Câți prieteni aveți nevoie? | RO.Superenlightme.com

Câți prieteni aveți nevoie?

Câți prieteni aveți nevoie?

Printre scrisorile mai pregnant pe care le primesc ca un cronicar sfat sunt cele de la oameni singuri. Iată câteva mostre tipice. Literele sunt reale, dar m-am schimbat numele pentru a proteja intimitatea.

Din luna mai, o fată de 14 ani în gimnaziu: „Am folosit pentru a avea tone de prieteni în școală elementară, dar acum am doar trei prieteni Sunt aproape. Ce este în neregulă cu mine?"

De la o noua mama, sa-i spunem Angela ei: „Eu sunt primul din grupul meu de a avea un copil. Nu pot ieși mai petreceri. De fapt, nu vreau să. Dar eu pierd prietenii mei. Soțul meu este extraordinar, dar a plecat toată ziua. Copilul nu este de mult un conversationalist încă. Ce sugerezi?"

De la un tip de liceu, Ron: „Știu o mulțime de oameni, dar nu cred că am un prieten adevărat. Adică, am ajuta oamenii când pot și eu sunt pe mai multe echipe, dar nu cred că există cineva care m-ar ajuta. De ce nu mă pot conecta?“

De la Harvey, un vechi de 80 de ani om: „Cei mai mulți dintre prietenii mei buni au murit. N-am crezut că voi fi ultimul în picioare. Copiii mei sunt prea ocupați să vrea să vină peste foarte mult. În cazul în care nu au fost pentru tipul am juca șah cu, singurii oameni aș vorbi cu toată săptămâna ar fi Paperboy și tipul care îmi dă cafeaua când mă duc la fereastra drive-through. Cum o persoană de vârsta mea găsi noi prieteni?“

De ce sunt acești oameni dor de conexiune atunci când sunt o mulțime de ocupat? Pentru că este un fapt: Oamenii sunt creaturi sociale. Avem nevoie de alți oameni în viața noastră să se simtă mai noi înșine, pentru a fi fericit și chiar să fie sănătos.

Nu este de mirare că editorialiștii sfaturi ca aceia dintre noi pe PsychCentral obține atât de multe scrisori întrebând ce să facă pentru a găsi prieteni, să păstreze prieteni și să facă prieteni mai buni. Oamenii doresc mai mult decât doar pentru a obține de-a lungul. Vor să se simtă conectat - cel puțin câțiva oameni pot simți aproape și cu care să împartă evenimentele din viața lor și confidențe lor.

Robin Dunbar, antropolog evolutiv în Anglia, a realizat un studiu de cât de mulți oameni persoana medie stie. El și alți cercetători au descoperit că, în medie, oamenii sunt conectate într-o varietate de moduri de la un total de aproximativ 148 alții. El rotunjește la 150 din motive de simplificare. Nu contează dacă vorbim despre societățile de vânători-culegători, afaceri sau Facebook, oamenii par a fi în măsură să se conecteze cu nu mai mult de aproximativ 150. Chiar și cei care pretind a avea 1400 de adepți pe Twitter sau Facebook de fapt, interacționează în mod constant numai cu aproximativ 150. (Dunbar teoretizează că are ceva de-a face cu capacitatea creierului nostru, dar care nu a fost încă să fie testate.)

Dunbar nu este ceea ce sugerează că toți avem nevoie de 150 de prieteni. Acesta este numărul total al tuturor diferitelor tipuri de oameni cu diferite niveluri de conexiune pe care, în general, recunoaștem ca fiind cumva implicată în viața noastră. În cadrul acestui număr sunt niveluri de conexiune care sunt importante în diferite moduri.

Imaginează-ți teoria lui Dunbar ca o țintă. Sunteți în Bullseye. În cercul următor afară sunt cei care sunt cei mai dragi pentru tine. În medie, oamenii au trei până la cinci relații apropiate, personale. Asta e tot. Aceia dintre voi care vă faceți griji că aveți doar câțiva prieteni apropiați se pot relaxa. Sunteți bine în normale. Desigur, o medie este punctul de mijloc al oricărui grup. Deci, unii oameni au mai mult de trei, unele au mai puține.

Pe măsură ce muta din centru, fiecare cerc concentrice are mai multe persoane, dar cu o conexiune mai puțin semnificativă. După ce grupul prieten apropiat, inelul următor are, în general, aproximativ 15 de persoane care contează - de obicei rude, mentori și prieteni care nu fac destul de cercul interior, dar încă înseamnă foarte mult. Noi le vezi mai rar decât cei din grupul de centru, dar relațiile sunt calde și reciproce într-un fel. Ei sunt genul de oameni care par a fi în conversații cu noi, care sunt întrerupte de perioade lungi de tăcere. Când ne întâlnim din nou, este ca și cum n-am rămas.

Inelul următor are aproximativ 50 de persoane, de obicei prin prieteni am ajuns să știm un pic și vom vedea oameni în mod regulat, dar nu conta ca proprii prieteni. Poate că le-am întâlnit de mai multe ori la petreceri unui prieten comun a lui. Poate că ați servit pe un comitet cu ei, dar nu a urmat niciodată până a ajunge să-i cunoască mai bine. Sau poate că ei sunt cei care le vedem în mod regulat la jocuri de fotbal copiilor noștri.

În cele din urmă, există un inel exterior al altor persoane pe care le recunosc prin vedere ca parte a comunității noastre, dar noi nu se referă la mult, în cazul în care, la toate. Ei sunt oamenii pe care le recunoaștem când le vedem într-un mall aglomerat sau saluți atunci când ne-am ciocni în ele, la un concert. Dacă sunteți la toate active în școală sau comunitate, este posibil să aveți mai multe cunoștințe decât crezi tu faci - probabil, un număr care va aduce suma dvs. Totală a tuturor inelelor până la aproximativ 150.

Toate inelele din cerc sunt importante. Sentimentul că suntem cel puțin recunoscute de un număr substanțial de persoane din comunitatea noastră sau la școală (dacă Paperboy, barista de la magazinul de cafea, doamna cafenea sau garda de trecere de școală, de exemplu) face parte din ceea ce ne face să se simtă Acasă. Având câțiva oameni din cercul cel mai intim al intimității este ceea ce ne face să simți apreciat și iubit. Pun pariu că, dacă este apăsat, Ron, Harvey și Angela poate identifica un număr de persoane în cele mai multe dintre cercurile exterioare. Problema lor este lipsa unui număr suficient de oameni în acest prim cerc.

Te simți singur când populația din cercul interior afundă sub două sau trei este normal și adecvat. Acel sentiment de singurătate este un semnal de la sine nostru interior înțelept că trebuie să facem ceva să se reconecteze să se simtă bine. Nu avem nevoie de o tona de prieteni, dar avem nevoie de câteva. Nu avem nevoie să se așeze la masa populară metaforic, dar avem nevoie să avem legături în cadrul comunității noastre sau la școală.

Din fericire, alți oameni au nevoie de prieteni prea. Trucul este de a găsi unul pe altul. Această grupă interioară de oameni nu se va bate la ușă. Cheia pentru a obține conectat devine activ.

Uneori, tot ce este nevoie este de a face timp pentru a aduce oamenii de la unul din cercurile exterioare interioare. O invitație la o cafea, pentru a participa la un eveniment de comunitate sau pentru a merge la o plimbare este tot ceea ce este necesar pentru a pune lucrurile în mișcare.

Uneori conectarea ne cere să activ, intenționat stabilite pentru a întâlni oameni noi, de a face lucruri noi. Uneori este nevoie de dorința de a risca respingerea prin încercarea de a ajunge să cunoască o anumită persoană mai bună.

Să ne întoarcem la noastre scrisori-scriitori. Harvey, de exemplu, ar putea extinde cercul său prin pasiunea sa pentru șah. S-ar putea întreba partenerul său de șah pentru a fi sigur să-l introducă pentru alți jucători de șah pe care le știe. Sau poate că ar putea oferi voluntar pentru a începe sau de a ajuta cu un club de șah locale.

Angela are nevoie de alte mame noi să vorbesc. Dacă ea întreabă în jur, ea s-ar putea constata că există deja un grup social pentru tinerele mame în orașul ei. Dacă nu, ea ar putea începe unul. Va găsi repede că nu e singură. Cele mai multe mame noi sunt foame pentru sprijinul care vine cu conectarea la alte persoane ale căror copii sunt în același stadiu de viață. Ceea ce începe ca un grup de suport de străini evoluează de multe ori într-un grup de prieteni pe tot parcursul vieții.

Ron are o multime de oameni din cercurile exterioare. El trebuie să ia unele măsuri pentru a aduce mai aproape unii oameni în. El are deja multe în comun cu alți tipi astfel încât să se poată ajunge la cei pe care-i place cel mai bine. El ar putea cere coechipierii pentru a merge pentru un suc, după un joc, sau pentru a viziona un meci important la televizor. El ar putea întreba pe cineva a cărui abilități el admiră să rămână după antrenament să-i dea câteva indicii. Ar fi un început.

În ceea ce privește luna mai, ea are nevoie să se relaxeze. Copii schimba pe măsură ce se maturizează, astfel că nu este deloc neobișnuit ca niște prieteni de școală elementară să scadă departe. Acum, în gimnaziu, ea are deja trei prieteni importante. Dacă ea vrea mai mult, ea ar putea încuraja grupul ei să se implice cu activitățile de la școală. Acest lucru ar adăuga persoane în cercurile exterioare lui Dunbar - chiar oamenii care ar putea deveni în mod natural parte a grupului său interior.

Prin colectarea de un pic de curaj și îndrăzneală să ia măsuri, cunoștințe pot deveni prieteni și oameni noi pot fi adăugate la cercul nostru de prietenie. Așa cum a spus poetul William Butler Yeats, „Nu sunt străini aici; Numai prietenii pe care nu au fost încă îndeplinite.“

Pentru informații mai detaliate cu privire la modul de a face noi conexiuni, vezi cartea Dr. Marie, deblocarea secretele Self-Esteem.

Știri asociate


Post Parenting

Se ocupă de un partener pasiv-agresiv

Post Parenting

Ziua mamei este o zi de familie

Post Parenting

Ce este un plan de siguranță pentru sănătatea mintală?

Post Parenting

Mamă r

Post Parenting

Ultima dragoste: lecții de la cei căsătoriți de mult

Post Parenting

Sfaturi pentru menținerea unui părinte emoțional conectat în timp ce se disting din punct de vedere geografic

Post Parenting

Revizuirea cărților: puterea de semnificație

Post Parenting

Aveți tulburare obsesiv-compulsivă? puteți păstra în continuare bara mare

Post Parenting

Trecerea la noul an școlar începe acum

Post Parenting

Paradoxul tulburării obsesiv-compulsive

Post Parenting

Revizuirea cărților: ridicarea ființelor umane

Post Parenting

Post-uragan harvey: 15 posibile răspunsuri la traume