Intersecția dintre violență, depravare, depresie și cariera mea | RO.Superenlightme.com

Intersecția dintre violență, depravare, depresie și cariera mea

Intersecția dintre violență, depravare, depresie și cariera mea

Sunt un reporter de ziar. In 30 de ani am făcut-o, am văzut niște lucruri oribile - crime și atrocități care apuca titluri și rupe inimile. Săptămâna trecută am acoperit un caz care a bătut vântul emoțional din mine.

Sunt în speranța că editorii mei nu citesc acest lucru. Dacă o fac, mă tem că vor spune că sunt prea slabe pentru a acoperi aceste tipuri de povești - pe care eu nu sunt. Exact invers.

Oricine este expus în mod regulat la violență hidos și depravarea și vă spune că nu le afectează este fie un mincinos sau un sociopat. Da, te poți antrena să nu ia în considerare emoțiile și să se concentreze asupra responsabilitățile - locul de muncă. Puteți purta mănuși de baseball cuptor emoționale atunci când trebuie să ajungă și să atingă realitatea mistuitoare a ceea ce sa întâmplat.

Dar nu poți chestii sentimentele sau să le îngroape pentru totdeauna. Ei sunt acolo, așteptând să fie recunoscut. Dacă ignorați și nega-le suficient de mult timp, ei te vor bantui și te tulpină până când fie da sau să devină un mijloc, urât, sarcastic și lipsit de inimă fiu de catea.

Este alegerea ta - și este o alegere. Am învățat că lecția pe calea cea grea. Unii oameni vor bea sau de a lua medicamente pentru a toci ceea ce au văzut sau auzit sau mirosit sau atins. Unii vor deveni violente ei înșiși. Mulți vor deveni deprimat.

Am acoperit instanțele penale timp de 12 ani, ceea ce a însemnat am vânat în jos de-produs de furie, teroare și tragedie inexplicabilă în fiecare zi. Am trolled holurile tribunalului în fiecare dimineață, în căutarea de cele mai triste, poveștile cele mai oribile, bizare și violente expuse în acea zi.

În Florida de Sud, în cazul în care am lucrat pentru cea mai mare parte a carierei mele, asta spune ceva.

Mama mea, care a trăit viața în Midwest, ar citi poveștile mele și spune, „Lucrurile de genul asta pur și simplu nu se întâmplă în Grand Rapids.“ În capul meu am răspuns, „Nu rahat.“

Nu spun că slujba mea ma împins peste margine. Am fost un alcoolic și a avut depresie cu mult timp înainte am luat un caiet și pix. Dar incapacitatea mea de a face cu sentimentele mele despre ceea ce m-am cufundat în fiecare zi, cu siguranță, a ajutat împinge-mă în gaura mea neagră.

Ca parte a recuperării mele de alcoolism si depresie a trebuit să învețe cum să „simți sentimentele mele“ - o expresie care ma făcut să dau ochii peste cap. Puh-Leez. Dar când am început să o fac, am realizat am umplut o mulțime de sentimente de-a lungul anilor. Foarte mult. Am în cele din urmă am găsit în fier vechi plin de noroi pe o zi ploioasă, cu o bâtă de metal în mâinile mele, bate măr de camion.

Băiete, a care se simt bine.

În cele din urmă am coborât ritmul instanței penale și a început să facă reportajele de investigație, în special cu date. Astăzi am acoperă mediul, cu accent pe restaurarea Everglades. Nu este o mulțime de sânge și gore, cu excepția cazului în care considerați ce aceste pitonii blestemate poate face la un labrador.

Dar săptămâna trecută m-am trezit voluntar pentru această poveste specială. O mamă - un alcoolic cu depresie, care a venit tocmai dintr-un divort urat - ar fi trebuit ucis fiica ei în vârstă de 10 ani, cu un cuțit. Apoi sa sinucis. Fetita a participat la aceeași școală ca și fiica mea și chiar a avut o parte din aceiași profesori.

Tatăl era acolo când au găsit cadavrele.

Eu, de asemenea, sunt o mamă alcoolică cu depresie. Am divorțat de tatăl fiicei mele, atunci când ea a fost în același grad ca și această fetiță. Am avut multe în comun cu această femeie și a cerut editorii mei să mă lase să acopere cazul. Ei au fost de acord.

Timp de patru zile, m-am cufundat în acest caz. Am citit fiecare pledând în dosarul de divorț. Am studiat cronologie. Am făcut interviuri teribil de trist și au participat la serviciul memorial fetiței, a avut loc în sala de sport școală unde am văzut de Crăciun concursuri fiicei mele și școală joacă.

Am scris mai multe povestiri. În a cincea zi, după ascultarea detalii neconfirmate ale scenei crimei, am bonked. I-am spus editorul meu am fost de a lua o zi liberă. N-am întrebat. I-am spus am fost de a lua o zi liberă.

Acum, a existat un moment în care mi-ar fi plecat să lucreze și au căutat un alt unghi pentru a menține mojo tragic merge și poveștile pe prima pagină. Dar, în toate terapia și recuperarea mea de la ultima mea depresie majoră, am învățat cum să „stabilească limite“ - un alt exercițiu de ochi-de rulare. Am învățat „de auto-ingrijire.“

După lupte cu vina si jena mea, mi-am dat permisiunea de a lua o zi liberă. Am alergat comisioane fără minte și a spus o mulțime de rugăciuni.

Nu-mi pasă în mod normal, ceea ce cred oamenii despre mine. Scopul meu este de a face următorul lucru corect și lăsați oamenii să reacționeze așa cum doresc. Dar, în linia mea de lucru - ca cu politisti, medici, paramedici ER, soldați - nu vrei ca alții să vadă emoțiile ca o slăbiciune: Ia-o de pe caz. Ea pur și simplu nu se poate descurca.

Neadevarat. Faptul că eu sunt acum capabil de a trage înapoi și având grijă de mine înseamnă că sunt mai puternic acum. Am rezistență emoțională și sunt capabile de a spune „nu mas.“ Sunt ca un atlet care se poate ritmul înainte de a lovi linia roșie.

Știu când este timpul să-l ia în jos o crestătură, mi trag răsuflarea și apoi a lovit din nou. Dar în acest fel se va vedea editorii mei? Sau, vor crede că sunt prea fragile pentru a acoperi astfel de cazuri?

Personal, cred că abilitatea mea de a face acest lucru mă face să merg înapoi și să scrie din nou și din nou acele povești prime, viscerale. Dacă nu poți face asta, tu și poveștile tale devin plate și emotionless. Cuvintele tale nu au nici o putere să se mute oamenii și să le gândească.

Voi merge la locul de muncă și astăzi scrie despre Everglades, ceea ce este bine cu mine. Cu toate acestea, mă întreb ce se va întâmpla atunci când rapoartele de autopsie și de poliție sunt în cele din urmă eliberat. Will editorii mei toate mă înapoi pe povestea sau vor ei cred că este prea mult pentru mine?

Vom vedea.

 

 

 

 

Știri asociate


Post depresiune

Învățând depresia mea că lista nu se termină niciodată

Post depresiune

De ce nu putem înțelege legătura dintre adolescenți, droguri și depresie?

Post depresiune

Diagnosticarea bolii psihice cu o telecomandă într-o mână și un tabloid în cealaltă

Post depresiune

Eu, copilul meu interior, depresia mea și tatăl meu

Post depresiune

Ar trebui piloții companiilor aeriene - și avocații - să-și dezvăluie bolile mintale?

Post depresiune

Ar trebui să las o zi minunată la plajă să-mi ruineze sănătatea mintală?

Post depresiune

Hypomania: bipolar lite

Post depresiune

Antidepresivele mele costă cât de mult?!?!

Post depresiune

Depresia și bilele de lapte malțate: gândiți-vă prin ea

Post depresiune

O tulburare de deficit de atenție deficitară? Nu pentru mine

Post depresiune

Modul în care mass-media acoperă sinuciderea: ziua a 2-a

Post depresiune

Nu vreau să iasă din pat