Ești în negare? | RO.Superenlightme.com

Ești în negare?

Ești în negare?

Suntem cu toții în negare. Ne-ar ajunge abia pe parcursul zilei, dacă ne-am îngrijorat că noi sau oamenii ne iubim putea muri azi. Viața este imprevizibilă, iar negarea ne ajută să facă față și să se concentreze asupra a ceea ce ne trebuie pentru a supraviețui. Pe de altă parte, negarea ne face rău atunci când ne face să ignorăm problemele pentru care există soluții sau nega sentimentele și trebuie tratate ca, daca ar spori viața noastră.

Când este vorba de codependency, negarea a fost numit semnul distinctiv al dependenței. Este adevărat, nu numai pentru droguri (inclusiv alcool), dependenți, dar și pentru partenerii lor și membrii de familie. Această axiomă se aplică și la abuz și alte tipuri de dependență. Putem folosi respingeri, în grade diferite:

  • Primul grad: Negarea că problema există, simptom, senzație sau nevoie.
  • Al doilea grad: minimizate sau raționalizare.
  • Gradul III: Admițând, dar neagă consecințele.
  • Al patrulea grad: Nedorind să caute ajutor pentru ea.

Astfel, negarea nu înseamnă întotdeauna că nu vedem există o problemă. Am putea raționaliza, scuza, sau a minimiza semnificația sau efectul său asupra noastră.

Alte tipuri de negare uită, pur și simplu minciuna sau contrazice faptele din cauza auto-înșelăciune. Mai adânc în continuare, putem reprima lucrurile care sunt prea dureroase să-și amintească sau se gândească.

Negarea este o apărare de ajutor. Există mai multe motive pe care le folosim negarea, inclusiv evitarea fizice sau emoționale durere, frică, rușine sau de conflict. Este prima aparare pe care am învățat ca un copil. M-am gândit că drăguț când fiul meu în vârstă de 4 ani, a negat vehement că a mâncat înghețată de ciocolată, în timp ce dovezile au fost murdărită peste tot gura. El a mințit de auto-conservare și de teama de a fi pedepsit. Negarea este adaptiv atunci când ne ajută să facă față cu emoții dificile, cum ar fi în stadiile inițiale de durere ca urmare a pierderii unei persoane dragi, în special în cazul în care separarea sau moarte subită este. Negarea permite nostru corp-minte să se adapteze la șoc mai treptat.

Nu e adaptativ când ne negăm semne de avertizare ale unei boli tratabile sau probleme de frică. Multe femei amana obtinerea mamografii sau biopsii de frică, chiar dacă intervenția timpurie conduce la o mai mare succes în tratarea cancerului. Aplicând grade diferite, de mai sus, am putea nega că avem un nod; raționalizarea că este următoarea, probabil, un chist; al treilea rând, recunosc că ar putea fi de fapt sau este cancer, dar neagă faptul că aceasta ar putea duce la moarte; sau recunosc toate cele de mai sus și în continuare să nu dorească să beneficia de un tratament.

Conflict interior este un alt motiv major pentru negare. Copiii reprima adesea amintiri de abuz nu numai din cauza durerii lor, ci pentru că sunt dependenți de părinții lor, îi iubesc, și sunt lipsiți de putere să plece de acasă. Copiii mici idealiza părinții lor. Este mai ușor să uităm, raționalizarea, sau să scuze decât să accepte realitatea de neconceput că mama sau tatăl (întreaga lor lume) mea este crud sau nebun. In schimb, ei vina ei înșiși.

Ca adulți, am nega adevărul, când acesta ar însemna că ar trebui să ia măsuri noi nu vrem să. S-ar putea să nu uităm la cât de mult ne-am acumulat datorii pentru că ne-ar avea nevoie pentru a reduce cheltuielile noastre sau nivelul de trai, creând un conflict interior.

O femeie care observă fapte din care ea ar putea deduce că soțul ei este inseala s-ar putea raționaliza și furniza alte explicații pentru probele, deoarece confruntarea cu adevărul ei forțează să se confrunte nu numai durerea de trădare, umilire, și pierdere, dar posibilitatea de divorț. Un părinte dependent ar putea arăta modul în care celălalt atunci când copilul său este obtinerea de mare, pentru că el ar trebui să facă ceva în legătură cu propriul său obicei de marijuana.

Frecvent, partenerii de dependenți sau agresorii sunt pe „călușei“ de negare. Persoanele dependente si pentru agresori, pot fi iubitoare și chiar responsabil uneori și promisiunea de a opri utilizarea lor de droguri sau de abuz, dar în curând începe de rupere de încredere și promisiuni din nou. Încă o dată cerem scuze și promisiuni sunt făcute și au crezut că partenerul îi iubește, poate nega propriile nevoi sale și în valoare, și se teme să pună capăt relației.

Un alt motiv pentru care nega probleme se datorează faptului că sunt familiare. Am crescut cu ei și nu văd că ceva este greșit. Deci, dacă am fost abuzat emoțional ca un copil, nu ne-ar lua în considerare maltratări de partenerul nostru de a fi abuz. Dacă am fost molestat, nu am putea observa sau pentru a proteja copilul nostru de a fi o victimă a abuzului sexual. Acest lucru este de gradul întâi negare.

Am putea recunoaștem că partenerul nostru este verbal abuziv, dar minimiza sau raționaliza. O femeie mi-a spus că, chiar dacă soțul ei a fost verbal abuziv, ea știa că o iubea. Cele mai multe victime ale abuzului experienta de gradul trei negare, ceea ce înseamnă că ei nu-și dau seama de impactul negativ abuzul are asupra lor - de multe ori duce la tulburarea de stres post-traumatic mult timp după ce au părăsit agresorul. Dacă au confruntat cu adevărul, le-ar fi mult mai probabil să caute ajutor.

Codependents au internalizat rușine din copilărie, așa cum este descris în cartea mea, Cucerirea Rușinea și Codependență. Rușinea este o emoție extrem de dureros. Cei mai mulți oameni, inclusiv eu de mai mulți ani, nu își dau seama cât de mult rușine conduce viața lor - chiar dacă ei cred că stima de sine este destul de bun.

De obicei, de asemenea, codependents neagă nevoile „legat“ de rușine, și sentimente din cauza faptului că aceste nevoi și sentimente au fost ignorate sau rușinați. Ele pot să nu fie conștienți de un sentiment legat-rușine, cum ar fi frica sau furie. S-ar putea reduce la minimum sau raționalizarea acesteia, sau să fie conștienți de cât de mult le afectează.

Negarea are nevoie este un important motiv codependents rămân nefericiți în relații. Ei neagă probleme și neagă faptul că ei nu sunt obtinerea nevoile lor îndeplinite. Ei nu sunt conștienți de faptul că acesta este cazul. Dacă ei fac, ei s-ar putea simți vinovați și nu au curajul de a cere ceea ce au nevoie sau știu cum să obțineți nevoile lor îndeplinite. A învăța să identifice și să-și exprime sentimentele și nevoile noastre este o parte importantă a recuperării și este esențială pentru bunăstarea și se bucură de relatii satisfacatoare.

S-ar putea fi întrebați cum să-i spuneți dacă vă aflați în negare. Există de fapt semne. Tu:

  • Gândiți-vă la modul în care doriți ca lucrurile ar fi în relația ta?
  • Wonder, „Dacă numai, el (sau ea) ar fi..?“
  • Caz de dubii sau respingerea sentimentele tale?
  • Crede asigurări rupte repetate?
  • Tăinui aspecte jenante ale relației dumneavoastră?
  • Lucrurile se vor îmbunătăți Hope atunci când se întâmplă ceva (de exemplu, o vacanță, se deplasează sau se mărită)?
  • Face concesii și pacifica, în speranța că se va schimba pe altcineva?
  • Se indigneze sau folosite de partenerul tau?
  • Cheltuiți ani de așteptare pentru relația ta pentru a îmbunătăți sau pe cineva să se schimbe?
  • Plimbare pe coji de ouă, vă faceți griji cu privire la locul partenerului, sau de groază vorbind despre problemele?

Dacă ați răspuns afirmativ la oricare dintre aceste întrebări, citi mai multe despre negarea și codependency în Codependență pentru Dummies, și să se alăture unui program de 12-pas sau să caute ajutor profesionist pentru a recupera. Ca orice boală, codependență și dependență agrava fără tratament, dar există speranță și oamenii se recupera de a duce mai fericit, viata mai satisfacatoare.

© Darlene Lancer 2014

Știri asociate


Post Parenting

Ghidul părintelui pentru tulburarea spectrului autismului cu funcționare înaltă, 2 ed

Post Parenting

Salvarea reciprocă: o poveste de dragoste mama-fiică

Post Parenting

Cum să părintească cu (nu împotriva) partenerul tău

Post Parenting

Cum să îmbrățișezi eșecul

Post Parenting

Tratamentul integrat de echipă pentru traumatismul de atașament la copii: terapia familială și emdr

Post Parenting

Istoria unei sinucideri: viața neterminată a surorii mele

Post Parenting

Despre terapia familială

Post Parenting

Eșecul ne mânuiesc pentru succes?

Post Parenting

Calea mea de a mă iubi după abuzul sexual

Post Parenting

Partea pozitivă a durerii: redefinirea experienței tale

Post Parenting

Revizuirea cărților: carnetul de jurnale genogram

Post Parenting

Egoist, superficial și auto-absorbit: șaisprezece scriitori cu privire la decizia de a nu avea copii