Revizuirea cărților: nu sunt un cititor de minte | RO.Superenlightme.com

Revizuirea cărților: nu sunt un cititor de minte

Revizuirea cărților: nu sunt un cititor de minte

Atunci când doi oameni sunt puternic atrasi unul de altul, dar sfârși prin a răni în mod repetat și alienante reciproc, probabil că au o problemă de comunicare. Psihoterapeut și profesorul Mary Babits este aici pentru a ajuta. Cartea sa recentă, eu nu sunt un cititor de minte: Folosind puterea de comunicare în trei dimensiuni, pentru o relație mai bună, este un ghid inteligent, grijuliu, și angajarea într-o relație mai profundă și mai sigură.

Cartea se deschide cu o secțiune cu privire la elementele de bază: cele trei dimensiuni ale modelului de comunicare, sensul de furie, și importanța dorința unui cuplu de a „contribui la o stare de spirit de deschidere“ în relația lor. În cea de a doua secțiune a cărții, Babits utilizează studii aprofundate caz de cupluri care se zbate pentru a ilustra modul de funcționare a modelului tridimensional. O secțiune finală oferă o scurtă trecere în revistă, ușor de înțeles a unor contribuții semnificative din neurostiintele care Babits le consideră relevante în special pentru modelul său de comunicare în relațiile.

Primele două dimensiuni ale modelului de comunicare tridimensional sunt cele familiare: sensul literal al ceea ce se spune și subtextul emoțional al comunicării. Al treilea este cel mai provocator, și - dacă este stăpânit - cea mai plină de satisfacții. În a treia dimensiune, cuplurile trebuie să antreneze ochii pe obiectivele pe termen lung ale relației lor: ceea ce ar dori relația lor să fie, la cele mai bune. Cu asta în minte, ei trebuie să tind să mindfully ceea ce spun ei și când o spun, astfel încât comunicarea lor creează o mai mare apropiere ca un cuplu.

Eticheta Babits se aplică obiectivul de a treia dimensiune este „siguranța emoțională.“ Cuplurile ale căror comunicări sunt ghidate de obiectivele lor pe termen lung sunt crearea unui spațiu sigur emoțional. Aceasta le oferă o șansă mai bună de a exprima sentimente dificile, cum ar fi dezacorduri, și navigarea cu succes dificultăți de relație. Ele sunt mai puțin probabil să păstreze scorul de cine are dreptate și cine este greșit, și o probabilitate mai mare de a repara orice hurtfulness care le-au provocat pe unul pe altul. Aceasta dorinta de a lucra la stabilirea ceea ce este rupt, Babits susține, este mai important decât frecvența cu care partenerii susțin sau nu sunt de acord.

Babits oferă optimism fără promisiunea falsă a unui remediu rapid. Oamenii care doresc o relație mai bună va trebui să lucreze la ea. Ei vor trebui să fie persistente, pacient, empatică, și de compasiune greșeli, incluzând atât propria lor și a partenerului lor.

Atunci când descrie cazuri în care emoțiile negative, cum ar fi mânia și durerea par să preia o relație, Babits poate fi neașteptat de liniștitoare. El explică, convingător, că oamenii care exprimă sentimente care sunt susceptibile de a crea o mai mare distanță ar putea dori de fapt, exact opusul. Mânia și durerea lor poate indica dorința lor de a fi aproape de partenerul lor, și teama că dorința lor nu va deveni realitate.

Într-un cadou suplimentar de hopefulness, Babits plutește, de asemenea, posibilitatea ca partenerul persoanei - care poate fi alternativ negativitatea - ar putea dori de fapt, într-adevăr o apropiere mai mare, de asemenea.

În ceea ce privește unul dintre studiile de caz, Babits explică dinamica în acest fel:

„În loc de sentiment dezumflat și defensiv atunci când Carole taisuri într-o declarație critică, Jim a fost antrenată să se simtă nevoie. El a fost încurajat să interpreteze ceea ce a fost perceput ca critici ca un apel de ajutor, un strigăt de frustrare la a nu fi capabil să se conecteze. După cum Jim dedurizată, Carole urmat exemplul. Acesta este modul în care ciclurile furie de-escalada. Conștientizarea problemei de atașare de bază a avut un efect calmant asupra ambilor parteneri.“

În plus față de discutarea psihologia cuplurilor a văzut în practica sa, Babits împărtășește, de asemenea, o parte din propriul său proces. De exemplu, el spune cititorilor ce se întreabă despre cum el ascultă cineva pentru prima oară. El descrie mai multe întrebări el ar putea pune în timp ce interacționează cu perechile din sala de terapie, știind că unii dintre ei se vor dovedi mai productive decât altele.

Eu nu sunt un Mind Reader include metode eficiente de a păstra cititorii implicați în mod activ cu materialul. Există exerciții care permit cititorilor practica aplicarea celor trei dimensiuni de comunicare pentru a proba conversații. Există, de asemenea, seturi de declarații cititorii pot evalua pentru ei înșiși, înainte de a citi ceea ce autorul are de spus despre ele. De exemplu, o evaluare de 20 de itemi de înțelegere a cititorilor a dinamicii de comunicare include situații, cum ar fi «În general vorbind, o bună comunicare este o chestiune de inteligență» și «blurting sentimentele tale este întotdeauna o greșeală.»

Multe cărți de auto-ajutor supraestimează domeniul de aplicare al relevanței lor. Eu nu sunt un Mind Reader face exact opusul. Este încadrată ca o carte pentru cupluri, iar cuplurile sunt singurii oameni pe care le auzim despre. De fapt, însă, modelul tridimensional Babits descrie și numeroasele descoperiri pe care le transmitea de-a lungul drum să mă lovească ca fiind relevante pentru doar despre orice relație semnificativă pentru adulți. Sper că, în viitor, autorii care consideră scris cărți numai despre cuplurile va reanaliza, și va extinde domeniul de aplicare a acestora pentru a cuprinde mai multe dintre relațiile noastre semnificative. Acum, că americanii cheltuiesc mai mulți ani de viața lor de adult necăsătorit decât căsătorit, oameni, cum ar fi prietenii și familia poate fi mai important pentru noi decât oricând înainte.

Eu nu sunt un cititor de minte: Folosind puterea a trei-dimensionale Comunicare pentru o relație mai bună soluție de acid clorhidric, mai 2017 Paperback, 264 pagini $ 15.95

Știri asociate


Post Parenting

Opriți luptele toxice cu ex

Post Parenting

Revizuirea cărților: când cineva pe care îl cunoașteți are depresie

Post Parenting

Adolescenții cu dizabilități intelectuale au mai greu

Post Parenting

Tratament: 15 motive terapia nu funcționează

Post Parenting

5 limbi de dragoste pe care ar trebui să le ia în considerare

Post Parenting

Sinucidere: ajutând supraviețuitorii să facă față

Post Parenting

Revizuirea cărților: nouăzeci de minute

Post Parenting

Tulburarea obsesiv-compulsivă și gândirea alb-negru

Post Parenting

Găsirea timpului pentru tine

Post Parenting

Este populară tot ce este spart să fie?

Post Parenting

Cum să găsești curaj în sentimentele de incertitudine

Post Parenting

Rezolvarea puzzle-ului tulburării dvs. de deficit de atenție - Copilul tulburare a hiperactivității cu deficit de atenție: alternative naturale pentru copiii greu de crescut