Barierele față de adevărata iertare | RO.Superenlightme.com

Barierele față de adevărata iertare

Barierele față de adevărata iertare

Ca de vacanță și de alte reuniuni de familie se apropie, astfel încât nu presiunea să fie plin de har, iertător, fericit și așteptările noastre de noi înșine și simțul așteptărilor celorlalți poate alimenta conflictele interne și vinovăție „normale“. - în special în situații care implică relații cu perforatii părinții sau alte persoane.

Cei mai mulți dintre noi știu că deținerea pe mânie și ranchiună este toxic pentru sănătatea mentală și fizică, precum și relații. Alternativ, iertarea poate duce la o mai bună sănătate și bunăstare, și chiar crește bunătate generală. Iertarea înseamnă a da drumul la furie, resentimente, și nevoia de răzbunare sau dreptate. In mod paradoxal, atunci când ne iertăm, ne simțim mai puternici, mai liberă și mai puțin controlată de către alte persoane, permițându-ne să revendice jurisdicția asupra noastră și viața noastră.

De ce, atunci, în unele cazuri, poate nu ne-am ierta?

Ei bine, iertarea nu este atât de simplu. Nu putem decide doar să ierte și să ne poruncească să facem acest lucru prin simpla forță a voinței. Iertarea poate deveni în special atunci când încărcate de familie, culturale, sau așteptări religioase amenință să facă de rușine sau să ne sperie în a lua drumul mare. Dar iertarea nu funcționează atunci când ne forța să o facă din principiu moral, vinovăție, frică, sau de auto-îndoială. Mai mult, forțată sau iertare superficială se poate intoarce impotriva. Mai degrabă decât să ne elibereze, ea poate crea furie insidios, rezistență, și pasiv-agresiv comportament alternativ cu depresie, vinovăție și rușine.

Iertarea este cel mai complicat atunci când persoana care a lezat ne neagă faptul că ceva sa întâmplat, normalizeaza sau neagă impactul pe care îl avea. De fapt, iertător un soț care nu își asume responsabilitatea și în mod repetat, de fapt, ofensează a fost dovedit a avea negativ - nu este pozitiv - efecte, creșterea victimizare și scăderea iertătorul stima de sine (McNulty, 2011).

Nu poate fi nici o iertare, dacă „nu sa întâmplat nimic“, în cazul în care cealaltă persoană nu are loc mai întâi la răspundere în mintea noastră, iar dacă poziția infractorului a depășit realitatea afectivă a experienței noastre subiective. Iertarea nu este sustenabilă în absența de auto-reflecție semnificativă, care stabilește un sens coerent, consecvent de ceea ce sa întâmplat și impactul pe care îl avea asupra noastră.

Problema de negare devine deosebit de relevant atunci când răul cauzat implică vina implicit sau explicit victima, este invizibil pentru alții, și dificil de dovedit. Exemplele includ abuzul sexual și copilărie maltratarea psihologică: (. Spinazzola et al, 2014), un model de a face copilul se simt fără valoare, neiubiți, pe cale de dispariție, sau numai o valoare în satisfacerea nevoilor altora.

În aceste situații, poziția persoanei vinovate de negare și vina este adesea internalizate alături de adevărul propriei noastre experiențe lupta de a fi ascultat. Această cale dublă duce la sovaitor între apărarea dreptul nostru să fie supărat și secret simți vinovat, rușinat, și auto-critică. Ambele părți sunt jucate în interior, fără rezoluție sau de integrare.

În acest fel, efectul de îndoire mintea traumatizantă din trecut se repetă mai târziu pe plan intern, consolidând o dinamică de familie disfuncțională, în care există o confuzie cu privire la cine face ce face cui. Atunci când manipulări emoționale și distorsiunile sunt renegat și ostilitate deghizat în îngrijire, este ușor de a pierde din ceea ce se întâmplă cu adevărat. Blame este proiectat pe victima, care internalizează și deține vina în loc. Caracteristici de personalitate particulare ale persoanei ofensatoare el sau ea poate proteja de simți vinovat sau responsabil, de exemplu: egocentrism, limitele neclare, lipsa conștiinței de sine, posesivitate, incapacitatea de a prelua responsabilitatea față de sentimentele și comportamentul proprii, tendința de a interpreta greșit intențiile altor oameni, și certitudinea patologică de a fi „drept„.

Furie și refuzul de a ierta poate servi o funcție de auto-protecție, prin crearea unei limite necesare între sine și cealaltă persoană atunci când nu este posibil altfel. Furia permite separarea emoțională și psihologică prin crearea unei baricade destul de concretă între noi și ofensatoare alta pentru a ne împiedica să fie depășiți de sentimentele și percepțiile lor.

Furie aici poate avea o funcție de economisire a sufletului, atât ca un semnal că există ceva greșit și o barieră de protecție în timp ce ajungem să cunoaștem și să îmbrățișeze adevărul experienței noastre.

În mod alternativ, furia poate fi în curs de desfășurare, de asemenea, un semn că încă prins într-un model de autoaparare de încercarea de a obține validarea și emoțional afectează persoana care ne-a rănit. Staying încurcate emoțional, fie în relația sau în mintea noastră, ne protejează de durerea și pierderea care vine cu a da drumul.

Când iertarea eșuează, nu este un semn de slăbiciune, dar de multe ori un avertisment de la o voce autentică în interiorul nostru luptă nu pierde integritatea noastră de auto-experiență. Luptele cu iertarea sunt de obicei cauzate de comunicare nerecunoscută din interiorul nostru, care trebuie să fie puse în cuvinte și înțeles. Până când vom traduce și procesa mesajul, acesta va persista în noi alertarea, ca un text nedeschis, și zădărnici eforturile noastre de a merge mai departe.

Creierul nostru ține evidența percepțiile noastre subiective, stocarea o narațiune implicită sau viscerală de multe ori simțit în corpurile noastre. Înainte de vindecare se poate întâmpla, trebuie să tolereze și să accepte sentimentele noastre și să se abțină de la tăcere partea vulnerabilă din noi înșine care deține experiența noastră autentică. Înțelegerea empatică a părții vătămate de noi înșine este necesară pentru a satisface nevoia nesatisfacuta pentru validare. Procedând astfel, ne eliberează de obligația de a păstra o prindere tenace pe sentimentele noastre ca un mijloc de a deține pe sinele nostru adevărat.

Când ne-am vindeca, avem o mai mare flexibilitate și mai multe opțiuni pentru că nu mai suntem controlate de sentimente și amintiri care iau în centrul atenției. Dar da drumul de furie poate potential simti nesigur si complica, deoarece implică redefinirea relația noastră cu persoana ofensatoare. Cu toate acestea, iertarea nu neagă faptul că comportamentul ofensator sa întâmplat, și nici nu implică faptul că a fost meritat sau de apărat. Mai mult, nu ne forțează în nimic sau să dicteze dacă recalibrarea are loc numai în lumea noastră interioară, sau dacă trece în relația noastră în timp real. Soluționarea problemelor de furie și permițându-supararile poate restaura pacea interioară, integritatea, și un sentiment de libertate, reducând sensibilitatea noastră la efectele hotărârii, indiferent de limitele decidem sunt cele mai bune pentru noi.

Referințe

McNulty, JK (2011, iunie). Partea întunecată a iertării: tendința de a ierta prezice agresiune psihologică și fizică a continuat în căsătorie. Personalitate și Psihologie socială Bulletin, 37 (6), 770-783.

Spinazzola, J., Hodgdon, H., Liang, L., Ford, J. Layne, CM, Pynoos, R., și colab. (2014). Răni nevazute: contribuția de maltratare psihologică a copilului și a rezultatelor adolescenti de sanatate si de risc mintala. Traume psihologice: Teorie, Cercetare, practica si politica, 6, S18-S28.

Știri asociate


Post Relații de zi cu zi

Roata scânteietoare: se plânge de modul corect de a obține rezultate

Post Relații de zi cu zi

Principiul dvs. de plăcere este înălțat?

Post Relații de zi cu zi

Cum să trăiești cu un perfecționist

Post Relații de zi cu zi

Viagra pentru minte

Post Relații de zi cu zi

Copiii pot face față unor dezamăgiri în viață

Post Relații de zi cu zi

Patru moduri în care percepția dvs. asupra altora vă poate distruge viața

Post Relații de zi cu zi

Cititor favorit: top 5 posturi din 2018 de la fericit imperfect

Post Relații de zi cu zi

Doi factori de risc suicid: noi descoperiri

Post Relații de zi cu zi

Este stima ta de sine care iti ameninta relatia?

Post Relații de zi cu zi

Efectul conștiinței de sine asupra funcționării eului: o perspectivă asupra dezvoltării personalității

Post Relații de zi cu zi

Femeile cer ceea ce au nevoie? O constatare surprinzătoare

Post Relații de zi cu zi

Cum să găsești fericirea și acceptarea de sine: 3 pași simpli