Călătoria în psihoterapia hakomi, partea a 2-a: neajutorarea vs. vindecarea | RO.Superenlightme.com

Călătoria în psihoterapia hakomi, partea a 2-a: neajutorarea vs. vindecarea

Călătoria în psihoterapia hakomi, partea a 2-a: neajutorarea vs. vindecarea

A doua zi a atelierului Hakomi trei zile a fost ca vine acasă. M-am relaxat considerabil o dată am dat seama că Vicki Emms nu a fost prezent. Am găsit locul meu în condiții de siguranță.

În timpul liceului meu loc doar în condiții de siguranță a fost biblioteca. Printre multe altele am citit Gerald Durrell, James Herriot, seria de argint Brumby, seria șaptesprezecea vara lui Pennington și, eventual, a descoperit Stephen King. Am căutat refugiu în cărți, dar nu și în temele. Am fost chintesența refugiatului bibliotecii. Vicki Emms și acoliții ei nu erau cititori sau gânditori profunde. Pentru aceste fete deteriorate, violență absurdă echivalentă cu plenitudine, mulțumire de sine și suflet-integrare. 

Uneori, biblioteca a fost închisă și nu aveam unde să merg, nimeni să se joace cu, unde să fugă și unde să se ascundă, și am fost la mila benzii de surori care cutreierau constant școală în căutarea pentru cele mai slabe link-uri. Deci, contradictoriu, și ceva ce mama nu a înțeles, au existat momente când am căutat acești oameni în mod deliberat, așa că am putea deveni unul dintre ei. Nu a fost răpit, și nici nu am fost un ostatic, dar am fost suferă o formă de sindrom Stockholm, fără gratiile necesare. Dacă nu le poate bate, să li se alăture și să devină ca ei, sau în termeni Anna freudiene, „Identificarea cu agresorul.“

A existat un proces de identificare similar se întâmplă la atelierul Hakomi, dar nu au existat agresori acolo. Doar oameni ca mine, oameni profesionisti care au învățat să transforme negative în pozitive și au fost caută să câștige și să înțeleagă sensul în viața lor. Am identificat cu acești oameni frumoși, blând și bun care au îmbrățișat și ma îmbrățișat, nu ma judeca pentru trecutul meu și ma acceptat pentru cine am fost. Am montat. Potrivirea simțit bine. Corpul meu era calm și relaxat și respirația mea și inima-rata a fost la un scăzut tot timpul.

Chinuitorii mei de la liceu au fost toate fetele bune cu aspect de care ar fi putut câștiga orice competiție de frumusețe, dar cu expresii vacante în ochii lor, care au venit numai la viață atunci când au fost rău altor oameni. Dacă a existat o Interioară frumusețe Concurență, atunci toți oamenii Hakomi ar fi câștigat-l mâinile în jos.

În esență pentru atelierul de trei zile, am început stând într-un cerc în care facilitatorul ne-a vorbit despre a fi în momentul prezent al mindfulness. Apoi am format în grupuri mici sau perechi și au făcut corp la locul de muncă, prin experimente de contact cu ochii, ascultător / talker și observator. Am stat cu ceilalți doi în timp ce am fost observator și a observat o conversație foarte intensă cu lacrimi și o mulțime de tăceri, menținând în același timp lungi de contact vizual unul cu celălalt. Ne-ar interoghez atunci ceea ce a fost experimentat și ceea ce a fost observat. A fost extrem de puternic, dar într-un mod bun, dar vin de prânz timp am retras în cărțile mele, înainte de a adormi pe o canapea și sforăit ușor mine treaz când am fost să înceapă din nou. Pur și simplu, am nevoie de acel spațiu pentru a procesa cine eram și cum m-am simțit.

Acest fel de prelucrare nu a avut loc la liceu, capul meu nu a fost niciodată încă suficient. Am fugit cu banda și a fost repartizat rapid rolul de țap ispășitor. Când muza le-a luat, am fost umilit, degradat și înjosit și din motive inexplicabile eu sunt acum doar încep să înțeleagă, am continuat să revin pentru mai mult. Nu am avut nici înger păzitor și nici o speranță de a privi după mine.

După un timp, acest lucru toate simtit ca experienta normala si un comportament normal. Mama și tata nu au fost pur și simplu disponibile pentru mine la acel moment, nu emoțional, nu mental și, uneori, nu fizic. Am fost întotdeauna foarte nerăbdător, până la punctul de teroare pură și o zi, când mă plimbam pe stradă cu aceste fete pe drum spre o gaură de înot am știut că a fost o idee foarte proastă, dar eu pur și simplu nu a ascultat temerile mele. A fost cea mai proastă decizie din viața mea și ce sa întâmplat încă mă afectează în ziua de azi.

Deci, în timpul grup Hakomi exerciții experimental, în care se pune accent pe tine, am experimentat aceeași teamă, teama că nu este relevantă pentru a prezenta zi de experiență, dar a apărut din trecutul meu și a creat o senzație de corp în cazul în care am crezut că atacul a fost iminent, dar în mod logic am știut că era în siguranță. Retrăirea acest lucru mi-a dat o șansă de a suprapune noi experiențe, gânduri, sentimente și emoții peste cele vechi, creând astfel o bază solidă de putere și vindecare care a fost ajutată anterior de terapeutul meu.

Am fost în stare să se simtă suficient de sigur să spun că am împărtășit prea mult din mine prima zi, așa că în a doua zi am decis să nu fie client în experimente ascultător / talker. I-am spus grupul mi-am pierdut virginitatea Hakomi cu o zi înainte și nu am vrut să devină promiscuu emoțional, spre amuzamentul câtorva dintre participanți mai mari / mai înțelepți, cei care au practicat terapie Hakomi timp de mai mulți ani. Am vrut să experimenteze limitele auto-create și să se concentreze mai mult pe alții și experiențele lor.

M-am simțit în siguranță, cald și protejat în mediu favorabil într-un mod n-am experimentat la liceu. Biblioteca a fost un adăpost de furtuna, dar încă mai am putut simți că ravagii în jurul și în mine. Furia / ura m-am simțit în timpul liceului am proiectat pe alții și mi-e rușine să spun m-am alăturat o dată cu un grup de fete egging altora pentru a bash pe cineva. Asta nu sunt eu, că nu este comportamentul meu normal, dar am fost prins în acest moment, cedând gândirii de grup, care rulează cu haita de lupi vicioase în uniforme școlare. Mi sa ordonat să lovi cu pumnul pe cineva în față și nu am putut face acest lucru. N-am putut ridica pumnul în furie și a lovit pe cineva care a fost cel mai bun prieten al meu la momentul respectiv. Batjocura și de rîsul a fost turnat peste mine. Tânăra isterica a fugit balmeș talmeș în traficul rutier și din sens opus tipa la masinile ei rula peste.

Nu a fost unul dintre momentele mele mai fine și mai mulți ani mai târziu am aflat că a devenit dependent de heroină, și au fost uciși în închisoare pe cealaltă parte a Australiei. Ea a fost o rață ședinței pentru low-naturi moarte în societate. Am avut noroc - drogul meu nu a fost heroina, a fost cărți, scris, autori, Bay City Rollers, cai, câini și pisici, o curiozitate despre învățare și o personalitate din ce în ce insulară unde am retras și sa retras în fantezie. Furajele perfect pentru a deveni un therapee care dorește să devină un terapeut mai tarziu in viata. Terapeutul meu mi-a spus că, odată cu trecutul meu am putea deveni o prostituată dependent de droguri. Am spus că aș putea fi mers două moduri, aș deveni fie un shooter școală sau un scriitor / autor. Am ales aceasta din urmă.

Au existat multe Vicki Emms în viața mea, până când, treptat, toți au stins și au fost înlocuiți cu oameni care nu sunt diferite față de terapeutul meu. Aleg prietenii mei foarte discriminately acum, dar eu le pot conta numai pe de o parte. Participarea Hakomi și a întâlni oameni ca mine a fost ca intra pe porțile cerului și știind că toți am fost unul. Cea mai bună parte este că există un sens atotcuprinzătoare de a nu-și lăsa să știe tot ce se desfășoară în modul în care este sigur, blând, non-invaziva, non-violent și plin de iubire / bunătate. Vi se permite să se simtă tot ce vrei; oameni-plăcut nu este încurajată. Stând în jurul într-un cerc ne este permis să se simtă, emote și experiență ce vrem, ceea ce vine în sus și schimbul de sentimente incongruent se pretează la o trezire în cazul în care toate sentimentele sunt autentice și autentice și dacă se dorește acestea sunt lucrate prin intermediul. Nimeni nu mi-a spus ce să cred, ce să simtă sau cum ar trebui să experimenteze ceva.

Memoria mea cea mai stabila si iubitoare a fost petrece o bună cincisprezece minute uitându-se în ochii unui om în timp ce el se uita înapoi și deschiderea și închiderea ochii noștri în voie. Ceea ce am experimentat a fost bunăvoință și o curiozitate liniștită, puternică, dar blând și inteligență, nu spre deosebire de ceea ce simte o mamă / copil diadă, după care am avut o conversație mai edificator asupra meta-conștientizare, fiind conștienți de a fi conștient. Era ca scufunda în oceanul albastru clar gol și înot cu delfinii.

Aș vrea doar Vicki Emms a fost acolo și trebuie să experimenteze ceea ce am făcut.

Știri asociate


Post Tulburări de personalitate

Cum clasificați sau organizați atacurile de panică?

Post Tulburări de personalitate

Răspunzând la acuzațiile false

Post Tulburări de personalitate

6 cărți tactice pentru adunările de sărbători care te tem

Post Tulburări de personalitate

Dacă narcisul tău nu ți-a dat-o, nu-l ai

Post Tulburări de personalitate

Politica mâniei

Post Tulburări de personalitate

3 semne ale unui sine rănit

Post Tulburări de personalitate

Supraviețuirea emoțională

Post Tulburări de personalitate

Medicamentele antiinflamatoare nesteroidiene pot reduce eficacitatea inhibitorilor selectivi ai recaptării serotoninei

Post Tulburări de personalitate

Probleme de încredere: dificultăți în a cere ajutor

Post Tulburări de personalitate

Borderline tulburare de personalitate: trăind cu teamă și incertitudine

Post Tulburări de personalitate

Găsirea dovezilor realității

Post Tulburări de personalitate

Normalizați comportamentul abuziv? 5 semne că ești