10 lucruri pentru a nu spune unui adoptat | RO.Superenlightme.com

10 lucruri pentru a nu spune unui adoptat

10 lucruri pentru a nu spune unui adoptat

Am crezut că astăzi m-aș uita la unele dintre lucrurile pe care părinții mei adoptate mi-a spus că m-am luptat cu, lucruri de multe ori am displacut, sau lucruri care mă supăra sau făcut să mă simt inconfortabil. Desigur, toată lumea este diferit, astfel încât este posibil să nu fi luptat cu unele dintre aceste exemple, așa cum am făcut-o, sau pot exista probleme cu totul diferite, care au prezentat probleme pentru tine. Părinții Adoptate de des, dar cel mai bine lor, la fel ca în orice sferă a vieții, greșeli se întâmplă și ca copii / adulți adoptat, cred că este important pentru noi să fie în măsură să vorbească despre aceste greșeli fără a se simți neloial sau unappreciative; ne putem iubi părinții noștri, dar, de asemenea, aduce lumină să poarte pe tot ce ne-a făcut nefericiți, fără a sacrifica relația. Onestitatea este perfect în regulă. Să începem atunci.

Vă rugăm să nu-i spui Eu Sunt special: Părinții mei adoptate, cum ar fi mulți, crezut că am fost deosebit în primul rând pentru că m-au ales mai degrabă decât a ales să adopte un alt copil. Pentru început, mi-a placut destul de ideea de a fi special, a simțit că într-un fel mi-a pus deoparte de oricine altcineva: eu - speciale, ales unul, cuvinte pline de semnificație cvasi-religioasă. Din păcate, cu timpul și de vârstă, amabile sentimentele calde aceste cuvinte induse purtat off ca am ajuns să înțeleg subtext lor, și așa mai departe nu mai dorește să le audă.

Adevărul este că alegerile părinților mei a servit pentru a insufla această importanță teoretică asupra mea, mai degrabă decât să fie asociat cu orice am făcut personal, și-a lungul timpului, a devenit mai mult ca o așteptare imposibil de atins n-am putea spera să ajungă. Nu am simțit deosebit, m-am simtit foarte non-special pentru a fi perfect sincer, pe care am sperat părinții mei vor vedea și aprecia astfel că aceste ipoteze improbabile ar putea fi dat la o parte. Telling un copil adoptat, sunt speciali pentru că ai ales ei este un pic mai complicat atunci când adoptee ar putea fi de gândire părinții lor de naștere a crezut ei atât de cufundată le-a dat departe. De multe ori părinții, mi se pare adoptate nu au crezut că într-adevăr, prin mesajele pe care doresc să le transmită copiilor lor și, prin urmare, nu reușesc să vadă confuzia sau nedumerirea pot crea în mințile tinere, și / sau teroarea abjectă ca adoptatul așteaptă să fie găsite ca o fraudă și să fie considerate ca fiind nesemnificative încă o dată.

Te rog nu-mi spune mama mea ma iubit atât de mult mi-a dat departe:

Sunt sigur că a adoptat părinții spun bine, la urma urmei, multe mame naștere ne renunțe în speranța că vom avea o mai bună calitate a vieții, de multe ori, atunci când acestea sunt în mod tragic în imposibilitatea de a oferi pentru noi ei înșiși. Deci, e firesc, presupun, că ei doresc ca noi să cunoaștem marele sacrificiu pe care mamele noastre a făcut mai ales atunci când aceste sacrificii a dus la începutul sau la extinderea propriilor lor familii. Problema este dintr-o cognitive copii perspectivă nu motiv ca adulți, ei nu înțeleg necazurile care duc la adoptarea: modul în care financiar nu pot fi viabile pentru a crește un copil dacă nu aveți acasă sau fără bani pentru mâncare sau căldură, cum relatii de defalcare sau modul în care acestea nu începe cu adevărat, stigmatul care a urmat în jurul valorii de femei ca un ochi pe de tinta spate în zeci de ani de mers. Când le spun, mama lor le-a iubit atât de mult ea le-a dat deoparte, ceea ce aud este pur și simplu dragoste = abandon.

Mai degrabă decât idei abstracte a ceea ce mama noastră de naștere poate sau nu poate fi făcut /, este mai important să fie clar și sincer cu copii, astfel încât acestea să poată începe să înțeleagă ce sa întâmplat cu ei și să înțeleagă propria lor narativă, chiar dacă este dureros și dificil. Părinții Adoptate știu, de obicei, câteva detalii despre situația care au dus la adoptarea copilului lor și un pic despre părinți de naștere, și în multe feluri, aceasta este o șansă de a explora povestea copilului cu ei, chiar dacă informațiile sunt limitate, și să ofere suport emoțional copilul are nevoie atât cu disperare.

3) Vă rugăm să nu sunați meu de naștere Mama tarfa:

Mama mea de naștere, cum ar fi atât de multe, a trebuit să „ascundă rușinea ei,“ poate nu într-una dintre multele înfiorătoare maternale casele care au existat o dată, o intoarcere la workhouses din secolul 19, dar din familia ei și comunitatea mai largă, în care ea trăit. Stigmatul a existat încă, chiar și în 1979, anul m-am născut, și cu toate că, în doar câțiva ani părinții singuri ar începe popping sus pe recensăminte, nu conta la momentul respectiv.

Se simte destul de hidos pentru a contempla modul în care femeile și fetele tinere au fost tratate de-a lungul istoriei. Am doar recent re citit (și re urmărit) Filomena și a fost lovit, încă o dată, de imperativul moral al căsătoriei pentru a comanda o societate și condamnarea reacționar față de cei care nu reușesc să se conformeze. Mama mea a adoptat, un expirat catolic, a văzut mama mea de naștere prin această lentilă de păcat și indecență și când am ajuns la adolescenta, a crezut că ar fi înțelept să facă nu numai distincția integrală între ea și nașterea mea mama clară dar, de asemenea, să dețină mama mea în sus ca o încălzire directă împotriva mea de bază în urma propriei dorințe sexuale.

Scoring puncte morale prin intermediul părinților biologici copilului adoptat lui, în timp ce poate (sau cel puțin sperăm) nu sunt comune, nu este de gând să dea naștere sentimente calde de la adoptee ta. Se va deteriora relația ta, poate dincolo de reparații, și să le facă incredibil de trist și supărat atunci când văd cât de puțin respect cu adevărat mama lor, și într-adevăr le. Dacă e să vorbim despre părinții de naștere devine atât de plină emoțional te simți în imposibilitatea de a fi un fel sau imparțial, e mai bine să nu spun nimic, ca și alienantă un set de părinți vor înstrăina numai, pe termen lung, copilul din tine și să aibă consecințe pentru calitatea relația ta.

4) Te rog, nu-mi spune că arăt ca tine sau cum am Moștenit de personalitate sau Trasaturi ta:

Cred că o mulțime de părinți adoptate vin la adoptarea cu o întreagă litanie de doare că nu am lucrat prin intermediul. La fel ca unii cred că adoptarea va rezolva lucruri atunci când se va rupe, probabil, lucrurile în afară. Mama mea a adoptat au vrut cu disperare o fiica ei și atunci când acest lucru nu a reușit, adoptând un părea cel mai bun lucru. Pentru cea mai mare parte a copilăriei, ea, fără nici o urmă de stângăcie, pretins că în mine, ea a găsit o versiune mini ea însăși. Aceasta a pus, fără îndoială, o cantitate de presiune groaznică, nu numai pe relația noastră, dar și pe mine, ca nu am reușit timp și de timp din nou să fie cine sau ce a vrut să fie.

A devenit mai rău ca am crescut, mai ales atunci când am devenit un adolescent încercând să descopere am fost. Pe de o parte, a apărut o listă de perquisites aruncate în jos de mama, care ar servi la ciment relația noastră și pe de altă parte, un fel de versiune tentativa tinerei de mine disperată de a găsi de cumpărare în lume.

Când suntem îndepărtați din orice aparență de sine familială în comun, prin adoptarea, la stabilirea unui sentiment de identitate este ca lipirea împreună benzi de hârtie cu bandă și lipici, poate fi devastator să se simtă apoi forțată (și neloial) dacă nu stăpânesc un sine fals pentru a potoli setea cineva care ne vede ca o extensie a lor. Nu putem ca adoptees fi responsabil pentru nevoile nesatisfacute mama noastră a adoptat sau acționează ca un plasture peste vise rupte. Este absolut necesar în cazul în care există o trauma emotionala care a adoptat părinții cel puțin începe să-l Înțelegerea formalităților, fie prin ele însele sau prin consiliere - înainte ca acestea să adopte mai degrabă decât după aceea când toată lumea și totul devine distorsionat de durere nerezolvate.

5) Vă rugăm să păstrați Nu Adoptarea mea un secret:

Așa cum am arătat în posturile anterioare, întotdeauna am știut că a fost adoptată, dar acest lucru nu înseamnă ca subiect, a fost deschis la discuții. Părinții mei au lucrat pe baza faptului că așa cum am știut cu toții, noi nu ar trebui să vorbească despre ea și, mai important, a constituit o problemă de familie, așa că nu mai departe decât a mers la ușa din față. Când mama mea a descoperit am spus din greșeală întreaga clasă meu meu „situație adoptat“ M-am gândit că ar putea avea un atac de cord din șoc.

Nu este posibilitatea de a avea copii trebuie să fie devastatoare, daca le desigur, și pentru mama mea, o persoană al cărei scop numai în viață a implicat căsătoria un om bun și având o familie de șase doresc, infertilitate ei stătea ca o cicatrice uriașă pe ea feminitate. Ea a avut un loc de muncă să facă în viață, pentru a oferi soțul ei cu copii și ea nu a reușit. Nu cred că ea a venit vreodată la termeni cu ea sau reconciliate impunerea de a trebui să adopte. Deci, secrete a devenit o monedă comună pentru a proteja sentimentele ei, permițându-i să „fie mama“ în timp ce propriile noastre vocile înăbușit în gât.

6) Vă rugăm să nu-mi spune că ar trebui să fie recunoscător:

Mi sa spus să fie de multe ori recunoscător în viața mea, cea mai mare parte de către părinți adoptate și familia extinsă, dar, de asemenea, de la non-adoptees care par să creadă că ar trebui să fie recunoscătoare. Dacă cineva nu a spune dacă acestea se nasc sau la circumstanțele care urmează, sunt ele apoi să fie îndatorați adulții care au orchestrat aspectele fundamentale ale vieții lor? Se simte un pic ca spune fiica mea biologică „hei, ar trebui să fie recunoscător am dat naștere la tine“ și îmi pot imagina doar răspunsul alegere voi primi.

Desigur, textura adopției este diferit, iar oamenii cred că un anumit nivel de recunoștință este adecvată atunci când unul este salvat de la asistenta maternala sau casa de copii. Oricât de mult sunt sigur că mulți adoptees sunt recunoscători pentru familiile lor, acest lucru este diferit de a fi recunoscător pentru un set de circumstanțe nu am avut de ales sau de control asupra și o adoptare, din care să fie echitabil, a avut puțin de a face cu noi, ci mai mult o set de cerințe elaborate prospectiv părinții noștri a vrut livrate.

7) Vă rugăm să nu-mi doresc mulți ani în ziua Me ai adoptat:

Este o zi minunata pentru parinti adoptat și ei doresc să-l sărbătorească într-un fel cu noi. Mama mea îi plăcea să-mi cumpăr haine: o rochie nouă strălucitoare, o bluză de bumbac, niște pantofi noi lucioase, nu neapărat să poarte în ziua, dar darurile pentru a fi apreciat (acest lucru poate suna controversat) ca un semn de proprietate. Sună cinic să-l pună în acest fel, eu știu, dar în nici un punct în 16 ani lungi de pe care le-am permis să sărbătorească această a doua zi de naștere au întrebat vreodată cum m-am simțit și dacă am fost fericit.

Pentru mine, ziua a reprezentat o pierdere. Nu a fost lor „gotcha zi“ pentru monedă un nou termen folosit foarte mult in Statele Unite, dar o zi care a finalizat separarea traumatică între mama mea de naștere și de mine și a însemnat până am împlinit optsprezece ani, aș avea nici o șansă de a ști ei și chiar și atunci eu pot fi în imposibilitatea de a găsi ei, ea poate fi murit sau poate să nu fie în stare să mă accepte în viața ei.

Deși, este corect să nu permită părinților adoptate să-și exprime bucuria lor? Este firesc să vrea să sărbătorească ceva la fel de fenomenal ca un copil, dar cum și chiar dacă ziua este dat importanță în calendarul ar trebui să fie o alegere făcută între părinți și copii, și nu pur și simplu, presupus a fi practică acceptabilă.

8) Vă rugăm să răspundeți Întrebările mele:

Adoptarea creează întrebări, nu există nici un fel în jurul valorii de acest lucru și singura modalitate de a face cu acest lucru este de a răspunde la aceste întrebări într-un mod adecvat de sensibil și de vârstă. Părinții mei, cred, ar fi fost mai fericit, pentru a evita toate întrebările. La urma urmei, dacă ați adoptat copii, dar se prefac că sunt proprii urmași biologice, întrebări pot fi dificil. Ca un copil, m-am simțit întotdeauna neloial când am devenit curios despre trecutul meu și, ca răspuns părinții mei ar putea fi de multe ori improvizat, ar fi ușor să cred că am făcut ceva greșit și să se simtă rușinat.

Răspunsurile nu poate fi ușor, rehashing răni vechi pe care doriți mai degrabă uitați mai ales atunci când iubești copilul / copiii ca propriul dvs. Și doresc să uite trecutul, dar putem iubi și de a fi sincer, putem iubi și de a fi deschis, putem cu dragoste le da darul de claritate și înțelegere; la urma urmei, un dialog eficient între oameni care se iubesc nu a ranit pe nimeni, dar ușile blocat rapid prin frica, tristețea și regretul au dus la o mulțime de durere.

Te rog nu mă face să responsabil pentru sentimentele tale:

Ca și copii, ne uităm la adulți pentru a ne ajuta să navigați messiness sentimentelor și emoțiilor noastre. Este foarte greu de făcut de către noi înșine. Când părinții tăi nu reușesc să facă acest lucru, deoarece emoțiile lor au luat mai bine de ei, poate fi extrem de inspaimantatoare. E ca și cum a fi o frunză de licitație într-o grădină, lovit de vânturi violente și de fiecare dată se pare că există un moment de liniște sau de un moment de liniște de răgaz, suntem aruncat încă o dată la vârtej despre într-un potop de emoții întortocheate.

Este mai greu atunci când încă părinții noștri cumva să te facă să se simtă mai bine cu privire la care nu au propriile lor copii biologici. Cum este un copil / adult adoptat ar trebui să se simtă în afară de un premiu de consolare în timpul acestei conversații? Ceea ce am refuza să se ocupe nu vor dispărea în mod convenabil, la fel ca spune „ceea ce ne opunem, persistă.“ In loc ca apa curenta, se va crea noi căi în și în jurul vieții noastre reprimate emoțională și dacă un firicel moale sau o inundație agresiv cu sufletul la gura, va, o zi sau poate pentru zile multe / luni / ani, rasturnare-ne și a rănit cele pe care noi dragoste. Este mult mai bine să lase puțin aer în rănile noastre emoționale, mai degrabă decât plierea totul departe, lăsându-le să se infecteze și să devină mai puternică, prin lipsa de lumină.

Vă rugăm să știți că ar putea dori pentru a găsi părinții mei nașterii:

Când m-am întors optsprezece ani, m-am alăturat unui grup de la biblioteca, care a ajutat la indivizii găsesc părinții lor de naștere. Ea nu a mers să-și planifice, ca atunci când am văzut numele mamei mele în registrul electoral, impactul emoțional a fost atât de incredibil de intens, nu am putut face cu ea, așa că am fugit din camera si nu a mers înapoi. Părinții mei adoptate știut că au fost căutați. Tatăl meu a spus ceva despre ea ca el a comunicat prin tăcere, dar mama mea, deși aparent bine cu posibilitatea pentru lunile înainte, a căzut într-o tiradă supărat când am ajuns acasă în seara aceea asupra modului în care Mantel ei de „mama a adoptat“ ar trebui să fie într-adevăr „mama.“ doar Așa cum nu am sunat-o „mama a adoptat“ în general, acest lucru părea mai mult despre propria ei înțelegere de sine și, evident, un răspuns natural de nesiguranță și de teamă atunci când se confruntă cu o posibilă respingere de către mine. În timp ce înțelegerea reacțiile ei, nu a fost deloc ușor să faci să se simtă mai puțin temători. Se părea ca și cum ar fi vrut să mă schimbe situația, în mod evident imposibilă, deoarece consecințele emoționale de a fi o mama a adoptat a devenit prea mult pentru ea să le suporte în acel moment precis.

Îmi amintesc de ani mai târziu, când am găsit mama mea de naștere, ea mi-a spus o zi „bine le-ați găsit-o, dar ne aparțin și ea nu poate avea toți anii înapoi, indiferent de ceea ce face.“ Un lucru mai degrabă să spun, fără îndoială, dar, de asemenea, o demonstrație clară a complexității adoptării și severitatea sentimentelor implicate.

Adoptarea este complexă și de multe ori dezordonat, și plin de sentimente intense, deci cred că este important ca toată lumea să aibă o voce, dar mai ales a adoptat copii (și adulți), care de multe ori nu vorbesc pentru o varietate de motive și sper că prin explorarea unora din lucrurile care m-au tulburat, s-ar putea găsi spațiu pentru a împărtăși ceea ce ai tulburat, de asemenea.

Știri asociate


Post Tulburări adulte

O lecție importantă pentru noi toți: kabir

Post Tulburări adulte

Mentalitate și tulburare de deficit de atenție: Partea I

Post Tulburări adulte

Webul ne face să ne bâjbâi? Un răspuns atent

Post Tulburări adulte

Reprogramați-vă creierul pentru a îmbunătăți relațiile și a vindeca rănile din trecut

Post Tulburări adulte

Nu meriti sa fii fericit? Un interviu cu david simon

Post Tulburări adulte

Dincolo de fericire: un interviu cu ezra bayda

Post Tulburări adulte

Neurochem 101

Post Tulburări adulte

Una dintre cele mai importante provocări ale timpului nostru

Post Tulburări adulte

Bagajele emoționale 101

Post Tulburări adulte

Acum momente zilnice pentru a cultiva atenția și fericirea

Post Tulburări adulte

Ce înseamnă să renunți?

Post Tulburări adulte

Puterea credinței: de ce aveți exact ceea ce aveți nevoie pentru a vă vindeca