Sfaturi privind stabilirea limitelor în relațiile încapsulate | RO.Superenlightme.com

Sfaturi privind stabilirea limitelor în relațiile încapsulate

Sfaturi privind stabilirea limitelor în relațiile încapsulate

Healthy limitele emoționale și fizice sunt baza unor relații sănătoase. Relațiile găsesc în ochiurile, cu toate acestea, sunt lipsiți de aceste limite, în conformitate cu Ross Rosenberg, M.Ed., LCPC, CADC, un formator național seminar și psihoterapeut, care este specializat în relații.

Fie că este vorba o relație între membrii familiei, parteneri sau soți, limite pur și simplu nu există în relații găsesc în ochiurile, iar limitele sunt permeabile.

„Oamenii din relațiile sunt definite mai găsesc în ochiurile de relația decât prin individualitatea lor“, a spus Rosenberg, de asemenea, autorul cărții Sindromul Magnet uman: ce ne place oameni care ne fac rău.

Ele depind unele de altele pentru a îndeplini nevoile lor emoționale „pentru a face sa se simta bine, în totalitate sau sănătos, dar o fac într-un mod care sacrifică sănătatea psihologică.“ Cu alte cuvinte, „auto-conceptul lor este definit de către cealaltă persoană ,“și ei«își pierd individualitatea lor pentru a obține nevoile lor îndeplinite.»

De exemplu, o relație încurcat între un părinte și copil poate arata ca acest lucru, în conformitate cu Rosenberg: Mama este un narcisist, în timp ce fiul este codependent „persoana care trăiește pentru a da“ Mama știe că fiul ei este singurul care va asculta ei și de a ajuta-o. Fiul este frică de picioare la mama lui, și ea exploatează caregiving lui.

Deși ar putea părea imposibil, poți învăța să se stabilească și să susțină limitele personale în relația ta. Boundary-setare este o abilitate. Mai jos, Rosenberg parts sfaturi lui, împreună cu mai multe semne că sunteți într-o relație de încurcat.

Semne de relații găsesc în ochiurile

De obicei oamenii în relații au încurcat un timp de greu recunoscând că acestea sunt de fapt într-o relație nesănătoasă, a spus Rosenberg. Făcând acest lucru înseamnă recunoașterea propriile lor probleme emoționale, care pot declanșa anxietate, rușine și vinovăție, a spus el.

Cu toate acestea, ceea ce face această realizare este eliberator. Este primul pas în a face schimbări pozitive și concentrându-vă atenția asupra construirii unor relații sănătoase, inclusiv cea cu tine.

În lucrarea sa de terapie, Rosenberg face o „analiză cost-beneficiu“ cu clienții. El îi ajută să înțeleagă că ei au mult mai mult de pierdut de ședere într-o relație așa cum este decât încurcat de a face modificări și de a găsi relații sănătoase.

Rosenberg a trimis aceste semne, care indică relații găsesc în ochiurile.

  • Neglijezi alte relații din cauza unei preocupări sau de constrângere pentru a fi în relație.
  • Fericire sau mulțumire ta se bazează pe relația ta.
  • Stima de sine este condiționată de această relație.
  • Atunci când există un conflict sau dezacord în relația voastră, vă simțiți anxietate extremă sau teamă sau o constrângere pentru a rezolva problema.
  • Când nu ești în jurul valorii de această persoană sau nu se poate vorbi cu ei, „un sentiment de insingurare psihicului [abunda ta]. Fără această conexiune, singurătatea va crește până la punctul de a crea dorințe iraționale reconectarea.“
  • Există o „conexiune emoțională simbiotică.“ Dacă sunt supărat, anxietate sau depresie, ești furios, de asemenea, anxietate sau depresie. „Tu absorbi aceste sentimente și sunt trase pentru a le remedia.“

Sfaturi pentru stabilirea granițelor

1. Cereți ajutor profesional.

Un profesionist instruit de sănătate mintală poate ajuta să înțelegeți mai bine relația dvs. Și să luați prin stabilirea și practicarea limite sănătoase, a spus Rosenberg. Pentru a găsi un terapeut, începe aici.

2. Setați limite mici.

Start practica limita de stabilire prin crearea de limite mici în relația ta încurcat. Atunci când declară limita, evitați să vă face într-un rușinare, mod acuzator sau judeca, a spus Rosenberg.

În schimb, sublinia dragostea fără a judeca persoana pentru a fi greșită, și „oferă ceva în schimb.“ Apoi, asigurați-vă că urmați prin. În acest fel încă mai răspunde la nevoia lor și respectând propriile limite.

Iată un exemplu: Familia ta vrea să vii pentru Ziua Recunoștinței. Dar aceasta este a treia oară la rând tu si partenerul tau au vizitat casa părinților tăi, neglijând astfel, familia ei. Pentru a exprima limita ta, s-ar putea spune tatălui tău, „Noi nu putem veni pentru cina de Ziua Recunoștinței pentru că ne vom petrece timpul cu familia lui Sarah. Dar ne-ar plăcea să se oprească de la desert“sau«Anul viitor, vom face Recunoștinței cu tine.»

Iată un alt exemplu: O fiica merge la colegiu. Mama ei se așteaptă să vorbească și text cu mai multe ori ei o zi. In loc de a spune mama ei, „Mamă, mă sufocă, și ai nevoie să renunțe,“ ea ar spune: „Știu că înseamnă mult pentru tine să vorbești cu mine, și tu faci asta din iubesc, dar chiar trebuie să se concentreze asupra studiilor mele și petrec mai mult timp cu prietenii mei de la școală. Din moment ce am bucura să vorbesc cu tine, hai să vorbim de două ori pe săptămână. Apoi, te pot prinde pe toate lucrurile mari se întâmplă aici.“

Stabilirea limitelor în acest fel se evită ciclul negativ al enmeshment: ( „rană narcisistă“, care Rosenberg numește a) Spunând că te simți prins în capcană de așteptările părinților dumneavoastră declanșează numai furia lor sau de reacție agresiv pasiv Ei exclama că „Nimeni nu mă iubește“, care apoi declanșează rușinea și vina ta, iar tu să le teroriza limita ta.

3. Creați conexiuni cu tine și pentru alții.

„[P] ractice fiind singur și timpul petrecut de unul singur“, a spus Rosenberg. „Lucrul pe părțile din viața ta care te fac sa simti nesănătos, nevoiasi sau nesigur. Și vin la înțelegerea că fericirea completă nu poate fi îndeplinită cu o singură persoană.“

El a sugerat, de asemenea, ajunge la alții și în curs de dezvoltare relații semnificative; de asteptare prieteni; făcând datele prânz și merge la filme.

„Găsi ceva care aduce pasiune, și un fel de v-ați pierdut din cauza ta supra-implicare în relația.“ De exemplu, voluntar, se alăture un club, să ia o clasă sau să devină activ într-o instituție religioasă, a spus el.

„Viața este prea scurtă pentru a fi nesigură și temătoare și legat la [o nesănătoasă] relație.“ Învăța abilitățile de a crea limite emoționale și fizice, și ia în considerare caută ajutor profesional. Foster îndeplinirea relații, dar nu-i lasa sa definim cine esti.

Știri asociate


Post Parenting

Înțelegerea personalității evitante: 6 moduri de a face față

Post Parenting

Foloseste-o sau pierde-o

Post Parenting

Revizuirea cărților: puterea numelor

Post Parenting

Păstrați-vă căsnicia puternică

Post Parenting

Am pierdut atingerea?

Post Parenting

Când stresul te face iritabil

Post Parenting

Nu mai suferă în tăcere

Post Parenting

Germanwings: un apel de trezire pentru profesioniștii din domeniul sănătății mintale

Post Parenting

Înainte de a putea schimba, trebuie să faci asta

Post Parenting

Revizuirea cărților: carnetul de jurnale genogram

Post Parenting

Social media vacanță

Post Parenting

Revizuirea cărților: ghidul parental constient la autism