Cum părinții pot ajuta adolescenții sub presiune academică | RO.Superenlightme.com

Cum părinții pot ajuta adolescenții sub presiune academică

Cum părinții pot ajuta adolescenții sub presiune academică

Când gradele sunt alunecării și nu par să fie adolescenți ia măsuri, este ușor să reacționeze de la frustrare și neputință. Sub presiune, părinții pot cădea în capcane comune, fără să-și dea seama. Făcând astfel, în mod neintenționat adaugă la anxietate și descurajare pentru copii, care subminează motivația și să le destabilizeaza.

Mai jos sunt cinci comune capcane în care cad părinți:

1. Sfat repetând că nu a lucrat înainte, dând vina apoi copiii atunci când ajung iritat.

„Ai auzit ce a spus doamna Lang, trebuie să se oprească uitând să predea lucrurile și să înceapă a fi mai responsabil... Nu înfășurați ochii. Pur si simplu nu pot lua critici constructive.“

Când copiii se luptă, ei se simt deja presat și frustrat cu ei înșiși, pe partea de sus de a fi îngrijorat dezamăgească părinții lor. Repetând sfat le-am auzit, și, probabil, știu, pentru a „consolida“ mesajul este inutil - ca vorbesc mai tare pentru cineva care nu vorbește limba. Copii experienta de a fi vorbit la fel ca în acest părinții nu-l obtinerea, „frecarea-l în“ si preseaza. Mai degrabă decât să ajute, crește stresul lor, le face să se evite și, în cel mai rău dintre toate, rupturile sentimentul de tine, ca un aliat și sursă de sprijin.

  • Pozitiv alternative de parinti: „Aceasta a fost o întâlnire dură cu d-na Lang Știu că ești sub o mulțime de presiune.“; „Având de a gestiona toate cererile pe tine trebuie să fie copleșitoare.“; „Pari a subliniat Să găsim un timp să se gândească lucrurile prin intermediul și dau seama cum să facă lucrurile mai ușor.“. Această abordare colaborativă demonstrează că înțelegeți și pasă de sentimentele adolescenților, nu doar performanța lor și propria agendă - invitarea adolescenti la încredere și lăsați garda jos lor.

2. Pornirea volumului pe intensitate emoțională, mai degrabă decât în ​​jos, în perioadele dificile.

„Casey, dacă nu începe îngrijirea și a obține note mai bune nu vei pentru a intra în colegiu sau să fie cineva. Poate te vom scoate din fotbal, astfel încât să puteți învăța o lecție.“

A face miza prea mare creează frică, care interferează cu învățarea. Un grad de anxietate ușoară este utilă pentru motivație, dar prea mult stres este distrage atenția, se oprește funcțiile executive, și pune copiii într-un mod de supraviețuire reactiv în loc de mintea lor mai mare. Cei mai mulți copii sub presiune, care par să nu aibă grijă de fapt, au anxietate care stau la baza excesivă, și inconștient folosi evitarea pentru a gestiona stresul si sa nu te copleșit.

Atunci când părinții recurg la amenințări și escaladarea, este un semn că le-au pierdut în perspectivă și sunt prinși în propriile lor sentimente. Critici, avertismente și pedeapsa poate crea respectarea superficială, dar sunt ineficiente la creșterea comportamentului pozitiv și de a consolida de fapt, lupta pentru putere si agresiune. Abordări autoritariste, de asemenea, efecte inverse pe termen lung, deoarece acestea împiedică încrederea în sine și motivația naturală, precum și a stabilit scena pentru furie, secret, rușine și rebeliune. (Limitele și consecințele sunt diferite de pedeapsă în care limitele nu sunt conduse de furie sau intenția de a induce suferință).

  • Pozitiv alternative de parinti: „Știu că ai pus o mulțime în fotbal În liceu, am avut probleme de echilibrare școală cu sport și clubul audio-vizual - deși, la fel ca tine, am fost dezamăgit când nu am primit notele..“ aici tatăl lui Casey recunoaște și valorile ce Casey fac bine și ceea ce este important pentru el - o strategie care promovează un comportament pozitiv și dezvolta identitatea adolescenti. Comentând angajamentul și efortul său în fotbal stabilește o atmosferă pozitivă, receptiv. În loc de a folosi puterea, sau avertismente, pentru a obține fiul său să se comporte - obligațiuni tatălui lui Casey cu el și reduce rușinea de a face prea însuși vulnerabil. Tatăl lui Casey articulează situația dificilă în ceea ce privește auto-disciplina, acordând prioritate, și de gestionare a timpului, dar face acest lucru într-un mod de acceptare care arată credința, respectă autonomia Casey și ajută-l „propriul“ conflict.

3. Misdiagnosing aparentă lipsă de efort ca lene, overfocus pe performanță și note.

Pentru a fi eficiente în a ajuta, trebuie sa diagnosticheze cu exactitate problema. Deficite ale funcției executive, depresia și anxietatea sunt toate problemele de capacitate de efort pe care un impact, dar au puțin de a face cu lenea, lipsa de valori, sau sfidare. Disciplinare care folosesc frica, logica, curs, sau pedeapsa sunt neproductive, și de a crea stres suplimentar la copii deja paralizat de incapacitatea de a satisface așteptările.

Părinții trebuie să observați atunci când copiii sunt copleșiți, oferă sprijin emoțional, și să evalueze ceea ce este greșit. Cu copiii care au deficite de funcții executive, părinții pot ajuta, de asemenea, fiind ca un asistent administrativ bun - aliniind sprijină și furnizarea de ajutor practic pentru a face lucrurile mai ușor de gestionat. Academic și funcția executivă de coaching ar trebui să fie externalizate, și să nu fie domeniu principal părinților.

4. Calendarul slabă a conversațiilor.

Implicarea adolescenti, atunci când oricare dintre voi este supărat, deși tentant, este ineficient, deoarece cortexul prefrontal, care procesează informații, este off-line în timpul stresului ridicat. Mai mult, luptele furioase crește nu numai rezistență, dar normalizează de reacții de control. Comunicarea este mai mult succes preemptively și, atunci când este transmis respectul pentru autonomia unui adolescent solicitând în mod explicit pentru colaborarea lor.

„Știu că de multe ori într-o luptă despre teme și timp de calculator în jurul valorii de acum. Când ar fi un moment bun peste week-end pentru a pune capetele noastre împreună și dau seama un plan care funcționează mai bine?“

Aici mama crede înainte, lovește când fierul este rece, și folosește ca respect efectul de levier și o relație mai pașnică între ele - ceva important pentru adolescenti. Adolescenții au nevoie de spațiu după o experiență aspră, ca noi toți, iar când vin acasă de la școală. Cel mai bun moment pentru a vorbi este în vremuri liniștite, neutre, cum ar fi: înainte de culcare, la cină, în timpul activităților împreună, și în mașină (nu, ci la și de la școală).

5. Vorbind prea mult / cursuri, mai degrabă decât a asculta și de a fi curios și de a pune întrebări care nu judeca.

Cele mai importante resurse părinții au cu adolescenții este relația, care funcționează în spatele scenei să dețină, să conțină, și de a ajuta pilota, dar nu le controla. În conversații, adolescenții ar trebui să preia mai mult de interacțiune și mesajele părinților trebuie să fie scurtă și calm.

Toți copiii vor să facă bine, dar adolescenti lupta cu nevoi concurente. Uita-te pentru probe, în general, a părții de adolescenți care împărtășesc valorile, și să reflecte acest lucru înapoi la ei ca tatăl lui Casey a făcut. Atunci când părinții vin repede în jos pe o parte, ea deturneaza lupta internă adolescenti și face parte din ele, care este de acord cu tine merge în subteran. Apoi, mai degrabă decât „deținerea“ conflictul lor și sortare-l, lupta internă adolescenti devine deghizat ca o luptă între tine și ei.

Anxietatea și unghiurile moarte emoționale pot să ne facă inflexibilă și orbi la ceea ce se întâmplă cu adevărat cu adolescenții noștri. Dar putem învăța să recunoască semnele de a fi înrădăcinat într-o stare de spirit inutil, cum ar fi: sentimente intense, preocuparea cu note, rigiditate, rumegare, de urgență, reactivitate, și cicluri repetitive, neproductive. Pozitiv, părinte împuternicirea implică învățarea să pas în afara noastră și schimba perspectiva noastră, acordând o atenție la starea emoțională copiilor noștri.

Recompensa este sa stie ca adolescentii care se simt acceptat, respectat și ascultat de către părinți a tarif mai bine și sunt cele mai protejate împotriva efectelor nocive. Mai mult, atunci când părinții oferă îndrumare (și limite) sprijinind în același timp autonomia adolescenti, adolescenti invata initiativa, independenta, si capacitatea de a rezolva probleme pe cont propriu.

Știri asociate


Post Parenting

Confruntări vs. conversații

Post Parenting

Ești gata să fii părinte?

Post Parenting

Noul meu face: remodelarea căsătoriei pentru sceptici, realiști și rebeli

Post Parenting

Adu-ți viața înapoi sub control

Post Parenting

Dincolo de agresiune: ruperea ciclului de rușine, agresiune și violență

Post Parenting

Cui să aveți încredere?

Post Parenting

Revizuirea cărților: realizată cu plânsul

Post Parenting

Revizuirea cărților: depășirea agresiunii pasive, ediția revizuită

Post Parenting

Prevenirea tulburărilor psihice la copii și adolescenți

Post Parenting

Vocile tăcute

Post Parenting

Revizuirea cărților: tulburarea spectrului de autism: ghidul final al adolescenților

Post Parenting

Asigurați loc pentru copii când părinții trăiesc în afară