Când partenerul tău spune că sunt în durere, validează | RO.Superenlightme.com

Când partenerul tău spune că sunt în durere, validează

Când partenerul tău spune că sunt în durere, validează

După o perioadă de a face cu boli psihice a partenerului, oboseala compasiune se poate seta. Da, te iubesc încă partenerul tau. Da, ai grijă în continuare că acestea nu se simt bine. Dar poate deveni dificil de a empatiza după un timp, și de a începe să te întrebi: „Când se va termina?“

În timp ce eu nu pot da un răspuns cu privire la momentul-sau dacă-boala se va diminua, ceea ce vă pot spune este că este esențial ca în cazul în care partenerul tau spune că sunt în durere, cred ei. Durerea poate fi emoțională sau fizică, și nici un fel, este valabil.

Doar pentru că nu poți vedea ceva asemănător cu un os rupt ivindu prin piele nu înseamnă partenerul tau nu este în primejdie. Pentru a merge cu imaginea, chiar dacă ați putea vedea un os rupt, ceea ce ar putea fi un „7“ pe o durere scara de la 1 - 10 pentru ai putea fi un „25“ pentru partenerul tau (pe aceeași scară!). Fiecare persoană are o experiență diferită subiectivă a durerii, și o parte de a fi un partener de susținere este recunoașterea și validarea experienței partenerului, chiar dacă nu au aceeași experiență internă tine.

Validating altcineva, pur și simplu înseamnă că vă exprima cu ei, „sentimentele tale contează, și este bine să se simtă în acest fel.“ Validarea nu înseamnă că este de acord cu experiența altei persoane. Cu toate acestea, după cum am spus mai sus, experiența fiecărei persoane este unică și subiectivă.

Deși validarea este adesea asociat cu tratarea tulburării de personalitate borderline, faptul de a problemei este că toată lumea merită să fie ascultat, luate în serios, și a crezut.

Tehnica am de gând să descrie este identificat prin acronimul I-AM-MAD. Acest acronim a fost inițial creat de Bon Dobbs de nimic pentru a opri durerea, un site dedicat tulburare de personalitate borderline. Am modificat-o ușor pentru a vă ajuta prin validarea în mod corespunzător experiența partenerului, indiferent de diagnosticul lor. (Poate ca o modalitate buna de a aminti acronimul este amintindu-vă că folosind această tehnică poate elimina experiența acronimul descrie!)

I: Identificarea emoțiilor. Pe măsură ce asculta vorbi partenerului, nota cuvintele emoție pe care le folosesc. Răspunde cu declarații care folosesc aceleași cuvinte emoție ca partenerul tau folosite, cum ar fi, „Pari foarte frustrat“, „Pari supărat despre asta,“ sau „Pot să aud cât de îngrijorat ești despre acest“ (nota cuvintele emoție italice).

A: Pune o intrebare de validare. Întrebări deschise (ca în, cele care necesită mai mult de un „da“ sau „nu“) arată că ascultați și doriți să aflați mai multe. Câteva exemple includ, „Spune-mi mai multe despre dvs. [inserați cuvântul emoție aici]“, „Cum vă pot ajuta cu dvs. [inserați cuvânt emoție aici]?“, Sau „Ce altceva poți să-mi spui despre [inserați cuvântul emoție aici ]?“

M: Faceți o declarație de validare despre durerea partenerului tau. După ce a ascultat cu atenție răspunsul partenerului la întrebarea dvs., spune ceva care arată ascultai și pasă de sentimentele partenerului. Afirmații de genul „Pot să văd de ce ești supărat,“ „Eu înțeleg cum ar fi frustrant pentru tine,“ și „Trebuie să fi fost supărător să se întâmple asta,“ sunt unele răspunsuri adecvate.

M: Faceți o declarație normalizează despre durerea partenerului tau. Uneori, oamenii se supara, deoarece ei simt că sunt singurii care se confruntă cu situația lor. Deci, da, în timp ce am spus experiența fiecărei persoane de o boală mintală este subiectivă și unic, experiența de a avea emoții pot fi de multe ori generalizate. În acest caz, încercați o declarație, cum ar fi, „mi-ar fi fost supărat dacă mi sa întâmplat la fel de bine,“ sau „Cred că cei mai mulți oameni s-ar fi supărat dacă asta se întâmplă.“

R: Întreabă cum poți fi de ajutor pentru partenerul tau. Păstrați-l scurt si dulce: „Ce pot face pentru a ajuta“ (Cu toate acestea, a se vedea pasul următor!)

D: Nu rezolva problema pentru partenerul tau. „Soluția“ pentru problema poate fi evident pentru tine, dar asta nu înseamnă că e timpul să sară și să aibă grijă de ea pentru partenerul tau, cu toate acestea tentant care ar putea fi. Unele întrebări suplimentare, cum ar fi: „Ce gânduri aveți despre ce să faci în continuare?“ și „Dacă am fost cel care vine la tine cu asta, ce sfaturi ai pentru mine?“ împuternicește partenerul tau de a veni cu propriile raspunsuri. Din moment ce stima de sine este adesea o problemă pentru persoanele cu boli mintale, fiind un ascultător de susținere, în loc de un erou, poate ajuta partenerul tau se gândească la modalități de a rezolva nu numai problema imediată, dar problemele viitoare.

Știri asociate


Post Sănătatea bună

160 motive pentru fericire!

Post Sănătatea bună

Te iubesc, dar nu sunt îndrăgostit de tine: când partenerul tău deprimat o spune

Post Sănătatea bună

Un partener în durere: cum să ajuți doi

Post Sănătatea bună

O iubire, o inimă, o unitate = bine!

Post Sănătatea bună

Rezultatele de stres din America 2017: îngrijitorii au probleme

Post Sănătatea bună

Negru verde = starea de spirit negru pentru partenerul dvs.?

Post Sănătatea bună

Îmbunătățirea funcționării atunci când partenerul dvs. are tulburare de personalitate limită

Post Sănătatea bună

Încerci prea mult pentru a rezolva boala partenerului tău?

Post Sănătatea bună

Ceea ce ar dori partenerul tău deprimat să știi

Post Sănătatea bună

Partenerul dvs. este moody sau este tulburare bipolară?

Post Sănătatea bună

Îți ajuți sau îi rănești partenerul?

Post Sănătatea bună

2 chei pentru relații și parteneriate mai fericite