Cum să empatizăți cu cineva | RO.Superenlightme.com

Cum să empatizăți cu cineva

Cum să empatizăți cu cineva

Avem tendința să înțeleagă greșit empatie. Credem că empatiza cu cineva este consolatoare-le. Credem că e ajutându-le repara orice problema pe care o au. Credem că dă sfaturi.

Dacă mi-ar, aș alege o altă carieră. Dacă mi-ar, aș încheia relația. Dacă mi-ar, nu aș gândi atât de mult despre asta. Ați încercat de a lua o adevărată pauză? V-ați gândit că o altă opțiune?

Credem că empatiza cu cineva se întreabă cum ne-ar simți sau să reacționeze în aceeași situație.

Dar empatia nu este nici una din aceste acțiuni.

Potrivit psiholog si cercetator empatie Lidewij Niezink, Ph.D, acesta din urmă se numește de fapt o „perspectivă imagina-sine.“ Ceea ce înseamnă că ne concentrăm pe propriile noastre experiențe ca și cum suntem în pantofii celeilalte persoane. Ceea ce este limitativă. Pentru că atunci când luăm în considerare modul în care ne-ar simți, gândi și de a reacționa, nu învățăm nimic despre cealaltă persoană și-am putea chiar fac presupuneri eronate despre ele.

Ia acest studiu 2017 ca un exemplu. În ea, un grup de participanți completat sarcini dificile în timp ce purta legat la ochi. Apoi au fost intrebati cat de bine au crezut oamenii orbi ar putea fi cel care lucrează și locuiesc în mod independent. Participanții considerate persoane oarbe ca fiind mai puțin capabil decât participanții la un alt grup care nu sa făcut simularea orb. Asta pentru că ei s-au axat pe ceea ce orbire simte ca pentru ei.

În schimb, de a empatiza într-adevăr, Niezink a spus, trebuie să ne punem întrebarea: „Ce este ca un orb să fie orb“ Aceasta este o „imagina-altă perspectivă, axat pe experiențele altora.“

Empatia este un relativ nou cuvânt în limba engleză, în conformitate cu Whitney Hess, PCC, un antrenor de empatie care lucrează cu indivizi și grupuri. Aceasta provine de la cuvântul german „Einfühlung“, ceea ce înseamnă „senzație în“. Acesta a descris inițial răspunsul mandatară oamenii au atunci când vizionează arta, atunci când senzație în altcuiva de auto-exprimare, a spus Hess. „Acest termen a lungul timpului a fost adaptat pentru a capta capacitatea pe care o avem ca ființe umane să se simtă în starea emoțională a unei alte persoane.“

Pe scurt, empatia este prezenta, a spus Hess. „Acesta este în prezent cu o altă ființă umană senzație în experiența lor.“

Empatia nu este imaginind cuvintele potrivite pentru a spune sau încearcă să șteargă durerea unei persoane. Nu se dorește ca lucrurile să fie diferit decât sunt. El nu spune, „Fruntea sus! Va fi mai bine mâine“, sau„Nu-ți face griji! Esti frumoasa. Ești genial. Vei primi un alt loc de muncă în cel mai scurt timp“, a spus Hess.

Pauze Niezink empatie în jos în cinci straturi, care dețin împreună un container pentru experiențele unei alte persoane:

  1. Auto-empatie: observarea dumneavoastră propriile senzații încorporate, gânduri și nevoi pentru a se diferenția de sine de la alte.
  2. Empatie mirror (sincronizare): sincronizarea fizic cu cealaltă persoană, concretizând și oglindire mișcările lor, expresiile faciale și postura.
  3. Empatie reflectorizante (emoție): ascultarea pe deplin la ceea ce alte experiențe și care reflectă faptul că înapoi până când unul este pe deplin auzită.
  4. Empatie Imaginativ (cunoaștere): imaginarea situația din cât mai multe perspective diferite, posibil și concretizând aceste perspective.
  5. Creativitate empatică: tot ceea ce este învățat din experiența altora, în scopul de a acționa în mod adecvat. Acest lucru ar putea însemna nu face nimic, rezolvarea unei probleme sau de a face o diferență.

„Empatia este o practică“, a spus Niezink. „[Y] ou trebuie să lucreze la ea, la fel cum faci atunci când stăpânirea matematică.“ Ea a sugerat verificarea ei gratuit de e-carte, care patrunde mai adanc in practica fazele de empatie de mai sus.

Hess a subliniat importanța primei empatiza cu noi înșine. Acest lucru este vital. Mulți dintre noi au un timp greu de zi cu durerea altcuiva, pur și simplu pentru că nu putem sta cu propriile noastre. Noi nu iau timp pentru a înțelege sau de a vă conecta la propria noastră gamă de emoții, a spus Hess. Poate, de-a lungul anilor, am învățat să ignore, să evite sau reducere sentimentele noastre.

Este de asemenea important să facem distincția între propriile noastre gânduri și sentimente și experiența celeilalte persoane, a spus Niezink. „Dacă nu ne distinge de sine de alte, ne-am putea găsi noi înșine proiectarea propriile noastre sentimente și nevoi asupra altora.“

Pentru a practica auto-empatie, observații separate de judecăți, a spus Hess. Ea a împărtășit acest exemplu: O hotărâre se spune, o observație este în a spune: „Șeful meu mi-a dat un scor scăzut analizei mele de performanță“, sau „Când„șeful meu nu crede că sunt capabil de a face o treabă bună.“ avem pe săptămână noastre de check-in-uri, rareori ma priveste in ochi.“Cu alte cuvinte, ce ai asistat? (La urma urmei, nu putem asista la gândurile cuiva. Așa cum a spus Hess, cel puțin nu încă.)

După ce am observat situația, putem explora sentimentele noastre. De exemplu, „când am primit un scor redus la comentariul meu de performanță, m-am simțit dezamăgit, rușinat și confuz.“

O altă tehnică este ascultarea empatică, care vine de la Stephen R. Covey în cartea sa seminale Cele 7 Deprinderi de oameni extrem de eficiente: Lecții puternice în schimbarea personală. După cum a scris Covey, „Esența de ascultare empatică nu este că sunteți de acord cu cineva; este că pe deplin, profund, să înțeleagă că persoana, punct de vedere emotional cat si intelectual.“

Asta este, te duci în conversație, cu scopul de a înțelege persoana. Ceea ce înseamnă că nu sunt concentrate pe ceea ce ai de gând să spui când au terminat. Din nou, sunt prezente cu persoana, acordând o atenție la cuvintele lor, gesturile și reacțiile (acest lucru este exact ceea ce înseamnă Niezink cu empatie reflectorizant).

Potrivit lui Hess, este înțelegerea că „orice persoana spune, cu toate acestea se simt, indiferent de care au nevoie, este adevărat pentru ei.“ Acesta este modul în care ne-am empatiza cu adevărat cu durere sau bucurie cuiva: Ne asculta și să respecte adevărul lor, fără a judeca-l , fără a încerca să-l elimine, fără a încerca să-l schimbe.

Acest lucru nu este ușor. Dar este puternic. Este puternic de a empatiza, de a crea un spațiu pentru cineva care le permite să fie exact cine sunt, care le permite să se simtă pe deplin auzit și înțeles.

Știri asociate


Post Parenting

Tulburarea obsesiv-compulsivă și imaginea de ansamblu

Post Parenting

Vești bune dacă te simți deseori respinsă

Post Parenting

Conștiența, conducerea și medicația cu prescripție

Post Parenting

Ajutarea copiilor să-și simtă sentimentele

Post Parenting

Ziua valentinei: compromisă cu cea pe care o iubești

Post Parenting

Speranța cu tulburări de alimentație: un ghid de auto-ajutor pentru părinți, îngrijitori și prietenii celor care suferă

Post Parenting

Tulburare obsesiv-compulsivă vs. tulburări de consum

Post Parenting

Revizuirea cărților: registrul de traume pentru fetele adolescente

Post Parenting

Ghidul esențial al familiei pentru tulburarea de personalitate limită

Post Parenting

Revizuirea cărților: confecționarea mea: odiseea unui zahăr Depistarea deficitului de atenție

Post Parenting

Setul de activități pentru copii și copii mici expuși riscului: cum să folosiți rutinele de zi cu zi pentru a construi abilități sociale și de comunicare

Post Parenting

Bright nu se rupe: copiii talentați, tulburarea de hiperactivitate cu deficit de atenție și autismul