anxietate că abuzul de substanță a mascat. Drogurile netezit sentimente dificile și situații, care acum trebuie să le facă față „pe natch.“ Anxietatea poate fi acoperind sentimente profunde de depresie, rușine, și goliciune. Traumele din copilarie pot conduce aceste sentimente, dar sobrietate timpurie nu este momentul să-l abordeze. Mai mult decât atât, în cazul în care abuzul de substanțe a început înainte de dependentul a fost un, adult de sine stătătoare independentă, atunci noi competențe trebuie să fie învățate. Se spune că maturitatea se oprește atunci când începe dependenta. Să sperăm că, dependentul este obtinerea de sprijin dintr-un program de 12 pași și un sponsor cu experiență sau consilier.

Partenerul

Poate că au existat alte perioade sobre, care nu a trecut, astfel încât credința este: „De ce ar trebui să fie diferit de data asta?“ Soțul poate continua să „meargă pe coji de ouă“, așa cum el sau ea a locuit cu dependență, frică precipitării unui argument sau o alunecare. Trust a fost spart de multe ori, și va trebui să fie reconstruite - un proces care nu poate fi grăbit.

Din fericire, partenerul a fost, de asemenea, într-un program de 12-pas, cum ar fi Nar-Anon sau Al-Anon. (Al-Ateen este o mare resursa pentru copii, de asemenea.) Există cei afectați de dependență a aflat că ei nu sunt responsabili pentru baut dependentului sau folosind și că acestea sunt lipsa de putere asupra recuperarea dependentului. Noua sobrietate lasă un vid, care în trecut a fost umplut cu toată activitatea mentală și fizică de a încerca să controleze și să manipuleze dependenta si substanta agresorul. Fiind un îngrijitor de codependent ascuns goliciunea interioară. Sentimente de anxietate, furie, pierdere, plictiseală, depresie și pot apărea. Soțul este acum „dintr-un loc de muncă“ de a urmări, permițând, și verificarea pe dependentului și preluarea responsabilităților sale. În secret, partenerul poate să nu se teme să fie nevoie, și vă faceți griji, „Va fi de ajuns pentru a fi iubit eu?“ Ar trebui să dependentul să devină un complet funcțională, adult independent. Aceasta reflectă rușinea pe care se află sub grija de el, jertfitoare de sine, rolul de a fi un partener de super-responsabil - rușinea care sta la baza codependență.

Cu sobrietate vine, de asemenea, teama de recidivă. Este copleșitor să înțeleagă că un iubit are o dependenta de viata in pericol, sub rezerva doar o amânare de zi cu zi, peste care suntem lipsiți de putere. Soțul trebuie să se întoarcă pentru a umple o viață, care ar fi putut fi consumate de dependență și capriciile și nevoile dependentul. În cazul în care soțul a fost în recuperare, atunci acest proces a început deja, și este o tranziție mai ușoară. Cu toate acestea, el sau ea poate viziona și vă faceți griji dacă dependentul este de a face ceea ce este necesar pentru a recupera și de a fi intruziv cu afirmații de genul, „L-ai sunat sponsorul?“ Sau „Ai nevoie de o întâlnire.“

Relația

Acest articol este valabil și pentru cuplurile necăsătorite. Cu toate acestea, partenerii mai sunt împreună, cu atât mai mult tiparele lor devin înrădăcinată. În noua sobrietate, cuplurile nu știu cu adevărat cum să comunice între ele. Partenerii sunt obișnuiți cu rolurile lor - dependentului fiind nesigure și dependente, iar partenerul fiind un fixator de super-responsabil. În Codependență pentru Dummies, am denumim aceste roluri și underdog Top Dog. Underdog dependentul este egocentric și iresponsabil, și se simte vulnerabil, cel lipsit, și iubit numai atunci când primesc. Top Dog este alte centrată și supra-responsabil, și se simte invulnerabil, auto-suficiente, și iubit numai atunci când da. Ambii se simt rău pentru ei înșiși, dau vina unul pe altul, și au vinovăție și rușine, dar se simte vinovat Underdog au nevoie de ajutor, iar Top Dog se simte vinovat nu-l da.

Top Dog a fost pilonul principal al familiei și de a face cele mai multe dintre parinti. Underdog trebuie să fie încurajați să-și asume mai multe responsabilități, în timp ce Top Dog are nevoie pentru a da drumul de control și de a opri permite dependentul de a fi super-responsabil. Acest lucru este dificil pentru ambele și provoacă frecare. Recent sobru au propriile lor demoni și provocări doar să stau treaz și curat. Asumarea responsabilităților familiale și de muncă fără ajutorul unui medicament poate fi extrem de dificilă, în funcție de durata de dependenta.

Dependenții au de obicei de rușine și vinovăție despre comportamentul lor din trecut, în timp ce colegii lor port resentimente, de multe ori pentru lucruri despre care dependentul nu are nici o amintire. Doar atunci când dependentul de recuperare are nevoie de iertare, partenerul poate vizualiza sobrietate ca un moment oportun pentru a aduce nemulțumirile mult timp a avut loc. Cu toate acestea, adăugând la rușinea dependentului poate submina abstinenței instabilă.

Dependenții poate displace, de asemenea, dependența de soțul lor și se simt gestionate de acestea. Partenerii lor se agață de control și au probleme concentrându-se pe ei înșiși. Această dependență reciprocă face cuplurile foarte reactive. Ei au nevoie să fie mai emoțional autonom, care va diminua reactivitatea și facilitează o mai bună comunicare și intimitate. Aceasta poate însemna fiecare soț inițial vorbind peste lucruri cu sponsorul sau terapeutul lor, mai degrabă decât confruntarea cu o alta, cu excepția cazului când este vorba de abuz, care ar trebui să fie abordate.

Soțul non-dependent poate avea așteptări mari pentru mult timp pierdut intimitatea și dezamăgit atunci când nu se materializează. Acest lucru poate fi agravată de angajamentul dependentului de a pune mai întâi sobrietate. Partenerul poate retrimise că nopți la băut sau folosind au fost înlocuite cu nopți la întâlniri. Ambii soți pot simți vulnerabili în special atunci când vine vorba de sex. Intimitatea sexuala oglindește, de obicei, lipsa intimității emoționale, în special cu alcoolismul si de multe ori cu consumul de droguri, de asemenea. Cuplurile au nevoie de timp pentru a reconstrui încrederea și de încredere.

Furie, vinovăție, rănit, resentimente, dependență, și vina simbolizeze aceste relații, și care nu se schimbă în mod necesar cu sobrietate. Cauza nu este utilizarea de droguri, dar Codependență care stau la baza ambilor soți și a simptomelor acesteia. Rușine toxic este esența și conduce la cele mai multe modele disfuncționale și conflictele. (Pentru a înțelege impactul rușinii asupra relațiilor și simptome de codependent, a se vedea Rușine Cucerirea și Codependență). Parteneri în cele din urmă trebuie să vindece problemele mai profunde de rușine și să învețe să fie autonome și să comunice asertiv.

Depresia poate afecta unul sau ambii soți în timpul noi sobrietate, și fie poate lua o nouă dependență sau de comportament compulsiv, cum ar fi cumpărături sau supraalimentarea, pentru a umple golul din viața lor, care aduce sobrietate. Toate acești factori de stres poate duce la consumul dependent sau utilizarea, în scopul de a reveni la status quo familiar. Aceasta poate însemna că el sau ea are nevoie de mai mult sprijin sau încearcă să facă o schimbare prea repede. Ambii parteneri au nevoie de ajutor din exterior pentru a atenua stresul asupra sistemului familial și îndrumarea în procesul de învățare noi abilități de adaptare și de comunicare. (A se vedea Cum să vorbești mintea ta -. Deveniți Asertive și să stabilească limite și cum să fie asertiv)

© Darlene Lancer 2017

Știri asociate


Post Relații de zi cu zi

Vârsta sexismului științific: cum psihologia evolutivă promovează profilarea genului și fanii bătăliei de gen

Post Relații de zi cu zi

De ce oamenii reacționează diferit la asistarea la catastrofă?

Post Relații de zi cu zi

26 de întrebări pentru a ajuta copiii să se cunoască mai bine

Post Relații de zi cu zi

9 căi ne-am stabilit pentru a fi controlați în relații

Post Relații de zi cu zi

Copilul alcoolismului - copil erou

Post Relații de zi cu zi

Probleme duble: două obiceiuri proaste care ucid relațiile

Post Relații de zi cu zi

Cei cu performanțe ridicate pot construi relații mai puternice prin stabilirea unor limite și prin imbratisarea imperfecțiunilor

Post Relații de zi cu zi

Asta sa întâmplat în timpul consultării gratuite de psihanaliză

Post Relații de zi cu zi

Scrierea războinicilor: văzând războiul din afară

Post Relații de zi cu zi

Cum perfecționiștii pot renunța la auto-critici

Post Relații de zi cu zi

Ce e în neregulă cu a fi perfecționist?

Post Relații de zi cu zi

Oare otrăvirea duce la bigotism și violență?