Puterea, controlul și dependența de cod | RO.Superenlightme.com

Puterea, controlul și dependența de cod

Puterea, controlul și dependența de cod

Puterea există în toate relațiile. Având puterea înseamnă a avea un sentiment de control, pentru a avea alegeri și capacitatea de a influența mediul nostru și altele. Este un instinct natural și sănătos pentru a exercita puterea noastră pentru a obține dorințele și nevoile noastre îndeplinite.

Când ne-am simți mai capabili, putem gestiona emoțiile noastre, noi credem că noi contează și că putem afecta rezultatele. Avem un sentiment de eficacitate în viața noastră, mai degrabă decât să fie la efectul altora și a circumstanțelor. In loc de a reacționa, putem acționa pentru că avem un locus de control intern.

Putere Alterarea

În schimb, mulți dintre noi se pot simți neputincioși și victime ale forțelor exterioare. Ne putem simti ca destinul nostru este din mâinile noastre. Unii dintre noi renunța de bunăvoie la puterea noastră altora. S-ar putea simti inconfortabil cu exercitarea propria noastră putere, și cred că vom instraineze pe alții. În schimb, am putea reacționa la alții, pentru a amâna dorințele și nevoile lor, și au probleme de luare a deciziilor și de a iniția o acțiune independentă. S-ar putea simti ca suntem recalcitrant sau ridicând tonul când se menționează doar ceea ce vrem sau nu le place. Această deteriorare a simțului puterii este comună în rândul codependents și provine din:

  1. Un accent extern obișnuită
  2. Rușine și stima de sine scazuta - nu se simte demn
  3. Dependența și lipsa de autonomie - necesitatea excesivă pentru o relație
  4. Lipsa de asertivitate și deferență deciziilor altora
  5. Disconfort cu putere și o credință că aceasta dăunează relațiilor
  6. Frica de respingere și abandon
  7. Nevoia de dragoste și aprobare altora să se simtă conținut și fericit
  8. Negarea nevoilor, dorințelor și sentimente
  9. Având așteptări nerezonabile ale altora
  10. Lipsa de auto-responsabilitate (mentalitate de victimă-vina)

Dezechilibrele de putere în relațiile

Multe relații au dezechilibre de putere. Dacă ne-am negat puterea noastră și nu ne exprimăm pentru oricare dintre motivele de mai sus, este firesc ca altcineva să umple vidul. De multe ori în relații de codependent, un partener - uneori, un dependent, narcisist, sau agresorul - are putere asupra celeilalte. De obicei, partenerul încearcă să exercite supus influență în moduri indirecte sau pasiv-agresive, cum ar fi reținut la sursă. Lipsa cronică de putere poate duce la depresie si simptome fizice.

În relațiile oarecum mai sănătoase, ambii parteneri concurează pentru putere în luptele de putere în curs de desfășurare. Acestea de obicei se învârt în jurul banilor, treburi, de îngrijire a copilului, precum și modul în care negocierea și cu care este petrecut timpul. Pentru a evita conflictele, unele cupluri segrega domenii în care fiecare exercită mai mult control. Punct de vedere istoric, mamele a decis de culcare și părinții câștigat finanțelor mai mult și controlate. Acest lucru continuă în multe familii, în ciuda puterii de câștig îmbunătățite a femeilor, mai ales atunci când au copii mici.

Rolurile tradiționale se schimbă și din ce în ce mai egalitar. Bărbații participă mai mult în îngrijirea copilului și părinți. Lucrând sau care au puterea in afara casei, femeile să învețe că acestea pot funcționa în afara căsătoriei. Acest potențial le conferă o mai mare putere în cadrul relației. Unii parteneri devin revoltati cand totul nu este împărțit 50-50, dar mai important este percepția caracterului abuziv și putere dezechilibrată. Acest lucru se poate întâmpla atunci când sentimentele și nevoile noastre sunt ignorate. Noi nu simt ascultat sau că problemele noastre de intrare. Ne simțim neimportant și resentimente. Atunci când nu avem nici o influență, ne simțim disrespected și lipsiți de putere.

Putere împărțită

Auto-valoare și autonomie sunt o condiție prealabilă pentru partajarea puterii și sentimentul de dreptul de a exprima dorințele și nevoile noastre, inclusiv nevoile de respect și reciprocitate. Într-o relație sănătoasă, puterea este împărtășită. Ambii parteneri își asume responsabilitatea pentru ei înșiși și la relația. Deciziile sunt luate în comun, și se simt în siguranță și evaluate suficient pentru a fi vulnerabile. Ei sunt capabili să spună ce le place si nu le place și ceea ce doresc și nu vor tolera. Relații și intimitate necesită limite. În caz contrar, risca cinstit de auto-exprimare se simte prea amenințător. Granițele asigura respectul reciproc și fericirea ambilor parteneri.

Codependents și Putere

Codependents cresc, în general, în familii în care puterea a fost exercitată asupra lor într-un model dominant-docil. Nevoile și sentimentele lor au fost ignorate sau criticate. Atunci când puterea personală și auto-valoare nu este încurajată, am ajuns să credem că puterea și dragostea nu pot coexista. Puterea devine un reprezentant de rău. Ne e frică de propria noastră putere și să se simtă în siguranță și iubit să învețe să se acomodeze si multumi pe altii. Pentru fete, acest lucru poate fi consolidată în familiile în care femeile și fetele sunt văzute ca a doua clasă sau nu a încurajat să fie asertiv, autonom, educat, și de auto-susținere.

Pe de altă parte, unii copii cresc pentru a decide cel mai bun mod de a se simtă în siguranță și pentru a obține nevoile lor îndeplinite este de a-și exercita puterea asupra altora. Aceasta prezintă, de asemenea, probleme, din moment ce dă naștere fricii și resentimente și face partenerul nostru retrage sau se comportă într-un mod pasiv-agresiv.

Mulți codependents nu au învățat să fie asertiv sau cum se rezolva probleme. Ei sunt incapabili să știe și să își valorifice dorințele și nevoile lor sau de a lua decizii, de multe ori chiar și pentru ei înșiși. Ei cedeze controlul asupra ei și de multe ori amâna pentru alții sau nu acționează deloc. Asertivitatea este responsabilizarea, dar necesită o bază de autonomie și stima de sine, atât de dificil pentru codependents. Cu toate acestea, asertivitate pot fi învățate, iar acest lucru se bazează stima de sine.

Controlul este unul dintre simptomele principale ale codependency - controlul de sine sau a altora. Devine confundat cu putere. Deoarece codependents nu au un sentiment de putere în viața lor, în loc să încerce să manipuleze și alții de control. În loc să-și asume responsabilitatea pentru propria lor fericire, care ar fi împuternicirea, focalizarea codependents' este extern. În loc să participe direct la nevoile lor, ei încearcă să-și exercite puterea asupra altora și de a controla pe alții să se simtă bine în interior. Ei cred, „am să-l (sau ea) se schimbe pentru a face ceea ce vreau, și apoi voi fi fericit.“ Acest comportament se bazează pe convingerea greșită că putem schimba alții. Dar atunci când nu sunt îndeplinite așteptările noastre, ne simțim mai neajutorat și neputincios.

Cum sa devii Responsabilizati

Dragostea și puterea nu sunt nelalocul. De fapt, dragostea nu înseamnă renunțarea la sine, ceea ce duce în cele din urmă la resentimente. Dragostea este de fapt exercitarea puterii. Pentru a revendica puterea noastră presupune învățarea de a trăi în mod conștient, asumarea responsabilității pentru noi înșine și alegerile noastre, construirea stima de sine, și solicitând în mod direct pentru nevoile noastre și vrea. Pe măsură ce învățăm să ne exprimăm onest și stabilească limite și să spun nu, vom crea siguranță și respect reciproc, permițând partenerul nostru să facă același lucru. A se vedea o carte electronică, cum să vorbească mintea ta - Devino asertive și să stabilească limite.

A deveni mai autonom, de asemenea, este important, nu numai pentru a construi stima de sine. Autonomia ne asigură că putem supraviețui pe cont propriu. Această cunoaștere ne face mai puțin dependenți de aprobarea altora. Acest lucru permite cuplurilor să fie mai puțin reactivă. Ei sunt capabili de a împărtăși sentimentele lor, auzi nevoile reciproc, rezolva probleme, și să negocieze fără a deveni defensiv sau vina. Schimbul de vulnerabilitatea noastră - sentimentele noastre, vrea, si are nevoie - de fapt întărește noastră de sine adevărat într-un mediu mutualității și încredere. Astfel, afirma puterea noastră permite siguranța și permite intimitate și le place să înflorească. Când ne simțim lipsiți de putere sau nesigure, dragoste și starea de sănătate a relației sunt amenințate.

Știri asociate


Post Relații de zi cu zi

Terapie de mindfulness online pentru anxietate și depresie

Post Relații de zi cu zi

Codependența, tulburarea de deficit de atenție și goliciunea

Post Relații de zi cu zi

Revizuirea cărților: atrăgătoare divin

Post Relații de zi cu zi

Când cineva critică comportamentul copilului tău

Post Relații de zi cu zi

Fără succes: 15 citate despre eșecul care dă speranță

Post Relații de zi cu zi

Mediile neinformate păstrează stigmatul depresiei în viață

Post Relații de zi cu zi

Studiul pe termen lung leagă relațiile rele și depresia

Post Relații de zi cu zi

O parte din voi este programată să fie nefericită

Post Relații de zi cu zi

Vulnerabilitatea ajută sau împiedică relațiile romantice?

Post Relații de zi cu zi

Aveți permisiunea să nu spuneți întregul sezon de sărbători

Post Relații de zi cu zi

Soulmates și dragoste necondiționată

Post Relații de zi cu zi

Clinicienii de pe canapea: 10 întrebări cu psihoterapeutul susan lager