Refuzând să ierți: un interviu cu dr. Fred luskin | RO.Superenlightme.com

Refuzând să ierți: un interviu cu dr. Fred luskin

Refuzând să ierți: un interviu cu dr. Fred luskin

Astăzi am să vă aduc unul dintre expertii rand pe un subiect critic pentru persoane fizice și relații: iertare. Dr. Fred Luskin este directorul Proiectului de Cercetare Stanford pe Iertarea și autor al cărților populare „Iertați bun, stres gratuit pentru bun,“ și cel mai recent „Iartă pentru dragoste.“ El serveste in prezent ca un consultant senior in promovarea sanatatii la Universitatea Stanford si este un profesor asociat la Institutul de Psihologie Transpersonală.

Întrebare: În cele mai noi cartea ta, „Iartă pentru dragoste,“ cita câteva statistici esalonarea în cartea ta că peste 50% din căsătorii se încheie cu divorț și 60% din căsătorii doilea sau al treilea se încheie în primii 10 ani. O statistică și mai alarmantă este sondajul care a arătat doar 25% dintre soți spunând că sunt „fericiți împreună.“ Ce se petrece aici?

Dr. Luskin: A fi fericit pe termen lung cu o altă ființă umană pare a fi un obiectiv dificil de realizat în Statele Unite în ultimii 30 de ani. Cred că există unele motive culturale neexplorate... În primul rând, o cultură care a fost învățat că acesta este un semn de succes pentru a avea lucrurile în felul nostru. Această mentalitate Burger King de a privi de a avea dorințele noastre personale, irelevante gratificat face mai dificil de realizat un fel de compromis, iertare și intimitate în timp că o relație necesită.

Cred că am fost atât de îndoctrinați de cultura noastră de consum pe care credem că am realizat ceva, atunci când într-o reprezentanță auto vom alege figuranti specifice pe care le doriți, ca și în cazul în care este o cale spre orice fel de fericire și nu o condiție pentru consolidarea narcisism. Atunci când doi oameni sunt condiționate în acest mod orientat spre consumator, ea face mult mai greu de a face munca relație cu sine că o relație de succes pe termen lung necesită. Iertarea înseamnă o dă drumul pentru unul cerințele absolutiste lucruri partenerul nostru nu poate sau nu alege să ne dea și prin care să învățăm să iubim partenerul nostru imperfect.

Întrebare: Într-un blog trecut, Refuzând să ierte: „Iartă bine acum în Iarta pentru Love“ 9 pași pentru a rupe liber, am citat dvs. 9 pași din cartea ta populară te mai precis pe concentrandu-se iertare ca un vehicul pentru o relație de durată și de succes. Dacă ai sta peste masa de la un cuplu, iar omul este umplut cu resentimente, deoarece soția lui tocmai a inselat pe el, ce-ai spune?

Dr. Luskin: Aș spune că omul are nevoie mai întâi să se simtă și să recunoască rana și să se ocupe cu durerea lui înainte de a fie iartă soția sau decide ce să facă cu privire la relația. Sunt atât de multe întrebări în întrebarea dumneavoastră.

Este soția inselat ca răspuns la neglijarea sau infidelitatea soțului ei? Este ea cauta atentie sau sa-l plãtind pentru ceva. Este înșelarea indicativ de nemulțumire față de relația sau o teama de intimitate profundă? Deci, mai multe motive poate provoca același comportament. În ceea ce soțul va fi cel mai bine servite dacă găsește sprijin pentru durerea de la oameni, nu doar soția lui. Dacă el are prieteni apropiați acest lucru este timpul să se sprijine pe ele. Journaling, terapie sau meditatie sunt utile ca el trebuie să recunoască vulnerabilitatea și pierderea lui nu exprima doar furia lui.

El are o decizie de a face pentru a stabili daca sunt sau nu vrea să rededice căsătoria. Acest lucru depinde parțial de dorința soției sale să își ceară scuze și se decide să reangaja. Cel mai important este cuplul poate crea un loc unde pot vorbi cu sinceritate despre experiența lor ca un cuplu. El nu este obligat să rămână căsătorit cu această femeie, dacă el decide rana a fost prea brutal.That a spus, el are obligația de a trata soția lui ca amabilitate ca el este capabil. Comportamentul ei rău nu este o scuză pentru el să fie neghiob sau dure.

Aș sugera că o ierte, dar ține-o cât de responsabil este posibil, având în vedere calitatea relației lor. Iertând ei i-ar cere să admită că a făcut alegerea de a se căsători această femeie și în fiecare alegere de partener există un risc. El ar putea ierta indiscretie și unkindness ei, fără apologia sau fiind de acord că a fost OK. Dar, el trebuie să recunoască faptul că ne-am căsători rău oamenilor imperfecte care fac greșeli. Problema cu adevărat importantă lucrare se recunoaște durerea lui și decide ce este cel mai bun curs de acțiune pentru viitor.

Întrebare: Ne puteți da o privire în cele patru etape ale cuplurilor de iertare du-te prin?

Dr. Luskin:

  1. Primul pas al iertării este auto justificată supărat. Spune partenerul tau a mintit despre ceva și au vorbit peste si le-au cerut scuze. Acesta este răspunsul optim se pot face și în cazul în care este urmată de schimbare în comportamentul ei au făcut tot ce pot. Dar, chiar și cu răspunsul ei bine să stai supărat și furios și se simt profitat de o perioadă de timp. Cei mai mulți oameni în acest stadiu cred că este partenerii din vina lor că sunt supărat și orice persoană normală s-ar simți violat modul în care acestea fac.
  2. A doua etapă are loc atunci când te saturi de a fi bosumflat, deoarece partenerul tau a mintit acum câteva luni. Nu-ți place modul în care s-au retras de la ea sau de modul în care acționează într-un mod condescendent. Deci, după luptă, să-ți spun să te treci peste asta și mergi mai departe. Efortul tău este în primul rând pentru tine, suferința și mai mult și există puțină înțelegere profundă a obiceiurilor sau inevitabilitatea existențial al suferinței.
  3. A treia etapă are loc atunci când recunoaște tendința de a deține ranchiună, mai degrabă decât să aștepte până când simțiți supărat săptămâni întregi. Pentru că ați înțeles există situații care se concentrează atenția asupra slăbiciunea ta, lucrezi din greu să crească și astfel încât practica iertarea de tine si partenerul tau ori de câte ori poți.
  4. A patra etapă este un sentiment simțit de precaritatea relație și fragilitatea de interacțiune umană care să conducă la o atitudine tolerantă și natură, care este dificil de ruffle. Practicați recunoștința și iertarea față de partenerul și de sine ca o parte regulată a relației dumneavoastră nu pentru că au greșit, ci pentru că este o parte din dorinta ta de a crește în dragoste.

Întrebare: Ce faci cu un partener care te-au iertat peste si peste din nou și continuă să mintă, să înșele, și jignești și să te simți ca o rogojină?

Dr. Luskin: Dacă cineva nu se poate schimba sau nu un comportament problematic cum ar fi culcat sau de băut sau de abuz, problema nu este una iertării, ci de protecție de sine. Refuzul de a se confrunta, fie în mod clar greșit, cere insistent pentru terapia de cuplu sau să se îndepărteze / după un incident ieșită din comun sugerează stima de sine scazuta si auto-eficacitate și are puțin de a face cu iertare.

Fiecare dintre noi trebuie să decidă care comportamentele noastre soți fac, care sunt întrerupătoare de afacere și de a face standardele noastre clare atât pentru noi înșine și pentru ei. Pentru unii, un incident de infidelitate este un întrerupător de afacere. Pentru alții, numeroși dezlantuie beat sunt acceptate. Iertarea calmeaza durerea emoțională / cognitive nu substituie pentru stabilirea limitelor adecvate. Dacă suntem atât de slabi încât orice partenerul nostru nu este în regulă pentru că ne temem să le piardă, atunci cel puțin propria acea slăbiciune personală și a opri vina partenerului pentru modul în care acestea acționează.

Întrebare: Aveți vreun sfat pentru cititorii Mindfulness și Psihoterapie Blog care încearcă de peste si peste din nou să ierte, dar ei nu pot, deoarece resentimentele este atât de puternic?

Dr. Luskin:

  1. Aș sugera că oamenii lucrează la aprofundarea practicii lor de meditație. Capacitatea de a-și autoregla este semnificativă în iertarea și pot fi practicate în rafale scurte de mindfulness. Sensul Victimizarea are loc atunci când sistemul nostru nervos este activat în mod regulat printr-o relație dezaprobãm și nu poate controla și astfel de excitare simpatic este dat vina pe soț în loc de a calmat prin practici de respirație sau de vizualizare.
  2. Celălalt lucru pe care l-ar sugera este recunoașterea regulată a lucrurilor să fie recunoscător pentru, cum ar fi toate lucrurile pe care partenerul cele face pentru noi; Exemple sunt lucruri obișnuite pentru partenerii fac reciproc, cum ar fi spălătorie, de gătit și de a merge la locul de muncă. Văzând frumusețea oricărui efort de a iubi și de a înțelege unitatea pătrunzător de oameni din medii și experiențe diferite încearcă să se conecteze și iubire.
  3. În al treilea rând, memento să fie un fel ori de câte ori este posibil. Țineți că un obiectiv pentru comportamentul în relația și cu care face cel mai bun pentru a permite partenerului să facă greșeli fără să devină prea dure sau urât. Învață să întristăm ca un prim răspuns, mai degrabă decât de atac. Aflați pentru a controla discursul astfel încât fel de cuvinte sunt folosite de tine cât de des poți.

Linia de fund este de a învăța să devină persoane mai simpatic și cumpătare-te, astfel încât să încurajeze cele mai bune din partenerul tau.

Vă mulțumesc Dr. Luskin, pentru intuiții și munca de important! Pentru cititorii, vă rugăm să vă împărtășiți gândurile, povestiri și întrebările de mai jos. Interacțiunea oferă o înțelepciune vie pentru noi toți să beneficieze de.

Știri asociate


Post Tulburări adulte

Calea atenta prin stres: un interviu cu shamash alidina

Post Tulburări adulte

5 lucruri pe care trebuie să le știi să te simți bine despre tine acum

Post Tulburări adulte

Refugiu pentru vagabonzi

Post Tulburări adulte

Când se întâmplă lucruri rele cu oameni buni?

Post Tulburări adulte

Dieta: nu e ceea ce mănânci, așa mâncați

Post Tulburări adulte

A trăi prin provocările vieții: un interviu cu o centură neagră ninja

Post Tulburări adulte

Top 5 regretele morții

Post Tulburări adulte

Secretele de a instala un creier mai fericit

Post Tulburări adulte

7 lucruri minunate pe care le puteți face astăzi!

Post Tulburări adulte

Aducerea atenției școlilor: un interviu cu co-fondatorul megan cowan

Post Tulburări adulte

Controversa antidepresivă: ce înseamnă pentru tine?

Post Tulburări adulte

Vrei să fii fericit? Aduceți acest ingredient esențial înapoi în viață