Nefericite fiice și apelul partenerului de control | RO.Superenlightme.com

Nefericite fiice și apelul partenerului de control

Nefericite fiice și apelul partenerului de control

Fiicele mamelor care controlează găsesc adesea atras de oameni care le trateze ca mamele lor au făcut, chiar dacă tratamentul din copilărie a făcut să se simtă nesemnificative, lipsite de o voce și autenticitate, și nefericit. Atâta timp cât nu reușim să recunoaștem modul în care experiențele noastre din copilărie noi și propriile noastre comportamente au modelat, suntem probabil să fie atrași de ceea ce știm: familiarul. Deși este contraintuitiv-la urma urmei, această fiică într-adevăr nu tânjim să intre în ei și să fie iubit pentru ceea ce este ea-nu este cu adevărat surprinzător.

De ce a controlului deschis poate părea atrăgătoare (la început)

Fiicele mamelor care sunt uneori prezente și, uneori, nu, și care cresc cu un model de relație care este de încredere poate fi, de asemenea, atras de control de oameni, dar pentru un alt motiv: Ei confunda „calea mea sau autostrada“ abordarea cu ordine și securitate. O copilărie haotică emoțional, în care un copil isi petrece timpul întrebam dacă „Bună mami“ sau „Bad mami“ va apărea creează o nevoie profundă pentru stabilitate și, la prima vedere, o persoană care are nevoie să fie responsabil apare pentru a furniza că, în pică. Dar, în timp, de control începe să arate foarte diferit ca o femeie, 38, a explicat:

Am fost de fapt recunoscător pentru modul în care a luat lucruri am fost în conflict cu privire la și tratate cu ei pentru mine. Ea ma făcut să mă simt în siguranță și îngrijit. Desigur, nu am dat seama că era slăbiciunea mea, incapacitatea mea de a articula nevoile mele, dorința mea de a fi chit în mâinile sale, care a fost real turn-on pentru el. Când am început să vorbesc înapoi și de fapt, și-au exprimat opiniile mele, el a pornit un ban. Am fost fie cu el și silențios sau împotriva lui.

Se poate lua timp pentru o femeie care este sigur de sine și nu are încredere în propriile sentimente și gânduri pentru a da seama că ea se face invizibil de partenerul ei; de fapt, în unele cazuri, poate parea „normal“, deoarece ecouri experiențele ei din copilărie.

Fiice care cresc cu mamele dismissive se pot simți ca și cum lumina reflectoarelor este în cele din urmă pe ei într-o relație cu cineva-ar putea fi un iubit sau prieten care este extrem de control. Există, de obicei, o perioadă de curtare în care partenerul este pe cel mai bun comportament si extrem de seducatoare, si lucreaza din greu la tine în desen. Nici măcar nu s-ar putea observa că ești controlat, nu cel puțin la început. Această observație împărtășită de o femeie, 34:

Am crezut că am fost într-adevăr cei mai buni prieteni. În retrospectiv, este clar că ea ma tratat ca m-am gândit că ar trebui să fie tratate cu un proiect DIY care avea nevoie de preluarea. M-am simțit iubit pentru că ea a păsat, chiar dacă ceea ce a spus ea suna mereu ca ceva ar spune mama. Modul în care am îmbrăcat a fost greșit, părul meu era teribil; Ok, am fixat modul în care ea a crezut că ar trebui să se uite. Apartamentul meu a fost un dezastru nedecorat, așa că am stabilit asta. Dar când m-am întâlnit un tip mi-a plăcut, că nu l-a plăcut și, da, mi-ar fi convins că avea dreptate. Acest lucru a continuat ani de zile, până când am întâlnit pe Mark și ceea ce a spus ea nu a contat pentru mine. Am știut ce am avut. Ea a tăiat-mă mort, a încercat să se întoarcă prietenii noștri comuni împotriva mea (care a lucrat doar o parte din timp), și asta a fost. Ea a vrut o păpușă, nu este un prieten.

Este adesea mai ușor pentru a vedea modul în care controlul este cineva în momente de discordie decât este în fluxul zilnic al vieții. Nu e dacă un cuplu de lupte, in calitate de expert maritale John Gottman, a remarcat însă modul în care lupta care contează și dezvăluie adevărata dinamică a relației. (Și șansele de succes.) Drogatul de control în viața ta nu este de natură să pârâului multe discuții sau să-și ia-nu poate fi decât un singur rege sau regina a Castelului, după toate și modurile în care el sau ea încearcă să închidă tine în jos sunt cele identificate de Gottman și alți psihologi ca fiind cea mai toxică pentru o relație. Acestea includ critica (ataca personalitatea sau caracterul cuiva, mai degrabă decât un comportament specific), afișarea dispreț (insultător și să abuzeze de persoana), defensiveness (negarea responsabilității și abătând-o pe cealaltă persoană), iar blocajul (retragere atunci când se face o cerere). De asemenea, este cunoscut blocajul ca Cererea / Retragere și chiar are propria sa acronimul (DM / W), pe care îl pune într-o categorie de la sine.

Dacă te uiți la aceste patru tactici ceea ce Gottman numește „Patru Călăreți ai Apocalipsei“ -se nu este greu pentru a vedea de ce o fiica neiubit s-ar putea să nu vadă tiparele inițial. Este probabil ca ea a experimentat agresiune verbală în copilărie, astfel încât un atac asupra caracterului său esențial ar putea părea familiar, așa cum este afișarea dispreț. Defensiveness s-ar putea să nu sune un clopot, fie din moment ce ea este, de asemenea, utilizat pentru alte persoane care justifică tratamentul lor de ei și este posibil ca mama ei stonewalled la un moment dat sau altul. Dar-mai devreme sau mai târziu, ea va primi.

Controlul fățișă este un lucru; Controlul sub acoperire este alta.

Controlul Covert: o altă nuanță de narcisism (și manipulare)

În cartea sa, Regândirea narcisism. Dr. Craig Malkin constată că narcissist este mai probabil să exercite ceea ce el numește „controlul stealth,“ mai degrabă un fel cu semnificație clinică. Motivul este faptul că narcissist nu vrea să știe nevoile sale, astfel că nu vrea să ceară nimic. Ca rezultat, el devine ceea ce vrea intr-un mod mult mai subtile. De exemplu, decide cu privire la impulsul de moment, că ar fi mai distractiv de a ieși din oraș pentru week-end decât du-te la care joacă v-ați dorit să vadă, și schimbarea în sus rezervele cina, astfel încât să „surpriza“ tu. Sau decide că banii de bucătărie remodela care le-ați pus deoparte ar trebui să fie cheltuite pe altceva. Ea nu are nimic de a face cu surprindere, desigur; este vorba despre obtinerea-l ce vrea. Și ignorând și marginalizeze dorințele. De-a lungul timpului, ai putea uita de fapt, că ați avut o dată propriile gânduri și dorințe. Același model poate, desigur, se intampla cu un prieten narcisist care preempts planuri care le-ați făcut deja, grimase de fiecare dată când faceți o sugestie.

Un alt model comun de control sub acoperire este de a submina prieteniile tale.

Tragerea te pe orbita lui sau a ei

Un element-cheie în controlul sub acoperire este asigurându-vă că sunteți izolat într-un fel, deoarece crește așteptare narcissist peste tine; o modalitate de a face acest lucru este de a submina prieteniile și alte legături, deoarece te face mai dependent de el. Acest lucru ar putea fi realizat prin crearea „conflicte“, atunci când le-ați făcut planuri pentru a vedea un prieten în mod eficient a face să alegeți între el și un prieten sau prin subminarea acestor prieteni sau sub semnul întrebării loialitatea lor sau chiar natura relației în sine. Asta Dory, 46, în cele din urmă a văzut întâmpla:

Prietenii mei nu-l place, get-go. Ei au înțeles modul în care controlul a fost atunci când nu am făcut-o. Dar el a făcut tot posibilul să-i închidă din viața mea... Spunându-mi că ei nu erau vrednici de mine, arătând defectele lor, făcându-mi întrebarea dacă au avut înapoi. Am pierdut o prietenă după alta, până când un prieten mi-a așezat și mi-a dat o listă literală listă a lucrurilor bogate au făcut să-mi taie de la alte persoane. Ei bine, atunci când l-am confruntat, el a dezvăluit sale culori reale și ma amenințat. Asta a fost asta. In sfarsit.

Te face sa pierzi din vedere tine

In timp ce acest lucru este greu de a face cu cineva care a crescut bine atașat și are încredere în sine, nu este de fapt atât de dificil de a face cu o fiica neiubit, care este afectat de nesiguranță. Adevărul este că recunoaște propriile nevoi și dorințe și sentimentul că acestea sunt valabile și justificate nu vine cu ușurință la fiicele cele mai neapreciate pentru a începe cu. Dar cu un partener care este activ încearcă să preia controlul, ea e chiar mai susceptibile de a fi marginalizat și invizibil. Din nou, în timp, este posibil ca ea va începe să vadă modelul-fie prin discordie sau pur și simplu greutatea ei proprie în creștere nefericire, dar nu va fi ușor.

Experiențele noastre din copilărie ne poate face vulnerabili la maturitate, dar numai dacă le lăsați neexaminate. Cel mai bun mod de a dezarma modele inconștiente este de a le trage în conștiință și să înceapă să înțeleagă modurile în care astăzi comportamentul nostru este motivat de ceea ce am experimentat cu ani în urmă.

 

Fotografie de Toa Heftiba. Drepturi de autor liber. Unsplash.com

Gottman, John. De ce Casatorii succes sau eșec. New York: Fireside, 1994.

Malkin, Craig. Regândirea Narcisismul: Secretul Recunoașterea și Confruntarea cu Narcisicii. New York: Harper Perennial, 2017.

 

 

 

 

 

Știri asociate


Post Tulburări de personalitate

Reflectând pe mama, moartea ei și darurile neintenționate

Post Tulburări de personalitate

Fiul diagnosticat cu tulburare bipolară în clasa a 5-a acum adult

Post Tulburări de personalitate

Ce fac doctorul care are în comun abuzul de ood și narcisism?

Post Tulburări de personalitate

2017 Sondajul de stres al asociației americane de psihologie

Post Tulburări de personalitate

Identificarea lecțiilor dvs. emoționale

Post Tulburări de personalitate

Efectul trupei: observații și 32 abilități de copiere de la un psihoterapeut

Post Tulburări de personalitate

9 căi ne pierdem timpul

Post Tulburări de personalitate

Cum să-i facem pe alții să se schimbe

Post Tulburări de personalitate

Medicamente psihiatrice în închisoare

Post Tulburări de personalitate

Ca și kryptonitul la Superman: în onoarea zilei de sănătate mintală mondială

Post Tulburări de personalitate

Auto-critic și anxios social

Post Tulburări de personalitate

Gânduri negative și alternative pozitive