Fiind părinte și nu părinte | RO.Superenlightme.com

Fiind părinte și nu părinte

Fiind părinte și nu părinte

Am o poveste de dragoste cu cuvinte, și atunci când societatea transformă un substantiv într-un verb (verbing), eu iau notă. Exemple de acest lucru: „XEROXING“, „blogging-ul“, „placare“, „googling“... Toate obiectele converti la acțiuni și obiecte de date nu trebuie să acționeze ca subiecte, acestea sunt inventii culturale fine! Dar ceva ciudat sa întâmplat în mijlocul anilor 1950: ne-am suferit mutatii in lucruri, ne obiectivate ca părinți, prin morphing cuvântul „mamă“ în „părinte“. Cuvântul explodat pe scena de la mijlocul anilor 1950. Inainte de 1950 este cuvântul „părinte“ nu exista. Nu l-am folosit. Acum este adânc înrădăcinată în societatea noastră, așa de înrădăcinat o luam de la sine. Alison Gopnik, în lucrarea ei seminale, Gardener și Carpenter, subliniază faptul că, deși suntem frați și surori, soții, și soții, nu avem rolul echivalentele lor verb funcționali, de exemplu, noi suntem „wifeing,“ sau „husbanding ,“nici«sistering»sau«brothering.»

Inainte de 1950, cu toate că nu am făcut „părinte“, ne-am grijă de copiii noștri? Da. Oare îi iubim? Desigur. În prezent suntem „parinti“ branhiilor, zeloși și pasionați de citit toate cărțile potrivite, disciplinarea în mod eficient, folosind hrănire și somn orare corecte. „Parenting“ este un multi-milioane de industrie de dolari, pentru a face o afaceri dolar vanand nesiguranței de părinți, de exemplu, de la CES 2017, 13 Cel mai bun Tech, jucării, și gadget-uri pentru parinti: un $ 300 „Aristotel inteligent Baby Monitor“, un $ 700 „Kuri inteligent Robot“ (profesezi pentru a citi copilului dumneavoastră), un $ 200 „LEGO Boost,“ promițătoare pentru a da copilului tau un picior pe o școală de inginerie de lux. Uau, vorbesc despre așteptări mari... Nu putem avea copiii noștri să fie medie sau obișnuită. Cerem extraordinară.

Nu mai este de conținut pentru a fi pur și simplu un părinte (substantiv), ne-am scurried la „părinte“ (verb), și a simțit că trebuie să facem. Apreciem fiind părinții mai puțin decât „a face“ părinți, de exemplu, căutarea „parentale“ cărți de pe Amazon și de a găsi 206,749 rezultate - „cum sa“ manuale cu privire la creșterea copiilor, în timp ce o căutare pentru cărți „părinte“ pe Amazon produce doar 130, 254 rezultate. În mod clar că suntem mai puțin interesați, care să fie la fel de părinți, și mult mai interesați de a face cu copiii noștri.

Suntem „parinti“, cu vigoare neobosit și diligență - copiii noștri ar trebui să fie mai sănătos mental, nu? Nu. Sunt mai fericit? Nu. Sinuciderea este a doua cauza de deces pentru varsta de 10 la 24, iar din anul 1950, rata de suicid sa triplat in randul copiilor de 15 la 19. „Parenting“ nu este de lucru - copiii și adolescenții noștri sunt pur și simplu se sinucid.

Când un copil intră în școală, școli a devenit persoanele care ii ingrijesc de zi, și complota cu părinții în formarea copilului în exceland, de exemplu, formule, testare, memorizarea, note bune fiind un Bellwether de a fi un adult de succes. Gopnik scrie despre „școală“, fiind o invenție recentă, doar câteva sute de ani, o blip în istoria omenirii. Școlile sunt rupte: ele ucid curiozitatea și dragostea de învățare. Interesat nu în care copilul nostru este, ci pe ceea ce poate face copilul nostru, copiii sunt forțați să exceleze la funcții fără sens pentru ei, și se potrivesc într-o matriță arbitrar. Școlile concurează între ele și copiii săi obligați să mimeze acest lucru. În loc de concurență, de cercetare indică faptul că o clasă de cooperare se corelează cu mai puțin agresive la egal la egal la egal relații.

Obsesia noastră cu realizarea / performanță este nocivă și conduce viața copiilor noștri: mize mari de testare școală, de exemplu, fiind acceptat în școli private, subliniind scoruri, etc. In paralel cu creșterea diagnostice ADHD. Având un interval mai mare atentie este o parte a procesului de maturizare a unui copil, nu ceva ce trebuie să se grăbească și să stabilească, cu atât mai puțin cu medicamente. Noi stoarce copilul pentru a se potrivi școala lui / ei, mai degrabă decât să aibă școală se adapteze la temperamentul și stilul de învățare unic al copilului. Trebuie să ne întrebarea noastră de părinți tradiționale paradigma - orientată spre obiectiv și rezultat bazat, de exemplu, „De ce este fiul meu nu vorbește în propoziții complete?“ „De ce este fiica mea nu asculta profesorul ei“ „De ce nu-și facă temele...„Acestea? griji și lucrurile mici, de exemplu, limitele stabilite, timpul de somn stricte, limită de jocuri video, etc.-nici unul dintre acest lucru face o diferenta prea mare, care devin copii ca adulți. Dacă am putea face a + b = c, și să asigure copilul nostru se va dovedi modul în care ne-o dorim, dezvoltarea psihologiei / copil ar fi o știință; ne-ar afecta și reproduce comportamente de milioane de oameni și au armate de roaming desirables planetei. Dar nu avem nici o dovada, nu exista studii repetabile, că ceea ce facem sau nu în calitate de părinți, contează cu adevărat. Aceste decizii vom face în mare măsură pentru noi înșine, pentru a ne asigura că suntem parinti bine. De fapt, copiii noștri vor lua căi naturale pentru ei.

Deci, ce este alternativa? Dacă nu suntem să facem „părinte“, ceea ce este antidotul la obiectivele, structura, regulile și colorare în interiorul liniilor? Trei lucruri: 1. Play. 2. Engage (nu instruiesc). 3. Necondiționalitatea.

  1. Juca: joacă pentru copii are caracteristici distinctive: repetiție și variație, reglementare și de adaptare, explorare și exagerare dramatică, chicoteli și veselie; chiar și atunci când structurat, este spontană și organică. Este de învățare, în esență, fără un scop. Ca Einstein glumea, „Play este cea mai înaltă formă de cercetare.“
  2. Engage: Subliniați nu „face“, dar „a fi.“ Focus pe relația și interacțiunea, fluxul continuu de a fi împreună. Crearea unui spațiu sigur, cultivarea în cazul în care inovația, adaptabilitatea și capacitatea de adaptare poate prospera. Nurture curiozitate, să încurajeze întrebări.
  3. Dragoste fără condiție: Invitați experimente și greșeli; aplaudă poticneli. Sărbătoriți de învățare de dragul, și de a crea un spațiu larg deschis pentru ca acestea să fie și nu Do. Rezistati tentatiei de a lăuda „succes.“

Niciodată nu subestima puterea de formă liberă privind - atunci când neuroplaticitate este cea mai mare, ne angajam prin privirea nonverbală și conversație, care se corelează cu o mai mare competență socială, negocierea conflictelor, aptitudini dialogistice, colaborare și relații intime cu membrii din afara familiei. După cum scrie Gopnik, „Cele mai importante recompense de a fi un părinte care nu sunt clasele copiilor dumneavoastra si trofee - sau chiar gradații și nunți lor. Ei provin din clipă de clipă de bucurie fizică și psihologică de a fi cu acest copil special, și în bucuria acelui copil clipă de clipă în a fi cu tine... Iubitor de copii nu le conferă o destinație; le oferă hrană pentru călătorie.“

Emily Rapp, scriind despre fiul ei, Ronan, care a murit de o boală rară la vârsta de 3, spune: „Am acceptat... Că sarcina mea nu a fost de a pregăti fiul meu pentru viitorul său, ci de a face în fiecare zi și în fiecare moment să conteze până în ziua morții sale.“

Referințe

Cutler, David, M., Glaeser, Edward., L., Norberg., Karen, E. (2001). Explicarea creșterea Tineret Suicide. Biroul Național de Cercetare Economică. University of Chicago Press Volum, 219-270.

Feldman, R., Bamberger, E., & Kanat-Maymon, Y. (2013). Reciprocitatea-mamă specifice de la Pruncie la Adolescență Forme Competență socială a copiilor și Abilități dialogice. Atașamentul și Dezvoltării Umane. Vol 15, nr. 4, 407-423.

Gopnik, Alison. (2016). Gardener și Carpenter. New York, NY: Farrar, Straus și Giroux.

Madill, RA * Gest, DS, (2014). Percepții elevilor de înrudire în clasă: Rolurile Emoțional suportiv Interacțiuni profesor-copil, pentru copii agresive disruptiv Comportamente și Peer Preferința socială. Scoala de Psihologie opinie. Voi. 43, nNiciun. 1, 86-105.

McWhorter, John, H. (2016). Cuvinte în mișcare. New York, NY: Henry Holt & Co.

Rapp, Emily. (2014, 13 martie). Dragon Mama: un copil nou nu și nu ar trebui să înlocuiască Ce este pierdut. The New York Times.

Știri asociate


Post Parenting

Unele lecții rapide de educație pentru ducesa din Cambridge

Post Parenting

De ce legea lui Kendra ar trebui să se răspândească peste națiune

Post Parenting

Sfaturi pentru menținerea unui părinte emoțional conectat în timp ce se disting din punct de vedere geografic

Post Parenting

Medicamente psihotrope pentru copii: vederea medicului

Post Parenting

Revizuirea cărților: concepte fundamentale în neuroștiință: o odisee creier-minte

Post Parenting

Reducerea îngrijirii în spitalizare și provocările în tratamentul de sănătate mintală

Post Parenting

Ghid de referință privind terapia familiei atașat

Post Parenting

Supraviețuitoare și înfloritoare ca familie de stepă

Post Parenting

În cele din urmă afară: lăsați să trăiască drept

Post Parenting

5 sfaturi pentru a vă spori asertivitatea

Post Parenting

Predarea copiilor să facă lucruri grele

Post Parenting

Atașarea bazată pe atașament: crearea unei săli de clasă tribale