Cum să vorbești cu cineva care întotdeauna devine defensivă | RO.Superenlightme.com

Cum să vorbești cu cineva care întotdeauna devine defensivă

Cum să vorbești cu cineva care întotdeauna devine defensivă

tau iubit-o rănit sentimentele sau trecut printr-o limită. Tu încerci să vorbești cu ei despre asta. Dar, de îndată ce începe să te exprimi, ei trec brațele lor. Ei uita departe. Incep sa se joace cu telefonul lor. Ei spun lucruri de genul: De ce mă critica? și știu că tu crezi că sunt o persoană groaznică. Ei încep să apere comportamentul lor. Enumeră o litanie de motive pentru care sunteți de fapt, în greșit.

Cu alte cuvinte, ei defensiv. De fapt, ei defensiv de fiecare dată când încercați să aveți o conversație reală cu ei.

Și acest lucru se simte defensiveness foarte mult ca ei nu le pasă. Te simti ca sentimentele tale nu contează pentru ei. Te simti ca tine nu contează. Potrivit căsătorie și familie terapeut Jennine Estes, defensiveness este de fapt „rareori intenționată“. Mai degrabă este o reacție la genunchi, care protejează persoana de vinovăție și auto-îndoială, a spus ea.

„Oamenii care sunt defensive au dificultăți în asumarea responsabilității pentru acțiunile lor și de multe ori se simt inconfortabil fiind«greșit.» [Asta], deoarece acceptarea responsabilității ar face să se simtă ca și în cazul în care au eșuat.“

Comportamentul defensiv ar putea rezulta dintr-o copilarie grea sau traumatizante, care poate face o persoană mult mai probabil să „reacționeze printr-o lentilă negativă“, a declarat Lisa Brookes Kift, MFT, un psihoterapeut si fondator al Iubirii si Life Toolbox. Copiii dezvolta de multe ori acest comportament ca o modalitate de a face față unor situații dificile, a declarat Estes, care deține o practică de grup numit Terapie în Estes San Diego. Apoi „devine un obicei prost ca un adult.“ Indivizii, de asemenea, s-ar putea să crească cu un scufunda de sine și o credință profundă că nu sunt suficient de bune.

Defensiveness este ca un reflector, a spus Estes. „Când distribuiți durerea cu un iubit, ca reflector luminos se schimbă de la tine să-i. Defensiveness este o modalitate de a schimba lumina reflectoarelor din nou pe la tine, în loc menținându-l pe ceea ce contează cu adevărat, problema inițială.“

Nu putem controla reacțiile sau acțiunile altora. Dar putem crește șansele ca acestea să ne asculte comunicând într-un mod constructiv. După cum Estes, a spus, „Relatiile sunt ca telefoane mobile pentru copii: Dacă tragi pe de o parte, întreaga structură se mișcă. Dacă răspunsul dumneavoastră schimba, chiar si doar un pic, cealaltă persoană va avea în mod automat să-și schimbe comportamentul.“Iată cum.

Evitați utilizarea limbajului „vina“. Nu începe o propoziție cu „tu“, ca în „Nu mi-ai auzit, din nou!“ sau „Tu pur și simplu nu le pasă cum mă simt!“, a declarat Estes, autorul relațiilor în Raw. De asemenea, evitați utilizarea „întotdeauna“ și „niciodată“. „Aceste cuvinte dau nici un loc de manevră, și poate fi foarte critic, provocând o persoană să-și apere poziția lor.“ Începe o notă pozitivă. Potrivit Kift, spune cealaltă persoană ceea ce înseamnă pentru tine, cum ar fi: „Tu ești un prieten mare și îți spun asta pentru că îmi pasă de tine...“ De asemenea, arată aprecierea pentru ceea ce persoana a făcut, Estes a spus. „Dacă ei nu simt ca eforturile lor bune sunt recunoscute și auzi numai despre modul în care au dat peste cap din nou, ei se vor simți învins.“

Ea a împărtășit acest exemplu: „Apreciez cum ai încercat să se ocupe de acces de furie copilul nostru în magazin. Știu că nu a fost ușor și mă bucur că nu sunt singur în acest sens. Ai făcut cel mai bun. Putem vorbi despre modul în care putem ocupa ambele aceste accese de furie publice în viitor?“

Începeți cu o anumită vulnerabilitate și responsabilitate. Fii vulnerabil cu persoana, și să ia o anumită responsabilitate pentru situația. Estes acest exemplu împărtășit: „M-am simțit întotdeauna ca și cum nu am conta ca un copil. Nu am fost niciodată văzut. Acum, când vorbesc și televizorul este pornit, mă simt ca eu sunt din nou invizibil. Probabil că nu înseamnă să-mi trimite acest mesaj la toate. Știu cât de mult îți place emisiunea ta. Dar de fapt, doare și mă aduce înapoi la acel loc de a fi din nou un copil.“

Concentreaza-te pe sentimentele tale. „Începând cu o expresie a modului în care te simți este o modalitate buna de a dezarma un comportament defensiv“, a spus Kift. Ea a sugerat folosind această structură a frazei: spune cum te simți (emotie), atunci când au făcut ce au făcut (comportamentul lor). Ea a împărtășit acest exemplu: „M-am simțit neimportant pentru tine când ai spus că vom merge la cină noaptea trecută și apoi anulat pe mine în ultimul moment.“

Pune întrebări semnificative. A sugerat cere estes cealaltă persoană cum se simt. „Fii sincer curios în jurul valorii de răspunsul lor. Adânc în jos, ar putea fi micul copil sentimentul ca și în cazul în care acestea nu sunt suficient de bune și au nevoie de compasiunea ta.“

De exemplu, în funcție de Estes, s-ar putea spune: „Se pare că întrebarea mea te supăr. Este ceva ce am spus ca te face sa te simti ca ai nevoie sa te protejezi?“Sau„Se pare ca comentariul meu te supăr. Oare comentariul meu face să vă simțiți atacat sau rănit în vreun fel?“

Nu-ți pierde cumpătul. Desigur, acest lucru nu este ușor de făcut atunci când cineva nu te ascultă, sau este listare pe 20 de motive pentru care au dreptate. Dar pierderea ta rece adaugă doar combustibil la foc, a spus Estes. „Pune în jos ca Pitchfork și să rămână axat pe sentimentele rănite sub toate acestea.“ Încet, și să ia câteva respirații adânci. Și dacă nu vă puteți calma jos, spune persoana pe care trebuie să ia o pauză.

Uneori, puteți face toate lucrurile dreptul de a avea o conversație constructive ceas cuvintele tale, să fie vulnerabil și cealaltă persoană devine încă defensivă. În aceste cazuri, puteți cere scuze și spune că nu este intenția ta, a spus Kift. Amintiți-vă că un comportament defensiv poate proveni de la probleme mai profunde, care au mai mult de a face cu persoana, decât cu abordarea ta.

Știri asociate


Post Parenting

Depresia vs. Furie: descoperirea celor mai mici de două rele

Post Parenting

Revizuirea cărților: torță

Post Parenting

Tulburarea obsesiv-compulsivă și antipsihoticele atipice

Post Parenting

Va fi adevăratul narcisist, vă rog să vă ridicați

Post Parenting

Sfaturi pentru a-i face pe copii să-și curețe camerele

Post Parenting

Tulburarea obsesiv-compulsiva ar fi o afacere de familie?

Post Parenting

Implicarea parentală este egală cu succesul școlar

Post Parenting

Ce depresie este și ce nu este

Post Parenting

3 pași către o familie mai strânsă și mai puternică

Post Parenting

Îngrijitorul de demență: un ghid pentru îngrijirea unei persoane cu boala Alzheimer

Post Parenting

Învățați de copii rezistenți

Post Parenting

Tulburarea obsesiv-compulsiva, tulburarea de anxietate sociala si tratamentul