Cele mai recente despre relații sănătoase, de lungă durată? Ambii parteneri cultivă două trăsături cheie, 1 din 2 | RO.Superenlightme.com

Cele mai recente despre relații sănătoase, de lungă durată? Ambii parteneri cultivă două trăsături cheie, 1 din 2

Cele mai recente despre relații sănătoase, de lungă durată? Ambii parteneri cultivă două trăsături cheie, 1 din 2

Se pare nedrept. Dintre multe cupluri care se căsătoresc în fiecare an, în speranța de a găsi companie pe tot parcursul vieții, cu o durată de bucurie, prietenie și împlinire, doar aproximativ 50% vor rămâne căsătorit, și a celor care fac, marea majoritate, aproximativ 70%, să revină în aranjamente care sunt nesatisfacator cel mai bun caz, și disfuncționale sau chiar distructiv cel mai rău caz.

Fruntea sus, cu toate acestea. Aceste tendințe nu sunt neapărat o veste proastă, cel puțin nu dacă vă gândiți la ele ca informații cu privire la ceea ce funcționează - și nu - pentru a crea relații sănătoase, cuplu vibrante! Ei vorbesc cu elemente cheie care au nevoie de relații - trebuie să aibă - să rămână în viață și să prospere; și ele indică, de asemenea, să nerealistă încă predominante așteptări, care trebuie să fie identificate, eliberați și înlocuit. De ce? Așteptările sunt agenți de formare de viață. Dacă ei formează gânduri, credințe și comportamente care limitează capacitatea bărbaților și femeilor de a hrăni și de a consolida relația lor de dragoste, acestea sunt stabilite UPS pentru eșec.

Câteva exemple ale unora dintre aceste așteptări sunt, că:

  • „Dacă e«dragoste adevărată,»lucrurile«ar trebui să»lucreze pe cont propriu, nu ar trebui să se simtă ca locul de muncă!“
  • „În cazul în care partenerul tau se supara ceva ce faci, înseamnă că sunt«slab»sau au o problemă de a fi«prea sensibil»sau«de control».
  • „Doar pentru că ești căsătorit, nu ar trebui să trebuie să se oprească«inofensive»activități, cum ar fi bar-hopping cu baietii / fetele, care sa bucurat ca un singur.“

Unele dintre aceste așteptări sunt mai greu de la fața locului, deoarece acestea conțin jumătăți de adevăr, care pot fi înșelătoare. De exemplu:

„În cazul în care partenerul tau te iubeste cu adevarat, te accepta pentru cine esti (întotdeauna adevărat), iar acest lucru înseamnă că nu ar trebui să se plângă cu privire la oricare dintre dvs.«vechile obiceiuri», deoarece«e cine ești»(nu neapărat adevărat).

Chiar mai frecvente decât divorțul este un model de comportament cunoscut sub numele de „divorț emoțional.“ Acest model de distantare poate apărea dintr-o dată, cu toate acestea, este cel mai adesea legat de un model de protecție (defensiv) de un partener pentru a evita conflictele sau exprimarea emoțiilor, ceea ce duce la stewing interioară și o acumulare de resentimente, stivuire nemulțumirile, deținerea ranchiună, și altele asemenea. Comportamente includ:

  • Refuzul de a vorbi despre sau adresa ceva care este important pentru partenerul tau.
  • Refuzând să vă împărtășiți gândurile, obiectivele, visele cu partenerul tau, pentru a evita orice critică.
  • Vorbind la prieteni și colegi, etc, cu privire la preocupările și visele - în loc de partenerul tau doar pentru că sunt „ușor“ pentru a vorbi cu.
  • Evitarea deciziilor care necesită o interacțiune între tine.
  • Respingând sau ignorarea opiniile partenerului tau ca „de control“ sau irelevante.
  • Devalorizează incercarile partenerului copiilor părinte sau finanțe sigure, etc., mai degrabă decât să lucreze împreună (parteneriat) pentru a rezolva problemele.
  • Reverii și planificarea timp departe de partenerul tau (mai degrabă decât cu ei).
  • Revenind la copiii tăi pentru sprijin și afecțiune în loc de soț.
  • Efectuarea scuze pentru a evita timpul petrecut cu partenerul (sau de familie, copii).

Mai degrabă decât a se vedea modelul de mai sus sau comportamente ca semne de divorț, este mai util să le vezi ca: plânge pentru ajutor. Unul sau, în unele cazuri, ambii parteneri au ajuns la un punct (probabil din cauza așteptărilor de limitare!), În cazul în care se simt subconstient singura opțiune este să escaladeze utilizarea lor de-du-te la strategii defensive. Vă amintiți din articolele anterioare, care, atunci când tu sau partenerul tau reactioneaza defensiv, sistemul de supraviețuire corpului plasează literalmente părțile reale de gândire ale creierului offline. Deși nu poate avea sens în minte „conștient“ și ați putea crede că sunteți angajarea în timp real „gândire“, așa cum vorbești, literalmente, în modul de supraviețuire, opțiunile sunt în mare parte limitate la „gândire“, care este susținută de, și sprijină, tiparele de apărare existente - indiferent pe care le poate avea, de asemenea, observat acest lucru doar face lucruri mai rele (de exemplu, se escaladează un conflict, declanseaza partenerul tau).

Pe partea pozitivă, aceasta poate însemna, de asemenea, amândoi au ajuns la un punct în cazul în care veți lua în considerare soluții reale (adică cele care ar reînvie într-adevăr relația, nu dovedesc doar celălalt greșit), care implică întotdeauna ambele făcând schimbări din interior. (Primele hărți de supraviețuire-dragoste rezista schimbare.) Acesta nu este un model ușor de rezolvat pe cont propriu, așa că nu dau la descurajare. Faceți-vă ca favoare în schimb, și să caute ajutor profesionist.

Două trăsături atât aduc în relații de durată

Ideea că ambii parteneri nu ar trebui să lucreze sau gândul pus în ceea ce fac sau spun, este din ce în ce considerat normal sau sănătos!

Nu este asa, spun doctorii. John și Julie Gottman, renume mondial, cel mai bine vandut autori și cercetători pe tema de a prezice stabilitate maritale si fericire, precum și divorț și de separare.

Într-un interviu cu The Atlantic, intitulat Stiinta spune relații de durată vin la 2 Trăsăturile de bază, Gottmans permis accesul la câteva concluzii notabile a evidentiat faptul ca rezultatele a patru decenii de cercetare.

Perechea este bine cunoscut pentru a studia ceea ce face relații de cuplu de muncă, și ceea ce îi ajută să construiască sănătos, de durată relații de dragoste. Împreună, ei au fost colectarea de date de la Universitatea din Washington a lui „Love Lab“, începând din anii 1980. Ei observa răspunsurile fiziologice interioare ale partenerilor, deoarece acestea interacționează și să răspundă la întrebări cu privire la relația lor, prinzând-le la electrozi care măsoară fluxul lor de sange individuale, ratele de inima, sudoare, și așa mai departe. La fiecare șase ani, acestea efectuează o urmărire de evaluare cu fiecare cuplu pentru a evalua starea relației lor.

Ce concluziile lor arată că este, în esență, relații de cuplu tind să se îndrepte într-una din cele două direcții de bază, în funcție de calitatea răspunsurilor ambilor parteneri unul altuia zi pentru cererile de zi, dorințele și nevoile.

Ei au descoperit ca:

  • Întrucât partenerii care sunt generoase în a da - și primirea - gesturi amabile unul de altul, în mod regulat, a reuși în direcție spre o relație de durată, reciproc satisfăcătoare, în schimb, partenerii care reacționează în mod obișnuit defensiv, critică personalitatea celuilalt, face declarații de dispreț (a uitat în jos poziție), sau să rămână ostile și retrase emoțional, în diferite grade, slăbi relația lor și ar conduce la o separare.
  • Ambii parteneri din cuplurile care au fost conduse pentru divorț fizic sau emotional au crescut ratele de inima, glandele sudoripare, tensiune arterială crescută - indiferent dacă au privit calm pe exterior sau nu. Chiar și atunci când au vorbit despre aspecte plăcute sau banale ale relației lor, ei au fost reactively defensiv, pregătit să fie atac sau să rămână în gardă pentru atacuri, sau ambele. Unul sau ambii parteneri au avut tendința de a face Jabs aparent minore, chiar și în timpul vorbi mici, cum ar fi „De ce nu începi să vorbești despre ziua ta. Nu te va dura foarte mult timp“, care a ridicat în mod automat ritmul cardiac și presiunea sângelui celălalt. Cu cât este mai agresiv erau unii față de alții, cu atât mai mult măsurile fiziologice ale acestora au crescut.
  • În schimb, partenerii în relații fericite, de durată a arătat excitare fiziologică scăzută atunci când vorbim împreună. Ei au fost relativ calm și conectate emoțional, afectuos chiar și atunci când au luptat sau au susținut. Ambii parteneri folosit gesturi amabile pentru a crea un climat de încredere și conexiune emoțională, care a permis atât să se simtă suficient de sigur pentru a rămâne prezent în discuțiile lor.

În concluzie, cele două trăsături sunt: ​​generoase și natură.

Ambii parteneri în cupluri fericite, in functie de Dr. John Gottman, au „un obicei de spirit“, care scanează „mediul social“ pentru lucruri pe care le pot aprecia si va multumesc pentru. Ei ies din modul lor de a-și exprima acte de bunătate. În schimb, cuplurile condus de concentrare divorț asupra partenerilor lor greșeli și vorbesc despre ele ca defecte de caracter.

Rezultatele arata ca mai mult amabilitatea un partener experiențe, cu atât mai probabil ei vor practica bunătate în schimb. Bunătatea nu este pentru cei slabi de inimă cu toate acestea. În cuvinte Dr. Julie Gottman, „Bunătatea nu înseamnă că noi nu“ exprima furia noastră... Dar că bunătatea informează modul în care alegem să-și exprime furia.“Este o alegere între condamnare partenerul sau să explice de ce să te simți supărat și rănit și de a face o cerere.

Gottmans a studiat, de asemenea, a doua zi a comportamentelor zi de 130 tineri casatoriti si a constatat ca, pentru cupluri fericite, „ofertele pentru conectare pe tot parcursul zilei au fost, de asemenea, calitativ diferite.

Mai multe despre faptul că, în partea 2.

Știri asociate


Post Relații de zi cu zi

De ce nu poate funcționa: detașarea de relațiile disfuncționale pentru a face loc iubirii adevărate

Post Relații de zi cu zi

Ai vina zilei mamei?

Post Relații de zi cu zi

8 sfaturi de experți pentru a obține peste ex

Post Relații de zi cu zi

Numai 8% din oameni își păstrează rezoluția din noul an

Post Relații de zi cu zi

Busted - apetitul ei pentru frauda de prescriptie este de peste!

Post Relații de zi cu zi

Stăpânirea emoțiilor: conectarea la emoțiile tale la materie, 2 din 2

Post Relații de zi cu zi

Când este în dragoste, siguranța emoțională este la fel de importantă ca și siguranța fizică

Post Relații de zi cu zi

Trei gânduri perfectioniste care vă pot afecta viața de familie

Post Relații de zi cu zi

Doar 4 distracție - nu fi atât de binar 111011 111111

Post Relații de zi cu zi

Un bun care să cupleze intimitatea: capacitatea de a fi singur

Post Relații de zi cu zi

Epidemia singurătății și longevitatea

Post Relații de zi cu zi

Cum să obligeți oamenii să ia decizii bune