Nu spunem (cu bunăvoință) și apoi lăsăm să plecăm | RO.Superenlightme.com

Nu spunem (cu bunăvoință) și apoi lăsăm să plecăm

Nu spunem (cu bunăvoință) și apoi lăsăm să plecăm

Este o provocare pentru tine de a spune nu, fără a simți rău, anxietate, și inconfortabil? În acest caz, este posibil să luați responsabilitatea nesănătoasă pentru alții. Făcând astfel, epuizează mental, fizic și emoțional, și devine te blocat în care epuizează relațiile cu oamenii care nu iau suficient de responsabilitate.

Responsabilitatea Nesănătoasă nu este despre a fi prea iubitoare sau de a da prea. Poti fi foarte generos de susținere și altora și să fie în continuare responsabil sănătos. Responsabilitatea Nesănătoasă pentru alții intră în joc atunci când începe să creadă că sunteți responsabil pentru controlul modul în care alte persoane reacționează atunci când spui „nu“.

„No“ ar putea fi ceva minor sau ceva important. Ar putea fi ta spune prietena ta „nu, nu vreau să merg la cină în seara asta,“ sau spune copilul „nu, nu poți avea un iPhone,“ sau spune mama ta, „nu, nu ne vine de Crăciun în acest an,“sau spune soțul,«nu, nu vreau să fie mai căsătorit cu tine.» Aceste „nu este“ poate aduce o serie de reacții, de la „sigur, nici o problemă“, să „te urăsc,“ la „daca ma divorteze voi face viata iad pentru totdeauna.“

Dar intreaba-te: Are sens pentru tine de a fi responsabil pentru modul în care alții reacționează la dvs. „nu“? Să explorăm această idee. Imaginați-vă dacă vecinul tău bătut la ușa ta și ți-a spus că el este atât de supărat și rănit de fiecare dată când închideți jaluzelele că el este de gând să arunce o piatră prin fereastra de fiecare dată când vede blind-urile sunt închise. Mai mult, spune el, va fi vina ta pentru a închide-l așa.

Dacă sunteți de acord cu logica sa, sunteți într-o bind. Puteți lăsa jaluzelele deschise și se simt inconfortabil și nesigur în propria casă, sau puteți închide jaluzelele și să fie de vină dacă aveți pietre aruncate pe fereastra.

Ridicol, nu-i așa? Dar asta este exact distorsiunea nebun despre responsabilitatea pe care le-ar putea sa tras în cadrul relațiilor tale. Ruperea tiparele de responsabilitate nesănătoasă înseamnă o provocare aceste distorsiuni și devine clar cu privire la ceea ce este treaba ta, și ceea ce nu este treaba ta:

Este de datoria ta de a decide când să spună nu.

Este de datoria ta de a spune nu atunci când aceasta reflectă atenția dumneavoastră atentă a propriilor nevoi și nevoile altora. De exemplu, gândurile voastre pot fi ca „nu vreau să merg la Crăciun la mama lui, și nici nu copiii mei, dar mama ne vrea acolo. În acest an voi spune nu, și apoi, probabil, anul viitor, voi spune da.“

Este de datoria ta de a spune „nu“ într-o manieră directă, ci un fel.

„Apreciez profund invitația de Crăciun, dar nu vor veni în acest an.“

Este de datoria ta de a asculta la mama ta pleda cazul ei și să analizeze cu atenție preferințele sale, cum ar fi în cazul în care spune că „acest an este important pentru mine, pentru că este ultimul an în această casă.“

În cazul în care acest lucru este informații noi, s-ar putea reconsidera decizia în lumina acestor fapte. În cazul în care nu este informații noi, sau dacă totuși doriți să spun „nu“, atunci este de datoria ta de a spune „Eu înțeleg preferința dvs., dar nu vin în acest an.“

Este de datoria ta de a asculta de reacție și interpretarea acestei mamei tale „nu“.

„Cred că tu pur și simplu nu mai poate fi deranjat cu mama ta,“ ar putea spune ea. Este de datoria ta de a clarifica apoi propriile sentimente: „Eu fac dragoste și grijă de tine, dar eu, de asemenea, nu vin la Crăciun în acest an.“

Este de datoria ta, în cazul de a spune copilului dumneavoastră „nu“, să-l ajute sau ei să învețe strategii pentru a gestiona reactiile lor de a obține „nu“ pentru un răspuns.

Este de datoria ta de a obține sprijinul de care aveți nevoie pentru a avea grijă de tine punct de vedere emoțional și fizic, și pentru a proteja copiii, dacă și atunci când există pericolul de la o persoană care reacționează prost la un „nu“.

La acel moment, este timpul pentru a da drumul.

În exemplul de a spune mamei tale „nu“, ea ar putea fi furios și rănit. Ea poate alege să nu vă invite la Crăciun din nou. Ea poate decide să se bea într-o stupoare de alcool. Ea poate decide să-i spun frații tăi cum ești îngrozitor. Dar nici unul din aceasta este responsabilitatea ta. Felul in care interpretează dvs. „nu“ și alegerile pe care le face în urma „nu“, nu sunt responsabilitatea ta ta. În schimb, este de datoria ta de a da drumul din această responsabilitate.

Eliberarea este greu. Este dureros să aibă de a face cu cineva te place să fiu supărat pe tine. Este dureros atunci când cineva te iubesc este in durere. Este dureros sa ma uit pe cineva te iubesc face alegeri distructive. Este înfricoșător să da drumul de a încerca să controleze reacțiile lor.

Dacă veți continua să se simtă responsabil pentru modul în care alții reacționează la dvs. „nu“, cu toate acestea, sunteți de acord să fie o parte dintr-o relație nesănătoasă, care se bazează în concepte distorsionate de responsabilitate. Singura ta speranță pentru o relație sănătoasă este de a continua să lucreze spre rupere modele proprii de responsabilitate nesănătoase.

Din fericire pentru cei care doresc să transforme responsabilitatea nesănătoase în responsabilitatea sănătoasă, există semnale interne care vă alerta atunci când, eventual, cad pradă concepții greșite despre responsabilitate. Două dintre aceste semnale sunt vinovăție și resentimente. Vinovăția și resentimente reflectă adesea o anxietate în jurul valorii de a spune nici că vine din sentimentul responsabil pentru reacția celeilalte persoane. Când te simți vinovăție și resentimente, aveți posibilitatea de a reflecta asupra dacă sunteți îndeplinesc responsabilitățile în a spune „nu“. Dacă este așa, trebuie să încercați, încercați, încercați, să... Da drumul.

Nu fi descurajat dacă nu se poate schimba tiparele de responsabilitate nesănătoase rapid. În timp ce ideea de a spune nu și permițându-du-te poate fi simplu, realizare a acesteia în viața reală este murdar, lipicios, și confuz. Dar, cu unele motivație, ceva de lucru și de sprijin, se poate face, iar eliberarea și puterea de ai câștiga de-a lungul modul în care poate ajuta alimenta procesul înainte.

Știri asociate


Post Relații de zi cu zi

Ea are dreptate!

Post Relații de zi cu zi

Cele 3 etape care duc la fericire

Post Relații de zi cu zi

Dragostea înseamnă - vrei să-ți cunoști partenerul mai mult

Post Relații de zi cu zi

Cum să vă deschideți inima și să depășiți anxietatea

Post Relații de zi cu zi

Visele: îndrumarea ta interioară

Post Relații de zi cu zi

Nu ai o copilărie când cresci într-o familie alcoolică

Post Relații de zi cu zi

Influența parentală - contează mai mult decât credeți, partea a 2-a

Post Relații de zi cu zi

14 citate de inspiratie de la bruneta

Post Relații de zi cu zi

Relația post-traumatică a tulburărilor de stres

Post Relații de zi cu zi

Gelozia nu trebuie să provoace probleme în relații

Post Relații de zi cu zi

Menținerea unor limite bune și satisfacerea nevoilor dvs

Post Relații de zi cu zi

Fă ceva pentru a-ți ajuta viitorul: un truc motivator